實驗品。來試驗他究竟能否過這種異常人的生活。循規(guī)蹈矩的日子過夠了，和我在一起完全是因為新鮮感。

我所設(shè)想的未來，一輩子，以后，根本就只有我一個人。

“年哥……”

我終于知道為什么我討厭周澤明叫我年哥了，因為這個時候我才發(fā)現(xiàn)，年哥，也是哥。關(guān)系，也是兄弟。

“以后……別再叫我年哥了?！蔽倚πΓ敖形义\年吧?！?/br>
他還小，還不懂事。

我只能用這種方式來安慰自己，畢竟他陪伴了我這么長時間。就像我用這種方式來安慰我自己，我還小，所以喜歡上趙落白，不是我的錯。

喜歡，不是誰的錯。

到現(xiàn)在為止我才發(fā)現(xiàn)，原來，我還是有那么一點點愛秦諾的，不，比一點點更多。

我不是個多情的人，我分得清喜歡和愛。

可是，我開始分不清哪些人是愛我的。

“錦年。”

也許，這就是趙落白所說的懲罰吧。

當天晚上我是和周澤明在賓館里度過的，雖然我不喜歡周澤明，但不能不承認的是，我們兩個身體的默契程度很高。

我說：“周澤明，你有沒有愛過一個人，愿意為了他舍棄尊嚴？。”

周澤明奇怪的看了看我：“沒有尊嚴，活著多難受啊。”

我想想也是，就換了種問法：“那你有沒有想過結(jié)婚？”

這回周澤明不說話了。

過了很久，我?guī)缀醵伎焖?，他才小聲的說：“年哥，如果你愿意的話，我可以和你一輩子保持現(xiàn)在的這種關(guān)系。但是結(jié)婚，我還是要找個女人。很多事情不是只看我愿不愿意，我還要顧及我父母的面子，未來的事業(yè)，還有周遭人的滿意。”

“年哥，感情這種東西，別那么認真，玩玩就算了?！?/br>
“是么?！?/br>
周澤明的手機忽然震動起來，他從被窩里爬起來接電話。

“你說什么？”

掛了電話之后他的表情難看的要死，我皺著眉頭問他：“怎了么？”

他的目光有些閃躲。

“年哥……你媽……你媽她……”

“我媽怎么了？”

“死了?！?/br>
☆、我不喜歡男人了

錦年，如果我都不能笑著面對你，你該如何笑著面對你自己?！w落白。

如果說秦諾的退出僅僅只是懲罰，那么我媽的死，真正意義上讓我烙印著罪人的罪名，永世不得翻身。

我懷疑的看著周澤明，一把將他推到一邊。從掉在地上的褲子兜里掏出手機，我顫抖著手指撥通了趙落白的號碼。

耳邊傳來的等待聲讓我頭皮發(fā)麻，終于接起來時，我卻不知道該說什么話。

“錦年……”趙落白沉默了很久才叫我的名字，“這世界上，我就只剩下你這么一個親人了。”

我怕他聽到我的哽咽，立刻掛掉了電話。

“媽的！”

我緊緊抓著床單，鼻子發(fā)酸，眼淚大滴大滴的掉落在床單上，氤氳一片。

我記得我有一次和我媽鬧脾氣，我問：為什么生下了趙落白，還要生我呢？

哥明明要比我優(yōu)秀的多，難道把我生下來，就是為了用我這堆扶不上的爛泥來襯托趙落白的么？

可媽只是嘆了口氣，她說：錦年，你怎么可以這么不懂事。

很久之后我才從趙落白的口中聽說，媽是獨生女，父親死了之后她連個可以依靠的姐妹都沒有，所以她是怕我們孤單，有一天她死了之后我們沒有依靠。

就算先生下來的是我，她還是會再生一個趙落白。

注定好了的命運，逃不掉的。

我踉蹌著腳步爬上樓梯的時候，斑駁的藍漆防盜門并沒有關(guān)嚴。從門隙透出來的光將我的身體切割，一半進去了，一半還滯留在門外。

我輕輕扒開房門，抹了把臉，動作僵硬的走了進去。

趙落白就坐在媽的房門前，門上還殘留著兒時我搞怪用刀片刻上去的印記。

“你回來了。”趙落白抬起眼，對我笑了一下，目光空洞洞的，很快又低下頭，“錦年，媽在最后……喊的是你的名字?！?/br>
我覺得身體一僵，一瞬間失去力氣般跪了下去。

趙落白還在用他低沉的語調(diào)說道：“錦年，你知不知道小的時候我為什么欺負你？”

“我明明那么努力，可媽卻還是偏愛你?！?/br>
“你別看她表面上總罵你不聽話，可實際上她對你上心著呢。我從小就懂事，所以不用多管教，可你不一樣，打打鬧鬧，經(jīng)常能在半夜復(fù)習的時候聽到媽因為你嘆氣?！?/br>
“我從沒想過有一天我的這種乖巧上進竟然會讓父母不再關(guān)心我?！?/br>
“你知道那時候我有多恨你么？”

他每說一句，就停頓一下。每停頓一下，語氣就越來越壓抑。

直到最后一句，讓呆跪在地上的我攥緊拳頭狠狠朝地板砸去。

我只以為我被所有人遺棄，可卻不知道是我遺棄了他們。

“哥，我錯了，告訴我，我到底、到底該怎么做？”我俯□子，額頭貼著地面，從側(cè)面看就像是在給趙落白磕頭，可卻怎么也抬不起來。

對媽，對趙落白，對我剛出生就已經(jīng)死去了的爸，我所做的一切，一直以來就像是個不懂事的孩子哭喊著要糖，覺得他們不給我買是他們的錯。

可在今天，牙齒碎裂般的疼痛襲來，我才明白是我錯了。

“錦年……”

趙落白起身朝我走過來，忽然笑了。

他的這種笑容讓我一愣，眼睛不由的瞪大。

怎么會、這種時候、他怎么會笑的出來？

可他隨后的話卻讓我打心眼里的憎恨我自己，也讓我無比心疼。

他說：“錦年，如果我都不能笑著面對你，你該如何笑著面對你自己。”

是啊，媽的死是我的錯。

如果我不去參加趙落白的婚禮，我不和周澤明在一起，我不是同性-戀，我不喜歡我哥……

如果趙落白都不肯原諒我，我該如何原諒我自己？

一周，我沒有去學校。每天呆在趙落白的公寓里，打掃打掃房間，做做飯，等他回來一起看電視，偶爾復(fù)習復(fù)習功課，看看書。

媽的葬禮都是趙落白一手cao辦的，我連參加都沒參加，只是事后誰也沒告訴，自己去了墓地，買的是母親們都應(yīng)該喜歡的康乃馨。

說來真是慚愧，我長這么大連自己媽喜歡什么花什么顏色都不知道，就更別提媽的生日了。所以當趙落白說媽死那天是她的生日的時候，我真特么想掏出自己的心臟看看里面是不是有塊石頭。

如果換作我，不惑之年孤伶伶的坐在房子里，面對著自己不愛吃的奶油蛋糕，插上幾根蠟燭，卻沒有力氣熄滅，唯一的兩個兒子一個忙于