的孩子嗎？他們怎么會忍心這么對我。

我確實不是。

只是我以為我是。

我自以為是，苦食惡果，搶了不屬于我的東西，都是我的報應。

他說雖然喜歡的人分手了，卻并沒有和他表白在一起，他堅持了八年，有些心灰意冷了。他每年都會改微博名，借此激勵自己，但這次是真的心冷了。

下面一片心疼。

再然后，就是那條求婚視頻了。

原來喜歡的人冷落他，是為了準備這個求婚。

老粉為他喜極而泣，并且驚訝原來兩個主角的顏值這么驚人，他們隱忍而癡情的堯堯原來是個大美人。

新粉也被他們的顏值圈了粉，從頭開始追起他的微博，不禁為這八年的執(zhí)著感到驚嘆。

還好他們有個美好的結(jié)局。

沒有人認為他是第三者，反而我這個“哥哥”成為了插足的惡人，在他們的這段曠世奇戀里白走了一圈，還給他們留下了濃重的污漬。

我想到了夏愷堯重新叫我的那聲“哥哥”，想到姑姑姑父和韓旭他們最近突然更為頻繁的關心。

諷刺又好笑。

其實他們也沒錯呀。

他們也愛我。只是比起我來，更希望夏愷堯幸福罷了。

第9章

我的精神開始變得恍惚，體重也掉的厲害。

我這么多年似乎是個笑話。自從十八歲那次談話后。他們的貓膩就沒有斷過，那為什么程星諾不能和我分手呢？

在我對他的感情不夠濃烈的時候，一切結(jié)束不好嗎。

可是沒有，而且他們暗度陳倉了這么多年。所有人都幫著他們。

我辭了工作，很明顯我的狀況不再適合上班。同事很擔心我，給我推薦了一個心理醫(yī)生。然而我卻不知道該如何講述我的故事，即使是醫(yī)生，我也難以啟齒。

醫(yī)生說我就是因為什么事情都自己憋在心里，所以才會受到這么大的打擊，并且告訴我有抑郁傾向，不再適合獨居。

可是我能找誰呢？

我當然知道我有些抑郁，可是我沒辦法。

我不斷吞著藥片，但依舊整夜整夜的失眠。我睜著眼睛熬過一個又一個夜晚，勉強能在白天的時候瞇上一會。

可是我控制不住自己，依舊看著夏愷堯的微博。

他說他們終于住到了一起，他喜歡在愛人忙碌的時候打亂他的文件，看著愛人生氣卻又無可奈何的表情，最后在床上懲罰他。

他說嚴謹?shù)膼廴藢χb要求非常高，但他喜歡在辦公室吻著愛人的脖子將他的衣領弄的亂七八糟。

他說愛人這輩子沒有對外人唱過歌，第一次就是求婚的時候，然后破戒后每晚為他唱著幼稚的搖籃曲哄他入睡。

他撒嬌說更想聽愛人唱小黃歌，然后被愛人在床上懲罰。

我一邊面無表情地吞著藥片，一邊不斷地看著他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他們每次通話中依舊沒有表現(xiàn)出任何異樣。

只是我最后忍不住了。

我問姑姑，他們是什么時候知道的，是不是這么多年他們也都知道，只是瞞著我一個人。

電話里傳來長久的沉默。

最后姑姑哭出聲來。

她說對不起。

她是中途知道的。

中途，是哪一年呢？

我雙眼沒有焦距地想，不重要了，我知道他們并沒有責罵夏愷堯。

我很認真地對問她們?yōu)槭裁床桓嬖V我呢？

我要是知道，一定會讓出位置的呀。

為什么讓我在最后還以為只是我們的感情淡了，我終究配不上程星諾呢？

為什么要把我當傻瓜耍著么多年呢？

為什么要讓我這么惡心呢？

姑姑只是哭著說對不起，除此之外她說不出別的話。姑父接過了電話，他哽咽著道歉。除了對不起，他也說不出別的話。

我也一直重復著，為什么不告訴我，我會讓位的。

最后我和他們說不要告訴夏愷堯他們我知道了，畢竟，總要有人圓滿的。

雖然我知道我不說，他們也不會告訴。

夏愷堯是他們的寶貝，我就不是人了嗎？

這是電話最后我向他們吼出的話，這也是這么多年我第一次和他們發(fā)火。

我真的很想努力的活下去，真的了。

直到那天夏愷堯的最新微博定位在瑞士，兩個人在霧氣繚繞的因特拉肯小鎮(zhèn)擁抱，后面隱隱能看到雪山的影子。第二張圖是一張外國的結(jié)婚證明，第三張圖是他們十指交纏的雙手，兩個無名指上套著一樣的婚戒。

配文只有兩個字，值得。

我很認真地寫了一封遺書，給姑姑姑父的。我在遺書里和他們道歉，那天不該和他們發(fā)火。我告訴他們我不怪他們了，我知道他們愛我，也知道他們對我有恩。我和他們說不要為我的死感到難過和愧疚，畢竟人都是要向前看的。我不是故意自殺讓他們愧疚的，只是我真的撐不下去了，我想要解脫，希望他們理解我，也原諒我的自私。我感謝了他們這么多年的養(yǎng)育，即使我最后也沒有成為什么大才。最后我請求他們不要將我的死告訴夏愷堯他們，我不是報復他們，也不希望他們因為我怎么樣，畢竟我做了那么多年惡人，耽誤了他們那么多年?？傄腥藞A滿的。

我想了想，加了句不要將我的死告訴任何人。就說我在國外定居，不回去了。

我想了想我自殺在這里，肯定直到我腐爛也不會有人發(fā)現(xiàn)。于是我點燃了炭盆，在感到頭暈目眩的時候打給了警察局。

真的抱歉這么晚還要麻煩他們。

我留下了姑姑的聯(lián)系方式，容我最后自私一下，我不希望最后變成一具無人認領的孤尸。我在最后失去意識前都覺得有些可笑，想我一生最后的結(jié)局，卻是連主動為我收尸的人都沒有。

第10章

然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我發(fā)現(xiàn)自己不知道什么時候睡著了。我的腦子依舊很亂，因為我重生了，上輩子的情緒卻還在。我的恨，我的怨，我的不甘。

上輩子我說不怪任何人，都是騙人的，只是因為我軟弱。

我當然不愛程星諾了，我恨他。

我恨夏愷堯，我恨姑姑姑父，我恨韓旭霍東霖他們，我也恨我自己。

因為我軟弱了一輩子，直到死我都依舊軟弱。

因為我的軟弱，上輩子甚至沒有人知道我是含恨而死的。他們可能以為我是過度傷心，受了太大打擊而選擇自殺，殊不知我死的時候帶著對他們徹骨的恨意。

在最后被抑郁癥折磨的那段日子，無數(shù)的想法在我腦子里沖撞，仿佛戰(zhàn)場一般?？墒亲詈笪沂裁炊紱]做，因為我軟弱。

我曾想回國砍死程星諾，砍死在夏愷堯面前，讓他瘋魔，讓他崩潰。我