她痛哭著跑開。

緊接著。

另一個中年男人慢悠悠的走出來，系緊腰帶，不用問，看那張嘴臉就知道咋回事兒了！想為朋友出頭揍他一頓。

之后的事，讓我想揍人，也提不起來勇氣了。那男人對我們，好像對空氣一樣、看人的眼皮子都沒抬一下。自顧抽著煙，“這邊，我們也該好好敘敘舊了，祥子。”

祥子？！我無語，神馬情況啊這是？！

我不是頭兒了？那他們叫我來的目的是什么？不會這么平平常常的讓我過關(guān)吧，哼哈哼哈哈！

知道這個男人是對方的頭兒，我為妹子復(fù)仇的念頭徹底覆滅了！

我還是默默得瑟了兩下。

喪尸妹子?。∧阍趺床荒贸瞿銈儐适目醇冶绢I(lǐng)滅了他呢？！不過沒關(guān)系，哥幫你，現(xiàn)在哥是孫子，等哥升級到爺爺，你就能翻身農(nóng)奴做□□了。

陰間□□對楊白勞說“我為什么要被踢上你的位置？”

楊白勞一瞥“你當(dāng)我樂意??？你個不咋地的孫子?！?/br>
“彼此彼此！”

第25章25

我被帶進(jìn)一個只擺了一大張桌子的房間，顯然！要開飯。

他叫的人祥子，正是我在船上說的不愛講話的那位現(xiàn)在正熱絡(luò)的跟那個男人聊著。

菜被一盤盤上來。

熱氣騰騰的，海鮮基本樣樣兒齊全。

我的哈拉子沒覺悟的流出來。

要知道我從小到大都是想吃，沒那么多錢吃個夠的人，每次都只吃那么一點點解解饞就算了，像這樣滿桌子擺的情形，真他媽像做夢一樣的好嗎？

其實呢也不是沒錢吃這樣一頓豐盛的，只是吃了以后連喝粥的錢都沒有得日子，可不涉及鬧著玩的，上有老下有小的生活，還是讓我們家很拮據(jù)的。

我也是很男人的。

所以在那個男人的一聲令下，我開始了第一個，動筷子，瘋狂廝殺的人。

其他人看了我一眼，我置之不理的情況下，一個個慢悠悠的開動起來。

其實那男人只是和藹的笑容說“大家別看著，吃，吃。”而后我還不解氣的一頓風(fēng)卷殘云。

以暴風(fēng)之勢，填飽肚皮。

老子不管你們到底要讓我干嘛？陷害還是怎么地，反正老子跟自己肚皮沒仇。

肚子也填飽了，事兒也來了。

一個毛頭小子飛也似的撞門而入。

“老，老大，貨有問題，我們要的貨，里面兒一點兒沒有?！?/br>
那個男人臉色和笑面虎似的，笑著看向祥子。

“祥子，哥幾個可是合作多年的關(guān)系，雖然錢少了點兒，可都建立在信任上，你今兒這一出？是要跟哥哥翻臉嗎？”

祥子面不改色心不跳，可他媽我心跳啊。

這場面，明擺著就是他嗎的和我想象中的一樣??！

我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的全身戒備，準(zhǔn)備有一點苗頭不對，就跑路。

果然祥子笑呵呵的端著酒杯，指指我，“哥，這次是他管事兒，貨也是他的人裝的，多與少，哥幾個真不知道，在說，我們白老板信任他，所以把這次機(jī)會給了他，還叫我們哥幾個引見您，沒想到他這么不講義氣，丟了我們白老板的面子，哥你今天弄死他，我們白老板絕無意義?！?/br>
祥子陰森的眼神兒看著我。

我心里早把他八輩兒祖宗問候了個遍。

面兒確實正常人才有的被陷害的惱恨表情。

之所以有這個表情啊，真的，我不是圣人。

我緊張中，站起身，慌張中碰到了凳子，貼到身后的墻上。

我一想不對，我手里沒武器??！一進(jìn)來時身上哪些能列的上武器排行的東西全部都被收走了啊！

武器，第一反應(yīng)就是面前的桌子。

在大家虎視眈眈即將要撲殺上來的情況下，我一步躍到桌子邊，大罵“替我問候白云山他祖宗?！比缓笙谱雷樱业挂恍┤?，之后在踹倒一身一個沒有砸到的人，蠻力推開另一個，拼命沖了出去。

到了門口一個大剎車，忘了門口還一個人，人一打架就什么都忘了，我要去推開他，一抬手，看到手里有把刀，剛才一直攥在手里，居然忘了！

我什么都沒想，一刀捅了上去，那人躲都沒躲，痛苦的捂著刀子進(jìn)去的肚子，鮮紅的血液，染紅了白襯。

這一刻，我才意識到，我做錯了事，以及，老爹那時該有的感受。

整個世界都崩塌了，我雙腿麻木的跑出來，本上一輛公交，逃回家中。

我想找他，想告訴他，我想他，想他在這一刻給我安慰。一個擁抱。

第26章26

可我現(xiàn)在，一個觸犯法律的人，何德何能去擁他！沒資格！

我躲在家中，不敢出門，不敢上學(xué)。恐懼中，想象著他，想著有關(guān)我犯錯的所有事，警方是不是已經(jīng)在找我了？他們是不是要把我，像爸爸一樣抓進(jìn)去。

日復(fù)日，恐懼猶在，想他，卻不得不放棄的心愈演愈烈。

歲月建立了我邋遢的模樣，讓我不忍在看鏡子里的我自己。

我每天不敢打開窗簾，不敢看外面，以至于聽到警笛聲，我會躲縮在墻角。

此時，我覺得，這世上最痛苦的事，就是閉塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那只是在我一個男孩兒面前的難。

而在其后的幾天，我想到我老娘，老娘如果失去，她會怎么樣？

只是失去的話，假設(shè)是死亡，或許只是一天，一年，或者幾年，更或者直到她死，她都會自責(zé)于沒有照顧好自己，可這其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去釋懷我的不存在。

如果我還活著，而老娘她本身也幫不到我，她的心情又是怎樣，是不是就像扎進(jìn)她骨里的一根刺？

永生拔不出的刺。

我想過輕生，可我他嗎對不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯這么大。

我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾經(jīng)那個勵志要撐起一個家的我，讓老娘失望了！我連一個最起碼的好學(xué)生都沒做到。

陽光的我跑到哪去了？要為朋友出頭的我哪去了？要！

要為他，勵志保護(hù)他的我，哪去了？

我一遍遍問著自己！

到最后，還是陽光告訴了我，要向著它走。

在奶奶和老娘多日敲門的呼喚聲中，我出來了。

笑的無比燦爛。

“媽，奶奶，對不起，讓你們擔(dān)心了。”

奶奶和老娘淚眼婆沙。

滿滿的，都是看到我頹溺之后的心疼。

我堆著笑。

“媽，我餓了！”忘了數(shù)的日子里，我渾渾噩噩不知過了多久，應(yīng)該日子不是太長吧，因為我只喝水過來的。

人在只喝水的情況下，能活好幾個星期。

我不知道過了多少個星期。