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身后響起,我回頭看見葉辰愣在了哪里。第24章【葉辰】“媽,我走了?!蔽依欣钕錅?zhǔn)備出門。“才回來幾天,就要走?!彼г沽藥拙洹?/br>“公司還有事兒。”我抱了抱她,“有空再回來看你?!?/br>“那路上小心,看好錢包,別總是東張西望的,到了給我打電話?!?/br>“好,知道了~”我笑著跟她揮了揮手。三天,我走了三天。我從來不知道三天有那么難熬,遠比過去的五年更讓我覺得漫長。我沒有一刻不想念那個人,不想念與他的點點滴滴。走之前看到他一個人坐在書房里的樣子,像極了那個時候在他爸媽墓碑前的樣子,我甚至夢到他坐在墓碑前不出聲的哭,我伸出手卻怎么也碰不到他,驚醒時不斷慶幸只是個夢,但觸摸到身旁冰涼的床鋪時我覺得屋子是那么空,我的心也一樣。所以我忍不住回去了,本想著多分開一段時間,可以讓我們看清這段感情,但在走的第一天我就明白我有多喜歡許文興,比我想象的要多的多。這幾天我想明白了,為什么我執(zhí)意要離開他幾天,為什么明知道會讓許文興難過還是要走。開始我以為我是不想成為許文興的負擔(dān),讓他可以更好的做他想做的?,F(xiàn)在我明白了,我害怕所以逃走了。我怕許文興變成以前那個樣子,怕現(xiàn)在的美好都是我的錯覺,怕他有一天不要我。一想到這我就不可遏制地想逃。現(xiàn)在我能確定一件事,那就是我不會再逃了,他如果變回以前的樣子我就再把他變回來,他如果要和我分開我就死纏著他。以前我能做到,現(xiàn)在也一樣可以。我不會再讓他一個人了,那種樣子的許文興我不想再看見,一次也不。見到他,我要好好的抱抱他,告訴他我有多么多么,想他。思念的心情催促著我加快步伐,當(dāng)看到那屋子里溫暖的燈光時,我覺的沒有比這一刻更讓我幸福的了。但我不知道的是,從天堂跌入地獄其實只需要一瞬間。我滿心歡喜的回去,看到的都是什么!許文興赤身裸體、紅著臉被另一個渾身□□的人壓在身下親吻,他卻一點都不反抗。什么啊,這是……我的行李箱像我的心一樣一層層地滾到看不到底的黑暗中。“你們在干什么!”我努力讓自己冷靜下來,聲音卻顫抖著。“你明知故問,一看就知道了?!毖矍斑@個人語氣輕佻,不緊不慢地從穿上下來。“做了沒有!”我咬牙切齒地問,嘴里泛起一陣鐵腥氣。邵凡希笑著穿上衣服,走到我旁邊,眼神里的譏諷毫不掩飾,“你是用什么身份來問我這句話的?戀人?還是妻子呢?”這句話像當(dāng)頭棒喝,震得我說不出一句話,只覺得四肢發(fā)冷,心底里的恐懼讓我覺得窒息。是啊,我早該面對這點的。一直都是我追在許文興屁股后面跑來跑去,即便是五年前,我的告白也沒有得到他的回應(yīng),都是無纏著他,他只是一味的遷就我,配合我。再重逢也是我一聲不響地跑過來,他也沒有趕我走,還給我這么漂亮的房子,照顧我。如果當(dāng)初在他最脆弱的時候安慰他的不是我,他大概不會對我這么好,他本來就不喜歡男人,都是為了配合我才……我到底是以什么身份在他身邊呢?我以為自己不去想問題就不會存在。怎么可能呢,外人一眼就看出了。那根扎在我心口的刺,該在的一直都在。大概是看我面如死灰,邵凡希更是囂張,“什么都是不是不是嗎?你自己也清楚。所以文興會跟誰在一起也不管你的事二?!彼麖奈疑磉呑哌^去,低聲說了一句:“今晚的感覺真是太好了,這都要謝謝你了?!?/br>“滾。”我整個身體都在打顫。“哼,好自為之吧。”邵凡希走了下去。好自為之嗎?我這副魂不守舍的樣子算什么??!整理了一會兒情緒,我走到床邊,看著已經(jīng)爛醉如泥的許文興,兩眼緊閉,眉頭緊皺,看來是被邵凡希那王八蛋灌醉了。想到不是他主動的,我稍微松了口氣,但卻一點都高興不起來。分開大概是早晚的事吧……心里覺得氣憤,許文興,你平時不是很厲害嗎?怎么會這么沒防備地被灌成這樣,你都被人上了你知不知道!我痛苦地抓著頭發(fā)。“葉辰……”許文興薄薄的唇吐出來這兩個字,我不禁失笑,撫摸著他的唇,笨蛋,現(xiàn)在喊我干什么。無意間目光落在鎖骨上的那排牙印上,覺得眼睛被刺得生疼,一陣陣酸澀涌上鼻尖。我扯過被子蓋在許文興身上,把不想看的擋個嚴嚴實實。怎么辦?心里的恐懼比憤怒要多得多,已經(jīng)不知道自己是怎么走下樓的了。在回來之前想的一切都沒用了。人生就是這樣,永遠想不到下一秒會發(fā)生什么,你準(zhǔn)備好的一切都可能付之一炬,只剩下一把焦土。看著桌子上東倒西歪的杯子喝酒瓶,我竟然還有心情把杯子洗了,拿起空瓶子看了一眼,波本,呵,邵凡希那王八蛋還挺清楚,知道許文興喜歡喝這個。我二話不說把瓶子扔垃圾桶里。“砰”地一聲,瓶子不知道撞到什么,碎了。像個小孩子一樣覺得解氣。收拾了一番,心情平靜下來,我躺在沙發(fā)上想著要怎么辦。明天要跟許文興實話實說嗎?告訴他不要在自欺欺人了,你根本不喜歡我。我走了你正好不用在小心翼翼,你還可以做你自己,做我最喜歡的那個許文興。我雖然喜歡你,但不喜歡你騙我。就這樣跟他說嗎?說了之后,我們倆就真的要分開了,我就再也見不到他了……不要!我不要!絕對不要!嗯,不跟他說了,就這樣裝作不知道吧,裝作早上才回來,什么也沒看到。這樣我還能和他在一起,還能在一起。嗯,就這樣吧,在飛機上不是想好了嗎?再也不要和他分開,再也不要留他一個人……可是,可是,他不喜歡我??!我留在這里算什么,他不喜歡我,我纏著他有算什么啊!我不甘心啊,不甘心。如果我和許文興分開,這件屋子里一定會住進其他的人,我喜歡的沙發(fā)、床單、搖椅、花園都會變成別人的;我喜歡的那雙手,那個懷抱、那份溫暖都會變成別人的。我喜歡的那個人也會變成別人的。人真是貪心啊,最初的時候也沒覺得自己喜歡許文興會怎樣,想著喜歡就是喜歡了。再后來想要被他肯定,努力里五年追上他,也只想陪在他身邊,讓他的目光里能有我。之后有想要他的擁抱,他的親吻,想每時每刻和他在一起。到了現(xiàn)在又想他也像我一樣喜歡他,想讓他只是我的。可是,這世上的好事又怎么可能都是