１、

如果這號(hào)稱世上最美的故事，我想這大概是最瞎的相遇。

我是曹子澄，今年十七歲，就讀高中二年級(jí)。今路嘛，他不認(rèn)識(shí)我、我也不認(rèn)識(shí)他的，無傷大雅。

終於等到他上線了，他果然沒認(rèn)出我。於是我丟了密頻給他。我告訴他，我是張學(xué)友，結(jié)果果然就換得了他的無言。在電腦前，我看著螢?zāi)恍α恕＿@一刻起，我發(fā)覺自己喜歡跟這個(gè)人聊頁(yè)隨意逛逛，一直混時(shí)間，到六點(diǎn)，再如同以往般的去準(zhǔn)備上學(xué)。一切都像平常一樣，刷牙、洗臉、換衣服。就連騎單車上學(xué)都是一樣的動(dòng)作、一樣的路程。今路，但是要查到你的真實(shí)身分跟住家地址并不是件難事喔。

達(dá)芙妮的淚說：我相信我的直覺。

冰雨說：我還順從我的渴望勒！

達(dá)芙妮的淚說：這廣告的梗很老羅！

冰雨說：反正劉德華是不年輕。

她笑了。然後，我開始喜歡用一些很無聊的梗逗她笑。她說她的工作壓力很大，現(xiàn)實(shí)的她總是不茍言笑，那麼，在網(wǎng)路上，我總能夠幫忙她開懷的笑了吧？

我喜歡跟你聊路總是美好的，因?yàn)槟軌虿仄鹱约核械娜毕荩槐憩F(xiàn)出自己好的一面，更甚至，g"/>本可以塑造出一個(gè)想像中的、完美的自己。反正隔著網(wǎng)路，沒有照片也沒有視訊的話，誰知道呢？何況，其實(shí)照片跟視訊也有很多人有本事造假了。

網(wǎng)路的隔閡讓我們之間感覺上是美好的，或許見了面會(huì)破壞也說不定。可是也有聽說過，見了面之後反而感情更好的例子，就連結(jié)婚的例子都有，變成真正的知心好友更不無可能。也許、也許，我們之後可以不必透過網(wǎng)路，能夠時(shí)不時(shí)一起去逛街喝咖啡也說不定？有個(gè)能夠不做什麼，就好好聊咖，我真的覺得今咖的關(guān)系，我提早跟她說了再見，然後回家。等我吃完晚餐再洗個(gè)澡，都已經(jīng)是晚上十點(diǎn)。其實(shí)這時(shí)間她應(yīng)該是還沒睡，但我也不想繼續(xù)去打擾她。我希望能夠讓她早點(diǎn)休息，別再老是忙到三更半夜等路上認(rèn)識(shí)的那個(gè)冰雨，應(yīng)該是差不了多少。

「?jìng)€(gè)人風(fēng)格?！灌丝谖易類鄣穆貙?，我再次盯著他瞧。成熟的外表、成熟的線條，乍看之下，他確實(shí)不像十七歲。但是仔細(xì)端詳過後我發(fā)現(xiàn)，他的皮膚很好，如果真的是二十五歲，皮膚應(yīng)該不會(huì)這麼細(xì)致。而且從他的笑容里其實(shí)散發(fā)著一種稚氣。好吧，我相信他真的是十七歲了。只是他大概是「老起來放」的那種十七歲男孩。哈。

「好男不跟女斗。我叫曹子澄。曹c"/>的曹、孩子的子和澄澈的澄。我的朋友都叫我阿澄。」伸出手，他有要跟我握手示好的樣子。我沒有回握。我得再觀察一下。雖然目前我已經(jīng)放心了一半，但也許是習(xí)慣使然，我還不能這麼快就完全的卸下心防。

「我叫陶映雨，就是陶瓷映照著下雨任何一句話。

「到了?！拱阉诺剿臋C(jī)車上，我說。她只是看著我。默默的。我知道她想要說些什麼話，卻想不到要說什麼。也許她想要道謝，但是也說不出口。

「今過了二十五的女人才會(huì)這樣，怎麼你現(xiàn)在才二十二就覺得自己老了？」就連廣告都在說，二十五歲以前都還沒有完全定型，都還有改變的可能，喝青木瓜四物飲都還有「長(zhǎng)大」的機(jī)會(huì)，怎麼她看起來卻這麼樣的自信缺缺？

