困擾。不應(yīng)該是這樣的！我反復(fù)的思考該如何做，可總想不出個辦法。現(xiàn)在的情況已經(jīng)惡化到回到家，只能和嘉文相對無言的地步了。嘉文仍是默默為我做著一些事。他每天幫我整理房間，為我留下晚飯，將我脫下的衣服洗干凈再掛回衣櫥……可他幾乎不和我說話了，雖然有時候還是會緊緊偎依在我懷里良久，可我問他“怎么了……”，他卻總是搖搖頭不再回答！

嘉文的眼里有了我看不懂的東西，我沒有問他那是什么，我怕問了，那個答案是我不能接受的?？粗挝碾[隱顯出了一份堅(jiān)強(qiáng)，我竟不安起來。他變了嗎？！變得堅(jiān)強(qiáng)了嗎？！不依賴著我，他也能好好活下去了嗎……？！奇怪的是，我的不安是因?yàn)椤凹挝牟挥迷僖蕾囄摇边@個理由。

我要出差一趟，嘉文幫我收拾好行李，微笑著送我出門。我走出沒多遠(yuǎn)，身后就傳來嘉文急切追趕的腳步聲。

“看不見我的時候，偶爾想想我，好嗎？！”嘉文的聲音夾著一絲輕顫，我沒有回頭，也沒有點(diǎn)頭，拎著箱包快步走開，身后沒有再傳來追趕的腳步聲。路上我想著，出差只有幾天而已，等我回來后，再和嘉文好好談?wù)劙?！然后請嘉文出去吃頓飯，老這么僵著也不是辦法，該改善一下我和他之間的緊張關(guān)系了……！

我買了一些要送給嘉文的土產(chǎn)，結(jié)束了短暫的外地公干我冒著淅淅瀝瀝的小雨回了家。迎接我的是滿室的黑暗，冰涼的空氣中缺少了嘉文的氣息。我把行李放在玄關(guān)打開燈。

桌上干干凈凈的，上面沒有冒著熱氣的飯菜，沙發(fā)上空空的，也沒有那個總是坐在那里等著我的人的身影。我推開嘉文的房間，整潔的床鋪，書桌上擺著整齊的書冊。我進(jìn)入自己的房間，一切擺設(shè)都是我離開時的樣子，只有枕頭上放著一張折疊的白紙。我拿起那張紙到客廳，上面是嘉文秀氣的筆記。

“我走了！

我和你糾纏了這么多年，你仍是不能愛上我，這樣愛著一個人，太痛苦了！

我累了！所以我要離開了！你不用擔(dān)心我會再干傻事，離開你，是因?yàn)槲乙フ覀€能讓我活下去的理由。

衛(wèi)海，你會想念我嗎？在看不見我的時候……”

薄薄的白紙飄落到地上，我沖進(jìn)嘉文的房間翻找。他的衣服有一部分不見了，他的證件、存款卡也不見了……

呆坐在床上好一會兒，我伸出雙手，手臂沉沉的，緊縮著的心臟讓指尖酸麻無力。看著空蕩蕩的懷抱，久久才明白，那個常?？s在我懷里的瘦弱男人……走了……

嘉文……離開我了……

紅皮鞋——愛上這樣的男人13

我的生活里少了嘉文！沒有人再為我做飯、洗衣、整理房間，沒有人再站在家門口等著我歸來。每天回家時，在樓下看著那個沒有燈光的房間，心里總有一股黯然?；氐搅艘粋€人的生活，寂寞，也隨之而來。

常常會想起嘉文，想起他對我說的每一句話。想起他拉著我坐在一起時說的那些很小很小的小事，想起他對我絮絮叨叨的說著“衣服不掛好會皺掉……要記得去交電話費(fèi)……煙要少抽一些……！”

在嘉文剛離開的日子里，我回到空蕩蕩的家里時很不習(xí)慣。這個家不是我的，這里是嘉文住了多年的家。嘉文走了，可這個家里留下了他太多的影子，我常常有種嘉文還在這里的幻覺。我把嘉文的房間保持原狀，想著他遲早有一天會回來的，隔一段時間打掃一次，日子過的很漫長。

本以為嘉文只是要出門散散心，幾個月后，我知道他不會回來了。沒有只言片語的信息，他真的放開我，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開了。

我過著自己的生活，心里的某個角落有一處在默默等著嘉文的歸來。有時候，我人在外面，卻把電話撥回家里，聽著那一頭“嘟嘟”的聲響，我暗自期待著有人能拿起話筒，從話筒那邊，能傳來嘉文的聲音。明知這種期待總是會落空，可我仍是做著這樣會讓自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人總會回頭多看幾眼，想著也許那個人就是嘉文?？杉挝闹挥幸粋€，我看到的，都不是他。

為什么會想著他？！為什么那個和我糾纏了好幾年的男人總是讓我有一絲牽掛？！是后悔嗎？！也許真的有些后悔，我后悔在出差的那天，沒有對他說一句“等我回來！”也后悔那天沒有回頭看看他，也許回頭看了，就能知道他想離去的心思，就能及時阻攔他，讓他留下……！可留下他做什么呢？！看著他繼續(xù)為了愛我而苦，繼續(xù)聽著他壓抑不住的哭聲，繼續(xù)讓他傷心憔悴……！走了也好，他離開我，也許能活得更好；他離開我，不再愛我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！

空了的房子帶著寂寞，我生活在這里，連回憶都充滿了苦澀。交了女友，可她無法讓我愛上她，每次和女友吵架，我都會想起我最愛的那個女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的愛，就算知道她是個對我隱瞞了性別的男人，我仍是無法忘記對小嘉的愛！然后，我又會想到嘉文，那個愛慘了我的男人！他究竟為我流了多少次淚呢？！只怕是數(shù)也數(shù)不清了吧！愛我愛的那么深的男人、甚至?xí)榱宋叶詺⒌哪腥?，為什么要離開我呢？！

我越來越矛盾，又時候想，嘉文離開我是對的，是對我和他都好的結(jié)果；可有時候我又不理解嘉文離開我的舉動。那么愛我，怎么會想要離開我呢？！

我又問自己，真的不可能愛上一個男人嗎？！嘉文穿著女裝時我不就愛他愛得神魂顛倒嗎？！我愛著穿女裝的他，把他當(dāng)成女孩子愛的很深很深，連他欺騙我的事都可以不去計(jì)較！可為什么當(dāng)他穿著男人的衣服時我就不愛他了呢？！不過是一身衣服而已，為什么我的心境會有那么大的變化？！我究竟愛不愛他？還是純粹的不能在生理上接受他？！

我越來越想不通了！愛一個人，究竟愛上的是什么？！是愛這個人所以接受他的全部，還是愛上這個人的某一部分才愛上這個人……？！越想越混亂，我想不出這道題應(yīng)該有什么樣的答案。

該忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是對情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提議到我家里去時，我總是神色不善的粗魯拒絕。那個家，是我和嘉文的家，是個不該有其他人去過的地方。象個他人不可碰觸的圣地般，我固執(zhí)的守著那個只剩下我自己的家。

嘉文現(xiàn)在在哪兒呢？！分離的時間越長，我越是想知道他在哪里？他過得好不好？他身邊帶的錢夠用嗎？他還會再哭