「唔……可以借我一套西裝嗎？」

「免談，我直接替你多請一天假?！?/br>
話一落下，我馬上拿起手機準備撥電話到Secret去，要替耀請假。

「不、不行的！我已經(jīng)這么多天沒有去上班－－」

「與其如此，借我一套西裝不是更好嗎？」

他拉一拉我的袖子，想嘗試向我求救。

「免談?！?/br>
其實我并不是不愿意將西裝借給他，畢竟他身上那件白襯衫也是我的寶貝之一，或許是本就不希望他的病才好些就去工作吧。

「嘶……！」

扯著我的衣袖，他突然縮了一下，臉上浮現(xiàn)痛苦的表情。

趕緊放下手機，我緊張的看著他。

「笨蛋，你忘了自己有傷口嗎？」

我從左胸口袋里拿出他的藥，早知道會派上用場，我稍微轉(zhuǎn)身，輕托起他的掌替他上藥。

「不好意思……」

車內(nèi)沉默了一陣，我仔細的替他擦著藥，想辦法減少他的疼痛。

雖然他的傷口有稍微的好轉(zhuǎn)，面積卻還是很大，他一直疼得顫抖著，我突然抬起頭看向他的臉，發(fā)覺他很專注的不知道盯著我看了多久。

「怎么了？」

我的視線上移，盯著他的眼睛。

「不、沒什么，只是……」

「嗯？」

「對一個陌生人這么好，真的好嗎……？」

對于他這番話，其實我在照顧他的這些時間中，曾經(jīng)幾番仔細的想過，也不是沒有令自己困惑的想法過，不過……

「我想，你對我不只是陌生人吧。」

「……什么意思？」

「老實告訴你吧，我曾經(jīng)有是不是要干脆趁你睡著時把你給丟出家門的想法?！?/br>
「但是，我連做都沒做，就后悔了?！?/br>
「而且，照你那樣的任性，甚至是對于與我關系不錯的朋友，我也不會理睬他?！?/br>
「但是，我還是心甘情愿的陪了你兩夜。」

我低下頭笑了笑，仔細想想，覺得自己還真是有點傻。

「怎么說呢，有點、難過啊，」

「……？」

耀雖然靜靜的聽我說，卻還是露出了疑惑的表情。

「原來你還是把我當作陌生人嗎?！?/br>
擦完藥，我把裝著藥的小盒子闔上，放下他的手，長嘆了一聲。

「放心，我現(xiàn)在就把你送回家?！?/br>
「不會再妨礙你的生活了?！?/br>
心里其實有些難受，心情也有些復雜，不知道自己為什么會有這些脫序的話語出現(xiàn)，

「只是自己一頭熱的想照顧他嗎……」

這樣的想法一直浮現(xiàn)。

「你家在哪兒，我送你回去。」

他說出了一個我還算知道的地段和地址，我駕駛著車，用著五味雜陳的心在街道上奔馳，開著比平時快上很多的車速，只想趕快讓這個人離開我的視線，

不然我會更難受。

讓我更糾結的是，一路上，他并沒有任何想要挽留我的意思，只是默默的低著頭，等著我把他送回家。

到了一間大樓前，我停了車。

他仍舊什么也沒說，只說了一句「謝謝」便下了車。

在大樓的入口前，有些不愿意離開，望著他的背影緩緩的走向大樓的電梯內(nèi)，我突然想起什么，馬上開了車門，追上他的腳步。

「喂、等等！」

他被我叫住，頓了一下，隨后回頭，臉上不知道充斥著什么，看起來有些不開心。

「怎么了嗎……」

站在他跟前，他問道。

「……你的藥?！?/br>
我將手中的小盒子遞給他。

「沒事了……」

他緩緩接過小盒子，緊握著它。

「嗯。」

他點了點頭，表達了謝意。

「傷口疼得厲害時，再上藥就好了?！?/br>
「嗯……」

「Secret那邊，我也給你請了假了?！?/br>
「多睡點吧?！?/br>
又點了點頭，他還是沒有任何挽留我的舉動。

「那么，我走了?！?/br>
「嗯。」

結束了對話，我轉(zhuǎn)身往車子走去。

看起來非常平淡的對話，我卻覺得失落。

再一次回頭，他并沒有進電梯，而是目送著我離開。

「快回家吧。衣服、我會拿去Secret的?！?/br>
他點點頭，朝我揮了揮手，然后進了電梯。

明明早知道他就只是這樣子的一位過客，我還是覺得有些沮喪。

「想要留住他?！?/br>
明白自己的心意，雖然應該是讓自己感到惡心的心意，卻不這么覺得。

「好好照顧自己?！?/br>
這樣想著，我駕著車往公司的路前進。

☆、Chapter3-4

因為那個愚蠢的承諾，在那次分別之后，我只去了最后的一次Secret，甚至是拎著一袋衣服快步走進去，扔在一個空桌上就走了。

－－不能再闖入耀的生活了。

想著這之后再沒有交集，我的心情一直是被蒙上沉甸甸的一抹灰，而想當然的，因此而日積月累著的想念和煩躁是不斷的增長著，一直被壓抑在我的心里。

工作也顯得比從前更加無趣和煎熬；三餐也不再有任何能夠讓我因為美味而感到幸福的食物；例假日的獨游也變得空虛了起來。

那樣是真的很痛苦，而我也是真的很想他。

第一次、也應該是人生唯一的一次，我感受到了因為愛著，所以痛苦、所以想念、所以煎熬、所以默默流淚、所以感到疲憊，但是即使積攢了這么多的情感，我卻還是沒有辦法去見他。

那些，全是我所沒有過的感觸。

「這樣的愛，會讓他覺得困擾吧」

「這樣的愛，會傷害他」

「這樣的愛，會因為世人的眼光，讓他受傷」

「他，討厭我吧」

「他一定再也不想看見我了吧」

「我一定……對他來說是不被需要的存在吧」

每天坐在床邊，怕黑的我從前絕對會把家中的所有燈全部開著，或許是因為從小不斷得受到精神壓力的迫害，那樣我才睡得著。

對我來講，「黑」永遠是深藏著許多恐懼的地方，是永遠沒有好處的地方。

但是，遇上了耀之后的我，可以在黑暗的醫(yī)院走廊上，緊緊的抱著一個人，死命的跑，就為了能讓他趕緊接受治療；而當與他的邂逅結束之后，本該回復的、原本的生活，卻明顯的被影響了很多。

我再也不開著燈睡覺，因為只要開著燈，彷佛許許多多的角落都充斥著他的存在，我想，我真的沒有那個能耐在這樣的思戀下還假裝自己很快樂，我真的不能。

明明在孩提時期，被那樣子的欺凌之后，我學會了世界的殘酷，我學會了再也沒有人是真的能夠讓我愛上的，我的淚，應該也在那一下下的皮鞭上、那一道道的裂傷下被抽干了。

為什么我會因為想著一個男人而默默流淚？誰知道。

我也必須承認，這是我頭一次真的愛上了人，不論是哪一任女朋友，都是或多或少基于虧欠、基于感謝、基于長相、基于家業(yè)什么的，并不是很單純的因為「愛」而「愛」。

※※※

我這陣子失去了動力的樣子，不是只