「也許是累了。」說完這麼一句，她沉默了。我們也就沒有再說任何一句話，沒有任何的交談。直到她淡淡的說了再見。

在回家的路途中，我不斷回想著她的話。她的累了，究竟有著什麼樣的涵意？是單純的身體的疲累還是j"/>神上的？或者，其實(shí)是感情上的呢？我知道她熱愛她的工作，也知道那是個(gè)會(huì)讓人費(fèi)盡j"/>神的工作，但是既然自己熱愛，那累的程度應(yīng)該就不那麼大。所以最大的可能還是感情羅？她還沒有跟我說過她感情的事，不過我的直覺告訴我，她一定經(jīng)歷過很多的風(fēng)風(fēng)雨雨，以至於現(xiàn)在她畏懼愛情。不敢再觸碰、不敢再相信男人。雖然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的……

憑我，能不能讓你放心依靠呢？

10、

討厭這樣，脆弱的自己。

沉默了好久。我好討厭這樣詭譎的氣氛、討厭這樣的脆弱。為什麼遇到他，我就變得完全不像自己呢？為什麼到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就會(huì)毀得一乾二凈呢？到底是為什麼，堅(jiān)強(qiáng)的我，會(huì)變得如此脆弱？我承認(rèn)我并不是真的堅(jiān)強(qiáng)，但是這樣裝出來的堅(jiān)強(qiáng)也維持了很久，怎麼會(huì)就這樣瓦解？

和他相處，雖然很輕松、雖然很自在，但是卻又讓我有種莫名的抗拒。我總是不斷想起以前歷任的男友。不斷不斷的想起。我知道他跟他們不同，而且我對(duì)他也沒有那樣的念頭，但是我卻會(huì)從他所有的小動(dòng)作和笑容里去做聯(lián)想。這樣的聯(lián)想令我痛苦。

不是說討厭他、也不是說這個(gè)男生不好。他怎麼會(huì)不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用說他的成熟理智跟幽默。而且，他很細(xì)心也很貼心。這些都是他的優(yōu)點(diǎn)，都很加分。卻也都是令我痛苦的來源。我以往的男人，沒有一個(gè)對(duì)我像他這樣好，偏偏他和我只是朋友。

他是個(gè)十七歲的小男生，我很清楚的知道。但是又總在一陣陣的心動(dòng)和悸動(dòng)之後，才會(huì)想起這不知道該不該算是殘忍的事實(shí)。我老是會(huì)因?yàn)樗某墒於蛔杂X的將他看做是真正的男人，老是會(huì)不小心就為了他的貼心而心動(dòng)，然後又立刻必須提醒自己，他才十七歲，他是個(gè)小了我五歲之多的男孩而不是男人。他是個(gè)還沒有玩夠、心智年齡還不足以負(fù)起感情中沉重責(zé)任的男孩。他是個(gè)心思還不夠穩(wěn)定、還不能夠讓女人依靠的男孩。他……只是個(gè)男孩啊……

我趕在淚水再次落下以前，幾乎是逃離般的離開了現(xiàn)場(chǎng)。我害怕這樣的感覺，害怕那樣的心動(dòng)。我知道人x"/>沒有這麼簡(jiǎn)單、絕對(duì)不會(huì)像是表現(xiàn)出來的那樣單純。而且，成熟的大男人都會(huì)變了，更何況是一個(gè)男孩子？我不能有更多的想法，那只會(huì)害了我自己。

淚水在風(fēng)中飄散，逐漸變冷的風(fēng)刺痛了我的臉頰。為什麼風(fēng)吹散了淚水、吹痛了我的臉，卻吹不開打結(jié)的心緒？我的腦海、我的心都好紊亂，我已經(jīng)好久沒有這樣煩悶的感受。更惱人的是，我的腦袋里塞滿了他的身影。

「我不是在意年齡，我是害怕自己會(huì)愛上你。」我沒有看他，口中回答的也不是這一句，但是這一句才是我真正的感想。我怕愛上他、害怕愛上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又換來一片絕情。那樣的傷太傷、那樣的痛太痛，而我，無力去承受。

我沒有直接回家，到便利商店買了幾瓶啤酒之後，我到了河邊。一瓶接著一瓶，我已經(jīng)不管自己是否會(huì)喝醉，我只想澆熄自己那顆彷佛燃燒了的心。我竟然會(huì)為了一個(gè)小男孩而感覺到熾熱的心動(dòng)，這簡(jiǎn)直是可笑。我要的是成熟的、穩(wěn)重的、寬容的，能夠讓我好好依賴的男人。雖然其實(shí)我已經(jīng)打從心底的覺得男人沒有一個(gè)是好東西。

