站也站不穩(wěn)。

果然，是我誤會了他的意思嗎？

“我、我不是……我不想對你……”

我搖著頭混亂地解釋，我不知道自己自己的神情是多么的軟弱無助。

程維，我不想讓你有半點不高興，如果我讓你不自在了，我會退到角落，不再影響你的生活，只是……

只是不要厭惡我，至少允許我，允許我在熄燈后，借著窗外灑進(jìn)的月光，透過床縫偷偷看著你。

只要看著，就好。

“祝霖……對不起……”

他輕聲對我說。

我笑著用力搖了搖頭，眼淚卻淌了下來。自從認(rèn)識他了之后，我好像就變得很容易流淚，以前是三年未必哭一次，而今天一天，我已經(jīng)哭了三次。

“真的對不起……”

我更用力地?fù)u著頭。程維，程維你為什么就不懂呢？

求你別再說了，求求你，真的別再說了。

不要同情我。程維，你的感情，除了愛，我什么都不想要。

“對不起?！?/br>
他說第三遍的時候，我終于再也沒法搖頭了。

他guntang柔軟的唇在上一秒吻住了我，所有的動作在這一刻全部停住。

世界仿佛成了一部無聲電影，老舊的默片，我和他，我們兩個站在黑白的鏡頭里面。

過度的震驚仿佛一記悶棍敲在我的頭頂，將我打懵。除了張著嘴，呆呆站在原地任由他親吻，我再也不知道該做什么。一時間所有的知覺都被抽空，只留下嘴唇的觸感依舊鮮明，那里的濕潤，熱度，糾纏，氣息……這些成了我空空如也的意識中唯一的亮點。

好像是，無垠夜幕中唯一燃著的一盞孤燈。

這是一個很純凈很青澀的親吻，簡單到甚至沒有舌頭的伸入，只像蜻蜓點水，棲息在唇瓣，稍縱即逝。

可我卻覺得，這短短幾秒鐘，漫長的好像已經(jīng)過了一個世紀(jì)。

耳中嗡嗡的是血流的悶響，意識回歸的時候，我被他擁抱在懷里，他一遍一遍用力撫摸著我的頭發(fā)，還有我微微顫抖的背脊。

他的唇貼在我耳邊，輕聲呢喃：“對不起，我不該對你這樣…我知道你喜歡的是別人，可是我忍不住，小霖……我天天看著你，每天都要裝的不在乎，裝的漫不經(jīng)心，這種感覺很難過……我再也沒辦法裝下去了……真的，再也裝不下去了……”

我猛然抬起頭，臉色因為驚愕而褪盡血色，變得煞白。

“你說什么？”我喉嚨發(fā)干，抓著他的胳膊問，“程維你說什么？”

在我的咄咄逼問下，他俊美斯文的臉龐微浮起潮紅，目光顯得那樣尷尬，有些手腳無措：“你不要介意……我只是對你……不、其實我也不知道，如果你不高興，我……”

他語無倫次地說了一會兒，最后發(fā)現(xiàn)自己根本組織不起語言，懊喪地吐了口氣，秀麗的眉擰起，閉了閉眼睛，過了好久，才鼓起勇氣對我說：“祝霖，對不起?！?/br>
“……”

“是我太自私了，看到你和別人在一起，盡管知道自己沒有可能，還是忍不住會妒忌。我知道……自己很沒意思，你不會愿意和我相處……原以為只要疏遠(yuǎn)你，看不到你，不和你說話，就會慢慢地忘記?？墒俏摇墒俏艺娴摹?/br>
“啪！”

話還沒說完，就頓在了我揚手扇去的一個耳光下。

這一巴掌又準(zhǔn)又狠，他猝不及防地被我打懵了，臉側(cè)向一邊，愣了好久才轉(zhuǎn)過來，冰雪般白凈的臉頰上隱約五道指印。

我正在想，自己這巴掌有沒有把他的腦袋打清醒一些。他的表現(xiàn)就告訴我，他壓根沒弄明白我為什么要扇他耳刮子，他抿了抿唇，垂眸苦澀道：“……對不起。我不該……”

“對不起！你是對不起我！”我打斷他，朝大吼大叫，眼睛微微發(fā)紅，“我喜歡別人？我不愿意和你在一起？你他媽是瞎了還是怎么著？！我做了這么多，我給了你這么多機會和暗示……”

我的聲音因為過度的激動而扭曲變調(diào)。到最后，哽咽著說不下去了，只能在他驚愣的凝視下，又狠狠補了一拳，然后哭著抱緊了他的腰，靠在他的胸口流著淚罵道：“程維！你他媽就一二百五！智商是負(fù)的！情商也是負(fù)的！白癡！白癡！”

他似乎是沒有立刻反應(yīng)過來，原地站了好久，才環(huán)住我，雙手在我背后收攏，他緊緊抱著我，任由我一下一下捶打他，拳頭卻越來越無力。

“對不起……小霖，對不起。”

他一遍一遍重復(fù)，即便是這種水到渠成的場合，他也沒有說“我愛你”。

這就是我愛上的人，平常冷酷得無人能及，即便相愛，也聽不到太多甜言蜜語。可是這一刻我真的覺得很幸福很幸福，我哭得厲害，然而我說過，眼淚并不代表傷心，它只是感情漲滿后的一個宣泄途徑。

我的心里裝進(jìn)了一個程維之后，容量剩的很少很少，那些以往承受住的感情便只能從眼眶里淌出來。就好像，在一個已經(jīng)盛滿了水的杯子中，再投入一塊石子似的。

我想，這就是為什么愛情會讓一個人變得脆弱不堪的原因。

處分是我和程維一起承受的，他的固執(zhí)最終惹火了古板的教導(dǎo)主任，她從厚厚的老花眼鏡后面瞪視著他，口氣惡狠狠：“程維！你逞什么英雄？難道你以為這種事很光榮？”

他冷冷道：“不，可我覺得推卸責(zé)任更可恥?！?/br>
年級大會的時候，學(xué)校對我們兩個進(jìn)行了通報批評，我偷瞄了他一眼，他淡然冷漠，仿佛事情與他無關(guān)。

他總是這樣，感情極少溢于言表，總讓人誤以為他對任何事都不上心，其實這是錯的。

校長報出程維名字之后，整個禮堂嘩然，嗡嗡議論聲越來越大，人們紛紛轉(zhuǎn)頭尋找我們班的位置，在人海中搜索著程維的臉。

沒有人相信這樣一個品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生會和“聚眾斗毆”扯上關(guān)系，如果不是親眼看見，我可能也不會信。然而那天的記憶是如此清晰，他的憤怒好像一只實體化的困獸，從體內(nèi)完全爆發(fā)出來。

那時的我并不知道他是為何而生氣，答案是我深切盼望而又從不敢想的。現(xiàn)在仔細(xì)回味，突然意識到，我說我給了他無數(shù)的暗示與機會，可他又何嘗不是？

太過在意對方，往往會使人變得遲鈍木訥，即使再三確認(rèn)也不敢輕信唯恐回錯了意，到頭來只會得到更深的痛苦。

這或許就是暗戀的滋味。

作者