好，只有和他靜靜在一起、離得近一些的時候無意間會有這種想法，一說話或一干其他事就把注意力分散了。我甚至慶幸我女友每晚會打電話過來，感覺就像一桶涼水把我澆清醒了一樣。

之后就不行了。白天還好，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去也沒時間注意；但晚上我和他住一起，覺得他在我跟前晃我都受不了，恍恍惚惚，不知道下一秒自己會做什么。

那天晚上我邊看電視邊在打電話，他洗完澡出來，穿著寬松的衣服，臉微微泛著紅，身上帶著潮濕的水汽和清爽的氣息。我當時只是無意的瞄了眼，之后意識都在飄。他坐在我對面的床上擦頭發(fā)，我盯著電視，腦子里是白的，不停地按著遙控器換臺，幾乎不知道自己在和電話里說什么。

我很清楚那感覺是什么。我雖然沒想過有一天會對個男的也有欲｀望，但這其實也沒有太大關(guān)系。說實在的，我不是什么正人君子，在這種事上也就從不為難自己，只要對方點頭就行。但問題就在這——我沒自信讓他答應。

——他是唯一讓我感到束手無策的。

我躺在床上，睡不著，眼睛都閉不上，一想到他在不遠處躺著就受不了。我腦子里想的全部都是怎么把他“拿下”，而且是穩(wěn)扎穩(wěn)打的“拿下”。

然后我就騙了他。

找各種的理由，找任何會讓他猶豫的地方，不放過任何可能。我知道他那次打架后其實很重視我，所以我不惜拿他對我的信賴和友情做籌碼。

我費盡心思、執(zhí)著到匪夷所思，但我那會兒不知為什么就很執(zhí)著的始終堅持著一點，就是和他上床。

……我覺得我這輩子都沒那么險惡過。

他對此很排斥，但也夠意思的，沒說什么難聽話，只是一直堅決的拒絕著。之后和我想的差不多，他因為友誼動搖了，所以我乘勝追擊。

最后他同意了。

我當時沒太大的感觸，就覺得和平常一樣又把一個人哄上床而已，腦子里只想著那檔子事。他很緊張，幾乎要到發(fā)抖的地步，不讓我隨便碰他，意思趕緊做完就完了，不要做多余動作。我沒有和同性的經(jīng)驗，也就隨性子了。他疼得厲害，但不吭聲，就忍著。

我那時才知道到他沒有和別人做過的經(jīng)驗。我一直認為男的處不處沒什么關(guān)系，然而不清楚為什么，我看著他，就總想到處子。

說難聽點，我的確挺渣的，糟蹋過好姑娘。但我在黑暗中朦朦朧朧的看到他又疼又怕又厭惡、卻又偏偏隱忍著不吭氣，跟受刑似的樣子——就感覺很不一樣，才明白為什么說我們男的都喜歡處。

他給我的感覺很干凈。

不是身上干凈或沒性病的意思，就是……很干凈。和這白玉一樣，那種純粹像沉淀一樣靜，卻又帶著溫和的流動，讓人覺得永遠都不會臟。

我不管別人或他自己是怎么想他的，但對我來說他很干凈……一直都很干凈。

那會兒我不敢肯定別的，能肯定的是，我很喜歡和他上床。

他身子沒有女人那么柔軟又凹凸有致，聲音更不用提——他甚至不肯出聲。他在床上沒有哪表現(xiàn)的能比女人好半點，就算他是處也不能讓我對他提高多少分。但我就是覺得很好，從來沒那么好過，只是看著他就要讓人發(fā)瘋。

完了后他要去洗澡。我看他呲牙咧嘴的疼的厲害，其實有點愧疚，想扶他過去，但他很干脆的拒絕了，跌跌撞撞的自己走的衛(wèi)生間。

那晚上我一宿都沒睡好。不是愧疚，而是很亢奮。像發(fā)現(xiàn)了前所未有的東西，而那東西是我的。

第二天最初有些尷尬，但后來就和往常沒什么區(qū)別了，就像他真的只是幫了我一個忙而已。

他晚上可能也沒睡好，在車上沒一會兒就睡著了，不知不覺還是靠了過來。他一靠過來我就忍不住想和他親近些。不再是很強烈的沖動，而就像是以前在學校那樣，但是前所未有的安寧舒心。

那種感覺很好。

我對那晚的事并沒有表現(xiàn)出多大在意，他也就沒再提過。我們關(guān)系又恢復了往常。

但其實不是。

我上癮了。

我和別人上床時滿腦子都是那晚夜色中他的樣子，只是想著就覺得理智快沒了，別人和他比起來簡直索然無味。開學后看見他，更是沒法再忍。

我就又想法設法編理由，騙他。

他已經(jīng)非常不愿意了，但還是忍著不爽，說是最后一次。

我隨口應著，然后就開始行動。想著也不會再有下一次了，畢竟男的再怎么新鮮也沒女的來得好。

但那次之后我越發(fā)得寸進尺：看到他就會想到做那事時他的樣子，做了就想摟著，摟著就想去親吻；聽到他喘息就想讓他喊出聲，就想讓他喊我名字，想讓他摟著我。

而那些都是他不肯讓我對他做及他不肯向我表現(xiàn)的。

我感到不滿，腦子里凈是對他的不堪，覺得除了他誰都不行。那會兒我就不得不意識到我一時半會兒怕是膩不了他了。

確定了這點后我更是肆無忌憚的言而無信了。其實他第二次和我做完可能是受了涼，回去發(fā)了燒。我之前看是有些愧疚，但那會兒卻根本沒有。只想著以后不會再讓他再因為這種事病了，然后就繼續(xù)騙他。

他最初氣得差點打我，但因為是好友，可能拉不開臉面，之后就開始想方設法的躲我。我那會兒就覺得不能逼得太緊，稍微放松了些，待他和以前一樣。等他松懈了，我又繼續(xù)。找機會，找理由，把他逼到懸崖邊后讓他跳。

漸漸的我不再找理由了，而他也從不情愿變得麻木了，每次都和受難似的，卻又一聲不吭，對我一點回應也沒有。

我也不知是什么怪癖，看他不舒服還硬忍著的樣子也覺得很好看，簡直是誘惑。想起之前和我做的是他、現(xiàn)在和我做的依然他、一直都是他，我就感到很好，就像他變成了我的所有物那樣好。然后我就對他想做些其他事，看他其他樣子。

但他不允許。他提的要求很多：撫摸、親吻，都不行——他甚至不想有快感；必須帶套，因為不干凈；做完不能再有任何出格舉動——包括不能扶他。

我不管，我只想盡可能多的占有，越深越徹底越完全越好。我有足夠的耐心，我甚至可以不和別人上床。

他被我逼的一步步往后退。只剩最后一條，還死死的堅守著。

他把界限劃得分明到做的時候還纏綿到要死，做完就可以比對陌生人還冷淡。

……很殘忍。

但我很明白那已經(jīng)到他的底線了，他沒法再有更多的讓步。

他表面上很平靜，對人待事都和往常一樣。但我知道他其實很害怕：怕變的不正常，怕變成同性戀，怕別人發(fā)現(xiàn)這些事，怕被人唾罵嗤笑。

我常常去找他，歸根