「為什麼讓我心動(dòng)？為什麼讓我變得脆弱？我明明不是愛哭的女人，為什麼在你面前就變得愛哭？我明明不相信人x"/>，為什麼我卻如此相信你？為什麼……」對(duì)著河，我大吼。這些話不能對(duì)他說，我只能對(duì)著河說。同樣是說，唯一不同的地方是，河畔不會(huì)向我傳遞溫暖。

這天我喝醉了，茫茫然的騎著機(jī)車回家，然後就洗澡睡覺了。我只覺得自己好累好累。不曉得是否因?yàn)楦嗵幵谝黄鹛潘桑帕钇綍r(shí)為裝過度的自己一下子失了平衡？沒了面具、沒了鎧甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表現(xiàn)出最自然的自己，唯獨(dú)那分心動(dòng)，我沒有讓他知道。絕不能讓他知道。

「別哭了，好不好？」大掌撫過我的臉龐，那掌心的溫度很熟悉。低沉而富有磁x"/>的聲音令我迷醉。

「你笑起來比較好看。」感覺頭部被寵溺的拍了拍，身體就像飄浮在空中般，輕飄飄的，好舒服。

「我可以讓你依靠啊。」是多麼寬闊而厚實(shí)的肩膀、多麼令人安心的觸感，我有多久沒有躺進(jìn)男人的懷抱中了？

「這位阿姨，請(qǐng)你不要這麼厚顏無恥的賴著我們的阿澄好嗎？」猛一個(gè)拉扯，讓我安心的感覺瞬間消逝，然後，我感覺到一陣疼痛……

睜開眼，我躺在床底下，只剩一只手還掛在床上。全身無力又帶著酸痛，我的頭更是脹到一種恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麼了。該死的宿醉。而且我還知道，我該死的發(fā)高燒了。

不想去回想那個(gè)該死的夢(mèng)境。我知道自己為什麼會(huì)做那樣的夢(mèng)。因?yàn)榫瓦B夢(mèng)都在提醒著我，我沒有那個(gè)資格、也不配去幻想自己能夠跟阿澄更進(jìn)一步。我只是個(gè)大他五歲的阿姨。

拖著沉重的身軀到廚房，我打開冰箱拿出預(yù)備的冰枕和退熱貼。喃喃著今天要請(qǐng)假了，然後回到房間。才開門，我的視線停駐在我的電腦上。我想起了那個(gè)聊天室、想起了他。不曉得現(xiàn)在的他在做甚麼呢？起床了嗎？還是依然在睡夢(mèng)中？經(jīng)過昨天一天，他有什麼樣的感想呢？會(huì)不會(huì)，和我一樣掙扎？還是對(duì)他而言，一點(diǎn)影響、一點(diǎn)改變也沒有呢？唉。

晃晃腦袋，它重得讓我站不穩(wěn)。重新躺回床上，我發(fā)覺自己的心跟身體一樣沉重。算了，也許只是因?yàn)橛悬c(diǎn)感冒，所以才導(dǎo)致身體跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚點(diǎn)去看個(gè)醫(yī)生，或許我就會(huì)恢復(fù)原狀了。

朦朦朧朧之中，我一直感覺有個(gè)人在盯著我。細(xì)細(xì)的低語聲，好像在呼喚著我。我不確定那是誰、是什麼樣的聲音，但是我很確定自己被關(guān)注著。只是我絲毫沒有半點(diǎn)力氣理會(huì)。我的身體沒有半分力氣，我連睜開眼睛的氣力都沒有?，F(xiàn)在的我只想好好的睡、讓自己跌入深不見底的夢(mèng)鄉(xiāng)。什麼都不管也不想管更沒有多馀的心思去管。

「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛聽到阿澄在叫我？是他在叫我嗎？怎麼可能？是不是我睡昏了？

「陶子，我在找你，給我點(diǎn)回應(yīng)吧？」不可能，我一定是瘋了，他怎麼可能這樣找我？喔不，是我怎麼可能會(huì)聽見？

「陶子，別讓我擔(dān)心啊！」是擔(dān)憂的眼神和聲音，這強(qiáng)烈的感受逼著我起身。

這是所謂的「魂?duì)繅?mèng)縈」？