住顧嵐的腦袋，情難自禁地吻住他的嘴唇，好半天才舍得松手。

顧嵐本來就是宿醉，這會兒又被我吻得暈暈乎乎的，臉上泛起不自然的嫣紅，眼神迷離的模樣好看極了。

我一只手緊緊地摟住顧嵐，另一只手在他腰上狠狠掐了一把，笑說：“好，我等你吃窮我，我倒看看一趟旅行回來你能吃胖多少！”

顧嵐對穿衣很講究，對自己的身材更不松懈，聽到我這麼說，立刻張牙舞爪地撲上來，不樂意地說：“行啊，你就威脅我吧，我寧可在健身房跑一個月都得吃窮你！”

我們倆從陽臺一路打鬧回房間，最後雙雙摔在了大床上。兩人肩并肩平躺在上面，顧嵐笑吟吟地看著我，問我說：“你去杭州干什麼？去出差？”

顧嵐很少會問我的行蹤，只有在我要出差的時候才會多問幾句，他知道我每次去外地都要和當?shù)赝禄蚬賳T喝一場，每次又是開車走高速公路來回，免不了擔心我的健康，也擔心我的安全。

正因為我知道顧嵐很少問，以前的每一次都回答得十分詳細，只是現(xiàn)在的問題是我沒法正面回答的。

“不是出差，我去燒香?！?/br>
我盡量讓自己的語氣平和，卻始終不敢看顧嵐的表情。

“去靈隱寺吧？”

我不知道顧嵐有沒有察覺異樣，余光瞟見他轉(zhuǎn)頭看向天花板，笑著說：“早聽說你們做房產(chǎn)的都和迷信了，燒個香還跑這麼遠，上海的寺廟不夠你燒??？”

我知道顧嵐的話沒別的意思，只是隨口說說而已，便沒有放在心上，開玩笑地說：“習慣了，一年許愿，一年還愿，不知不覺就每年都跑一趟了。”

這時，顧嵐坐起身，囔囔肚子餓了，硬把我也拽起來。我見時間不早了，便和顧嵐離開了這里。關門的時候，見顧嵐戀戀不舍的表情，我心知他是真心期待有一個屬於自己的地方，也許在他夢想中的家里甚至有我的存在。

三月份的最後一天，我把林嘉送到學校，然後開車前往杭州。從上海到杭州的路線很簡單，一經(jīng)數(shù)年，從當初和他第一次來杭州，路線大致沒有變過。他在很小的時候就隨父母移民，二十年來很少有機會回國。最初和他熟悉就是因為我在國內(nèi)長大，是他朋友圈里中文最好，也對國內(nèi)情況了解最多的人。

那年我剛到美國，在父母的安排下在一間語言學校就讀，經(jīng)由班上的同學認識了他。他性格靦腆，看起來斯文又好脾氣，其實骨子里十分倔強。我們從結(jié)識到熟悉經(jīng)過了很長一段時間，如果我沒有記錯的話應該半年有余。不似我與顧嵐之間電光火石一般的發(fā)展，那是一種平淡卻極具韻味的相處。我們的性格并不相仿，也沒什麼志同道合的愛好，往往都是我陪他坐在草地上畫畫，或者開車帶他四處轉(zhuǎn)悠取景。在我和好友打籃球甚至混跡夜店的時候，他安靜地待在我的身邊，不曾抱怨，不曾催促，只是單純陪我而已。

我很難說清如何愛上他，剛開始只是有意無意地逗弄，後來見他愿意跟著我到處廝混，也開始習慣陪他做他喜歡的事。我從未找過愛上他的時間點，這段愛情看似不可思議，但又自然的水到渠成，仿佛在剛結(jié)識的時候，我們就無意中埋下愛情的種子，然後在不知不覺的時候澆水和施肥，忽然有一天發(fā)現(xiàn)它生根發(fā)芽長成了一棵大樹。

我曾經(jīng)不信天不信地，更不信命運，直至愛上他後，我覺得這就是冥冥之中的安排，看起來完全不同的兩個人竟然可以相愛。我喜歡他，也喜歡與他相愛的感覺，一切都是這麼順理成章，令我不必去思考愛他什麼，又不愛他什麼。我愿意為他付出，為我們的生活努力，而他亦是如此。當年帶他回國是我的主意，執(zhí)意留在國內(nèi)卻是他的意思，他害怕回到美國會和我分開，寧可待在一個陌生的國度，寧可為生計而頭痛和奔波。我們回國後的第一年萬事不順，直到第二年才攢下錢。我知道他對祖國充滿好奇，卻沒有能力帶他走遍大好山水。當時的我們只有幾百塊的預算，找林瑞借了一輛車後，我?guī)押贾葑吡藗€遍。

我?guī)チ它S龍洞的月老廟，那天下雨，游客就只有我們。我們在投緣池玩了很久，我們在月老廟求了簽。我們虔誠地燒香許愿，并且供奉了兩盞明燈。他是個細心的人，每年都會把簽收起來，留作我們生活的紀念。而沒有他的這幾年，我仍然留有這個習慣，只是不曾把簽文放身上。而同樣是燒香和供燈，我也沒有愿望可許，因為曾想一輩子在一起的人已經(jīng)不在。

我沒有了當初對未來的渴望，一切都像是徒有空殼的形式，只是為了紀念一個人、一段感情。

我在三點多到靈隱寺，離開的時候剛好能聽到敲鍾。我走過每一個佛堂，跪遍每一尊菩薩，不求名，不求利，甚至不求平安。我只是懺悔自己把他帶回國，從而改變了他的命運，如果沒有與我相愛，他的人生會是另一個樣子。我渴望這世上真有轉(zhuǎn)世輪回，那麼，至少他的靈魂尚存，只是變成了茫茫人海中的另一個人。我祈求佛祖保佑他一切都好，不管他在天上還是人間，希望沒有我的他依然過得好。

一年之中只有這一天，我在心中喚起他的名字，并非我懦弱得不敢提及，只是這兩個字太沈重，也太神圣。

他叫程燃，在我年少輕狂的歲月里陪我度過了漫長的時間，他用一種最殘酷的方式離開了我的生活，卻不曾離開過我的生命。至今仍然沒有一個人、一段感情可以讓我走出這段美好的記憶，所以，即便在多年後的今天，我仍然懷念他、也深愛他。我從未自哀自憐地沈溺在對他的回憶中，只是沒有選擇刻意將他遺忘，我常常會在某個時刻、某個地方想起和他的過往。如果當年不是死亡將我們分開，或許我不會像現(xiàn)在這樣難以忘卻，可惜，那場意外令我們的愛情沒有機會順其自然地走下去，我也無從得知這份感情的終點是否像我以為的那麼美好。

我留戀寺廟的平靜和安詳，彌漫於鼻息的是一股淡淡的香味，周圍依稀聽見僧人念經(jīng)的聲音，緩緩走過大殿的每一個角落，神佛的面容是那麼慈祥而平和，令我躁動不安的心隨之沈靜。只是悲傷的情緒不曾離開，依然郁結(jié)於心頭難以化開，不似當初撕心裂肺的痛楚，只是隱隱泛起一陣生疼，讓我的心情始終無法平復。

回到上海，我沒有立刻回家，把車開到一幢酒店式公寓的樓下，那里曾經(jīng)是我和他共同擁有的家。

這套房子的鑰匙一直在我身邊，里面的一切都是我再熟悉不過的，一開門就能感覺到一股撲面而來的氣息，那是他曾經(jīng)存在過的味道。我沒有開燈，只是木然地坐在沙發(fā)角落，在黑暗中感受這股令我懷念又令我害怕的氣息。

這時，