話，氣勢都沒出來呢，就腦袋一歪不省人事了。隔天醒過來的時候，我孤零零的一個人躺在他床上，揪著被子犯了一會傻，腦袋里還是一搐一搐的疼。等了好久，他才慢騰騰的進了房，看臉色也睡得不好。

我盯著他看了半天，要發(fā)狠也發(fā)不出來了，他眼睛下面的黑眼圈讓我心里有點難受。我想了一想，放軟了聲調(diào)問他，他是不是真的那么討厭我。他好象也沒睡得太醒，乖乖的坐在我旁邊，語調(diào)模糊的否認(rèn)了我問他的話。

我仔細(xì)看他的表情，好象不是假的，這就好。心里的石頭一放下，那種難以控制的欲念又涌上來了，我本來就是早上比較興奮，他沒有休息好的臉色在我眼里居然是種很特別的誘惑，帶著一點虛弱和蒼白，讓我想緊緊的抱住他。心念一動，我的手就過去了，嘴也一樣。我親他的時候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的發(fā)著抖閉上眼睛。

我感覺得到他也很興奮，我從來不知道接個吻也能這么享受，我們兩個人的心跳都急促得像是剛跑完了三千米，現(xiàn)在即使是天打雷劈也不能阻止我接下來要做的事情。我要繼續(xù)親他，親他身上最隱秘也最敏感的地方，我要給他快活，那也能讓我快活，也許是有點臟，但我自己不覺得就成，這種事情我以前沒對人做過，以后也不可能對別人做，我要看他沒辦法控制自己的樣子，聽他沒法控制自己的聲音，我要扯下他時時刻刻保持理智的那幅冷淡表情。

這一次他是真的興奮了，做完以后癱在床上一動也不能動，只是小口小口的喘著氣，臉上的紅暈很久都沒有褪盡，這讓我特別滿足高興，很快就恢復(fù)了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好轉(zhuǎn)移注意力爬起來上網(wǎng)。

想起那次的爭執(zhí)，我真他媽冤，連爭執(zhí)都不算，他根本就沒和我吵。我發(fā)誓我真的沒說什么，就是隨口問了一句他下過毛片沒有，他一下子冷了臉，瞪著我也不說話，最后被子一拉，干脆不理我了。他這個人，就是什么事情都不說清楚，我想哄他都找不著邊，他總得給個生氣的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶穌，給人打了臉還要湊過另一半，是個男人就受不了他這樣，就算我把他放在心上，我的自尊總還要吧。所以我也沒說什么了，沖著門口就走，心里懷著以后我還是會率先低頭的覺悟，不情不愿的回了自己的家。

我沒有想到，他這次簡直像吃錯藥了，要跟我絕交似的，變著各種法兒躲我。我都已經(jīng)有了先低頭的覺悟，他還是不理我，那個王八蛋，騎在我頭上把我當(dāng)猴耍，任我怎么找他都裝做不在家，我不止一次扒在他窗戶邊上，明明聽見他在房里打游戲呢，按他門鈴他就是不開門。這已經(jīng)不是誰先低頭的問題了，他是絕了心再不單獨見我的面了。

那后來我脾氣越來越重，有氣又沒處發(fā)，對女朋友都刻薄了好些，從來不吵架的我們短短一個月里吵了好幾次。都是那個混帳給害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越氣就越想他。

如果我夠血性，就應(yīng)該不再理他了，他實在沒什么好的，性格怪癖得一點也不可愛，我是昏了頭才覺得他好。但這件事情上我承認(rèn)自己不太男人，三番五次的找理由跟著大伙一起見他，還想著法子用話刺他，讓他多看我?guī)籽?，把注意力放到我的身上?/br>
不過，那種幼稚的辦法不大見效，他對我越發(fā)的冷淡了，終于把我的火氣挑到一個極限，忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。他沒有理由要跟我絕交，就算我說了什么過分的話，憑我們的交情，他不該這么堅決，說得直白點，他讓我喝他的尿我都能吞得下去，他憑什么把我推得這么遠(yuǎn)？如果真的這么絕，他起初就不該默許我對他做的那些事情，現(xiàn)在這樣到底算什么呢？

所以，我對他干什么都不過分，他是我李唯森的人，不管他認(rèn)不認(rèn)，他這么著對我就是不行。后來對他干的事我從來沒有后悔過，一直到現(xiàn)在都是。我對他用了強的，很暴力，其實那個過程里面我自己也不好過，疼得齜牙咧嘴，只是沒讓他發(fā)現(xiàn)，他那會兒也沒心情注意我怎么樣吧。不過我說不后悔，最主要的原因還是那次他說了——他是GAY。

那時我真的大吃一驚，腦子亂成一團，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜歡我？是很認(rèn)真的那種？

我問他的時候他沒有回答，只是再也不躲開我的注視，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜，像一個深深的潭，仿佛瞬間就要吞沒我。

我是在乎他的，我比誰都清楚，但那不是所謂的愛情吧？也許是習(xí)慣是混亂，是莫名其妙的征服欲，是過了界的游戲……我可以為他做很多事情，包括為他去殺人也不在話下，但我不能承認(rèn)我對他的在乎是出于「愛情」。這是我一貫的想法，我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎加之以愛的名義，更沒辦法壓住突如其來的恐懼。我不知道自己怕什么，總之我確實恐懼起來，不敢再看他的眼睛，轉(zhuǎn)過頭就奪門而出了。

我獨自想了很久很久，走在街上身上一陣陣的發(fā)冷。我在乎他，我不能跟他絕交，我要他在我身邊，最好每天都在。但我看到街上來來往往的行人，我要跟他們一樣，我不能從他們之中走出來。除了高郁，我還要很多很多，失去任何一樣我都不干。好吧，我喜歡他，我承認(rèn)這個算得上愛情了，但對別的男人我沒有這種喜歡，我跟他們上過床，我很清楚我不喜歡他們。

那么我不是GAY，我只是喜歡高郁這個王八蛋，如果他是女人，我會少很多煩惱，直接娶回家就完了，可他不是，我又該怎么辦呢？兩個男人還真的能結(jié)婚不成，我最多也就是跟他這么耗著。這輩子還長，我們慢慢耗吧，橫豎本來也都是兄弟，小川跟我們也得耗上一輩子不是？除了我和高郁之間會上床，別的都和平常兄弟朋友之間一樣，隱秘些也就是了，等到我們老得都做不動了，兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。

想著這些，我心里逐漸舒坦了，也許我這個人思考問題比較直觀簡單，但我不覺得我有什么地方想錯了。他高郁也得傳宗接代不是？到了該成家的時候找個好姑娘娶進門，為他生個孩子，老婆孩子都要養(yǎng)，我們之間該怎么還是可以繼續(xù)。他要是混得好，就提著我兩把，我要比他混得好，我也不會放著他不管，就這么著不是很好嗎。沒準(zhǔn)古時候那些結(jié)義兄弟里很多都這樣，說個不吉利的話，他將來要是比我先死在前頭了，我還得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前頭，我就不指望他了，呵呵。

想通這些事情，說起來很快，但當(dāng)時我是掙扎了整整幾個月。畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內(nèi)疚，我這算是給家里多娶了半個媳