男人了！”

我覺得這是種夸獎，笑得很開心，我的同事們和那些女孩子也很開心，當天我們喝了很多酒，我和小宛坐在一塊兒，幸好我們倆都算是老江湖了才不至于冷場，我們幾乎聊遍了所有我們能叫得出名字的人，木娜吸｜毒喝大酒，那樣情況生下來的孩子竟然還挺正常；猴子和莉莉早分手了，現(xiàn)在又換了女朋友，莉莉也嫁人了；昭陽在澳門和珠海來回奔波，還沒弄到長期簽證，據(jù)說賺了不少錢；小龍則音訊全無。

這些人全部都聊完了，時間也到了后半夜，快要散場了。我的心卻越跳越快，我端酒杯的手比酒杯還冰，好像貧血有點兒眩暈，我壓了好幾次呼吸，才不經(jīng)意地問小宛：“子寒怎么樣？他還在這里嗎？”

小宛一瞬間張大嘴巴，漂亮的臉在屏幕里五花八門的燈光下變得幽暗不明，眼淚一下子流了出來，“他死了，”我看到她的嘴巴開開合合，最后她的整張臉我都看不見了，只剩下一個黑幽幽的洞似的，“他兩年前死的，肝硬化?！?/br>
……

我去過一次泉州，印象里那個城市不比我現(xiàn)在的這個城市差，市中心有很大一個寺廟，據(jù)說那個寺廟是泉州的風水眼，不能動。上次我還去了趟海邊，我隨便挑了個地兒，海邊一個人沒有，海面是深藍色的，越往遠處望就越黑，所謂的碧藍根本不存在。

但是那邊的夕陽很美，尤其從高架橋上下來，能從樹蔭的縫隙里看到刺目的夕陽追著我們的車子走，明明一直盯著它，可轉(zhuǎn)幾個彎它又去追別的汽車了。

我對這邊的路不熟，左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)進了一條小路，剛好趕上學校放學，那些半大的小孩兒都擠在馬路邊的小攤兒前買東西，一點兒也不怕被汽車碰到，有幾個小女孩兒在爭奪一串棉花糖，為了躲避同學的魔爪干脆把棉花糖從我的車窗里遞進來。

我其實一點兒都聽不懂閩南話，過了太久了，一個字兒都聽不懂，只是當那些話從路邊的人群里竄到我耳朵里時，我感到莫名的熟悉，我好像看到子寒小時候，就是像這些孩子一樣慢悠悠地擠到路邊，帶著旁若無人的燦爛笑容，有可能手里還攥著雪糕零食什么的。

那時候他多快樂，我多快樂。

他家在一條小弄堂里，泉州的很多弄堂里都暗藏玄機，不知道哪條里的哪家是咖啡館茶館還是青年旅館，一路走進去清幽雅靜。

子寒家在弄堂的最深處，是幢二層小樓，我敲門后又等了五六分鐘才有聲音傳出，門一打開，子寒的mama一眼就認出了我。

她笑起來和子寒真是一個模子刻出來的，我大概問了些她身體怎么樣之類的，她只說還好還好，然后把我?guī)нM了子寒的臥室。

臥室里有個籠子，跟我當初給他在戒毒期買的那個一模一樣，連里面鋪的毯子都一樣。我無論如何都沒法兒把眼淚憋回去，從我跟他分手到我那天站在他的房間里，五年間我從沒為他掉過一次眼淚，我以為是自己麻木了，可根本不是。

這屋子里甚至還有子寒的味道，那種讓我安心的味道。靠窗的地方有個小書柜，我才發(fā)現(xiàn)原來子寒跟我在一起時看的書他上學時已經(jīng)都看過了。

尤其是那本，他這本比我們當初從圖書館借得那本還要舊，也不知道他是從哪兒弄來的。

也許他曾經(jīng)捧著這本書，躲在籠子里忍受戒毒時的痛苦也說不準，我還總笑他像個姑娘，喜歡這種文鄒鄒的詩歌。

而我也是直到那天才知道他真正的名字：黎晨，我總覺得這名字好像跟我名字的含義不謀而合，可是這名字對我太陌生了。我只是忍不住想，當他從字典里查到我的“昕”字，看到那個注解時，他會不會和我有一樣的感覺？

可我好像沒做到他對我的注解，我沒有鑿破遮擋物結(jié)束他的黑暗，我?guī)Ыo他的不是黎明，我沒有完成對他的承諾，沒有一直對他好，我如果再堅持一下就好了，我如果再聰明一些就好了，我為什么沒有多想想，他當初離開的時間點那么奇怪，我在醫(yī)院時就應該堅定自己的想法。

而他留給我的呢？是希望嗎？能稱之為希望嗎？

子寒是乙肝肝硬化走的，他的病情惡化的非?？?，一般來說這種病至少有五年可活，但是毒品掏空了他的底子。我毫不懷疑他也是通過跟那些吸毒人員公用一些東西才染上這種病，可知道了也沒用，我知道的太晚了。

五年前那場分手，幾乎完全在他的計劃內(nèi)。他先是知道我感染了乙肝，所以懷疑是他自己傳染給我，然后去醫(yī)院檢查，發(fā)現(xiàn)他的病情已經(jīng)很嚴重，他不想拖累我，干脆拿走錢讓我誤會他。跟著又怕我不死心，所以一直跟小宛聯(lián)絡(luò)，讓我找上她時把我引過去，又吸毒給我看，跟我真正分手，逼迫我跟他分手。他知道我們必須面對面地講清楚我才有可能忘記他。

愛的反面不是恨，是遺忘。

我想自己沒有他的勇氣和決心，也沒有他那么狠心，三年，他怎么熬過來的？連一通電話都沒有打給我，他一個人辛不辛苦？后來戒毒時，他把自己關(guān)在這個籠子里，是不是也在期待我會像以往那樣、等回家后把他從里面抱出來。

他走的時候痛不痛苦？他有沒有在想我？他會不會后悔？會不會恨我？

我好像還真的沒有毒品靠得住，至少毒品有錢就能買到，可是我所謂的陪伴卻那么不堅定。

他后來脫毒成功了，可是我一點兒都高興不起來，既然他最后會痛苦，說不定吸毒就不痛苦了，如果他當時想見到我，那么吸毒就可以見到了，即便那是幻覺。只要他能好過一點點，只要他好過一點點，我什么都愿意做什么都愿意為他付出，可我怎么就沒有呢！

在生命最后的彌留之際，如果我陪著他，他多快樂，我多快樂，哪怕他會死，至少給我個機會，好好告別啊！

我又相信愛情了，相信愛情可以戰(zhàn)勝一切，他用行動告訴我什么是成全。他成全了我現(xiàn)在的生活，讓我恨他，讓我失望，遺忘，頭也不回地走向新的生活。

我現(xiàn)在才來講這些不是要感動誰，今年已經(jīng)第七個年頭了，而我越來越多地想起他，想起每一個細節(jié)，我拼命追溯那時的心情，有些記憶已經(jīng)模糊，有些感受也根本沒法兒確切地記起，我只能確定一件事——他真正愛著我，毒｜品也沒有讓這份愛動搖過分毫，不論它給子寒帶去多少快樂幸福的幻覺都沒能讓他投降，直到生命的最后一刻，仍舊在清醒的煎熬中苦苦守護著這份愛。

有時候我會想，如果我不知道這一切會不會好受點兒？會不會如他所愿遺忘他？答案是不知道。我只能告訴你們，如果他后來回來，不管他是什么樣子我都會再次迎接他。因為在得知他離世的消息之