來我都會心疼的給他備好溫水和胃藥，唯恐他脆弱的腸胃對他發(fā)難。這個時候他會笑的甜蜜，一邊說著謝謝老婆一邊就著我的手吃下藥。

每次聚會，韓旭他們總是調(diào)笑我們兩個宛如連體嬰兒一樣。生活和工作都連在一起，真的一點私人空間都沒有，兩個人生活都留著對方nongnong的氣味。

程星諾倒是一點都不臉紅，還會執(zhí)起我的手腕一嗅，說烏木沉香確實是他最愛的味道。

這樣的男人，無怪我越陷越深。

一轉(zhuǎn)眼，我和程星諾就在一起七年了。

而七年，對感情來說是一個不祥的數(shù)字。

撐過這個數(shù)字，就是勝利。

然而我們撐過了七年，卻依舊沒有勝利。

我依舊遍布在他生活和工作中的每個角落，我知道他參加的所有飯局，我知道他見過的所有人，可是我還是能感覺到，他變了。

他叫我老婆的次數(shù)越來越少，和我討論工作的細節(jié)漸漸地超過了生活的私事。他不再讓我隨便看他的手機，即使我以前也沒有主動看過。他不會在辦公室趁著我在他桌子前匯報工作的時候偷親我了。他看著我的眼神雖然還是溫柔的，但是愛意在消退。我會半夜醒來發(fā)現(xiàn)身邊的被子已經(jīng)涼了，下樓看到他一個人坐在黑暗的客廳里，不知道在想些什么。

我知道，大概我們的愛情開始像親情靠攏了。

我很難受，但是我什么都沒說。我早已給自己建立了心理建設(shè)，這個是遲早的事，畢竟兩個人要靠生活過一輩子，而不只是愛。

可是我終究只是想的太自私太片面了。

他這樣的天之驕子，憑什么要靠著沒有愛意的感情支撐過一輩子呢。想照顧他一輩子的人多了。

我從期望我們靠著親情過一輩子，到開始預料我們遲早的分手。

就宛如等待宣判的犯人。知道結(jié)果，依舊煎熬。

從十七歲到二十六歲，我們在一起了九年。他提出了分手。

他是個溫柔又負責任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的傷害。他提出分給我他個人資產(chǎn)的一半，我拒絕了。

畢竟這是我的青春，不是我賣的青春。我是甘愿陪他九年的，這九年都很美好。我們度過了一開始幾年濃厚的熱戀期，到中間愛意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很滿足了，雖然我依舊很愛他。

這是我人生的初戀，也是我這輩子最深的感情。

但是人生那么多九年。

我總會忘記他的。

即使不會再有誰的感情比他還深，但我相信我能再找到下一個愛人。

他亦是。

應該說，他當然是。

我這么多年雖然沒有說攢下巨額存款，但是也攢下了一筆不小的數(shù)目，尤其最后在我的推脫下，程星諾依舊付給了我那年薪資的幾倍報酬。

我開始策劃我的旅游。

這么多年雖然幸福，但真的很累。程星諾忙，我不論是以他助理的身份還是愛人的身份，都沒辦法拋下他自己一個人去旅行。

這樣想想，我們擱置了數(shù)年的“蜜月”，似乎也再也沒有機會了。

于是我想到了瑞士，那個我們兩個同樣向往但是卻沒有去到的國家。

其實我在思考留在國外。因為我還愛著程星諾，所以我無法做到和他分手后還坦然相見。而我們的朋友圈和家庭決定了我們必然總是碰面。

那我不如離開。

我怕。我怕面對韓旭和姑姑他們同情又憐惜的眼光。

我也怕面對夏愷堯“果然如此”的目光。

我更怕，怕知道以后程星諾找到別的愛人的消息。還不如眼不見為凈，畢竟對于我來說，哪里都可以當成家。

只是依舊很遺憾，直到分手我都沒有聽過程星諾唱歌。

哪怕是一首分手快樂。

第7章

我游遍了世界很多角落。我去了美國看了五大湖壯美的景色，去夏愷堯的母校游蕩了一圈。我去冰島看了震撼的飛機殘骸，又嫌棄了一下當?shù)赜貌粦T的水質(zhì)。我去了布拉格夢幻的老城區(qū)，卻又被茫茫不斷的旅人擠得興趣全無。。。我在少女峰上因忘帶墨鏡，被白昂昂的的雪山閃花了眼，最后一站終于來到了因特拉肯。

保守的程父程母曾建議我們國外領(lǐng)個證，依舊被程星諾拒絕了，他覺得兩個真正相愛的人不該搞這種虛頭巴腦的形式?，F(xiàn)在想想，是不是他本就沒打算和我過一輩子呢。

瑞士清冷夢幻，并且支持同性婚姻。于是本來程父他們提議的在瑞士結(jié)婚，變成了去瑞士度蜜月。

雖然最后后者也沒有實現(xiàn)。

照片和視頻里的因特拉肯美的不似人間，然現(xiàn)實更是。只是我站在濃霧密繞的小鎮(zhèn)里，有些迷茫。美是極美，但是這里不適合我長住，亦如程星諾不可能一輩子和我相依。

于是我最后離開了瑞士，而是留在了意大利。

一開始我不習慣這里的飲食，不習慣這里的氣候?？墒嵌潭贪肽陼r間，我便很好地融入了這里。我一直很好適應，也很好生存。

我的下半輩子還很長，我希望能做些自己真正喜歡的事情來打發(fā)時間。

可我發(fā)現(xiàn)我這輩子似乎除了程星諾并沒有什么自己真正喜歡的。

上學的時候，我的學習很用功，成績也很好。但這只是因為我不想讓姑姑姑父cao心。而大學的時候選了商科，也只是因為程星諾的提議。

有點悲哀。

我絞盡腦汁，繪畫，音樂，設(shè)計。。。似乎都提不起我的興趣。我似乎這輩子最喜歡的就是約束自己，不給別人造成麻煩。

最終我還是在當?shù)匾患倚°y行當起了職員，無關(guān)興趣，只是我的專業(yè)和職涯讓我對商科比較拿手罷了。

在我出國后姑姑和姑父每周都堅持和我通電話，他們怕我在異國不習慣或者孤獨。韓旭他們也會時不時和我來個視頻，他們倒是識趣的不提程星諾，我們熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏愷堯的隔閡也慢慢消失了。我終于聽到了時隔多年他的那聲“哥哥”，竟讓我忍不住鼻頭一酸。

只是沒有落淚。

親情和友情似乎在外面游蕩了數(shù)年，又歸回了我的避風巷。

甚至，程父和程母也會時不時地和我來一通電話。他們是真心喜歡我，他們會遺憾最后我沒有成為他們的“兒子”，可我又何嘗不想要他們這么好的父母呢？

我還是一個幸運的人。

但我還是貪婪地許愿下一段愛情會讓我的親人與朋友牢牢地握在我的手里。

隨著時間的流逝似乎程星諾已經(jīng)在我心里成為了一個褪色的符號。但是我知道我還愛著他，因為我刻意將他遺忘在角落，而想起他的時候，心里還是一跳一跳地疼。

只是我沒想到再次看