眼淚不由自主洶涌起來,就像決堤的河流......我頹然的癱軟在地上,將頭深埋于雙臂之中,只覺得好累好累......

他蹲下來,輕輕拍著我的后背,我所有的脆弱無助,此刻就像江河斷流,一發(fā)不可收拾！

為什么上天要待我如此不公？我到底做錯了什么？即使你要考驗我,也無需如此糟踐一個平凡的生命?。?/br>
他柔聲安慰著我,告訴我,一定要堅強起來,如果我自己垮掉,那么真的就沒人可以救我了！

我望著他的眼睛,自嘲地笑了笑,第一次感覺到,活著,原來是一件這么不容易的事情！我真想就這樣放棄了,反正,詛咒的事情還沒有解決,我也不知道究竟還可以活幾天,索性,讓我自生自滅吧。

他對我這樣的精神狀況顯得很焦急！他認真的看著我,一字一句地告訴我,他還有另外一個辦法救我！

我用充滿懷疑的眼神看著他,覺得他這樣的安慰很好笑。

“小語,你給我振作起來！我不是為了安慰你才這樣說的！你不記得了么？當時我說要幫你做心理疏導的時候,就告訴過你,實在不行,我們還有最后一招！——催眠！”

他的話一字一句,深刻的在我腦海中反復的回蕩著......

我從未接觸過催眠,在我的意識里,“催眠”是真正的心理學登峰造極的結(jié)果,可是,我卻對它,感到深深地抵觸！

我害怕被催眠之后的自己,毫無意識的跟著別人的思維去走！而自己心底深藏的記憶和**,都毫無保留的一件件,一樁樁被剝離出來,**裸的展露在他人的面前！這讓我覺得惶恐不安！

我是個沒有安全感的人,在經(jīng)歷了這么多以后,我更是變得敏感多疑起來！我對“催眠”有著深深的抵觸和恐懼,我無法容忍自己被被人剖析開來,而此后,自己將變成一個透明人,再也沒有屬于自己的心事！盡管,要為我做催眠的,是我最信任,最深愛的人,但正是因為如此,我更不想讓自己在他心里,失去唯一的那點神秘感！

我拼命的搖著頭,眼淚大顆大顆的掉了下來！

“如果只能依靠這個辦法才可以救我,那么就讓我自生自滅吧！”我無助又無力的扔給他這句話就沖出了門外,在轉(zhuǎn)頭的那個瞬間,我分明看到了他眼中的焦急和......慍怒！

我不知道自己要去哪里,我更不知道哪里還容得下自己......我唯一可以做的,唯一可以讓自己不傷害別人的辦法,就是,夜里不要入睡......

看完這篇日記,悅晴心里一陣疼痛。

可不可以不要再讓這個善良的女孩受苦了！她還有什么要承受的,讓我來替她好么！悅晴甚至有些不敢再繼續(xù)往下看,小語身上的每一件事,每一處痛,都在牽動著悅晴的心！

2005年7月26日他走了。

沒有辦法繼續(xù)留在這里了,所以不得不離開了。

我看著他那充滿了復雜神情的眼睛,不舍,無奈,擔憂......以及......內(nèi)疚......我知道,他也不好受。

但是我并沒有覺得很失落,反而,覺得心里踏實了不少。我確實希望他無時無刻都陪著我,不管我的生命剩下多少天。但是,我不可以自私,我的夢游癥很極端,會讓我在無意識的狀態(tài)下做出傷害他的行為,和我呆在一起,他終是不安全的。他的離開,反而讓我覺得心安了,起碼,我不需要擔心自己會無意中傷害了他......甚至置他于死地了！

我面帶微笑的送他出門,臨別前,他看著我的臉,幾次都是預言又止。

“小語,相信我好么？我真的希望,你可以試一試這最后的辦法,或許......”

“放心吧,我很好。”他還沒有說完,便被我一句極度敷衍的話給打斷了。我知道,他是為我好,他不想錯失任何一個救我的機會。可是,他不理解我心里的感受。我早已經(jīng)失去了曾經(jīng)的歡聲笑語,早已經(jīng)失去了自我,我唯一剩下的,那尚且屬于自己的東西,不就是那少的可憐的,積聚在心底的記憶么？

見我依舊無比堅定,他無奈的搖了搖頭。然后猶豫了一下,從他上衣的口袋里掏出一個白色的小塑料瓶子。

“小語,我閑暇的時候,會過來看你的。但是,我不在的時候,如果你的情緒很消極,很低落,你要記得服用一粒藥片。”邊說著,他邊把藥瓶塞到了我的手里,可是猶豫了一下,他又把手收了回去。

我望著他略顯焦躁的臉色,有些迷惑。

他嘆了口氣,然后還是把藥瓶遞給了我：“小語,這瓶藥片,可以稍微抑制一下你的病情。我上次也跟你說到過夢游癥的治療方法的,最好是心里疏導輔助著藥物,但是之前我并不是很想讓你吃藥,怕你會對藥物形成依賴?？墒乾F(xiàn)如今,你的病情似乎不受控制,并且我又不在你身邊,我很不放心你......”他頓了頓,繼續(xù)說道：“小語,記住,不要吃太多,不然會形成依賴的。我每次來都會繼續(xù)幫你進行心理疏導,但愿你可以早點好起來?！?/br>
我接過那瓶藥,小心翼翼地揣到口袋里。

他緊緊的擁抱了我,說了一句讓我熱淚盈眶的話：“小語,不管你什么樣子,我始終都只愛你。任何時候,哪怕全世界都拋棄了你,你也要記得,還有我這個沒用的男朋友,始終都深愛著你......”

他轉(zhuǎn)身離去,消失在樓梯的拐角。

我轉(zhuǎn)頭回到公寓,吃了一粒藥片,便躺回了床上。是的,夢游多發(fā)于深夜,為了防止自己夜里夢游,我昨晚猛地喝咖啡,好在,終究是撐著沒有睡過去。

現(xiàn)在的我,好困,好累,我只想好好睡一覺......哪怕在夢里,可以有一點值得我欣喜的事情也好......

2005年7月30日親愛的們,我不知道以后誰會成為這本日記的讀者,但是,我希望有一天,看到這本日記的朋友,會理解小語的感受......因為我真的再也沒有人可以傾訴了......

我開始深深地擔憂,是不是詛咒就要降臨到我的身上了！

最近幾天,我覺得自己有些不正常,精神恍惚,神經(jīng)脆弱,似乎緊繃的神經(jīng)稍一松弛就要崩斷了一樣！我并不知道自己的夢游癥在我每天都按時服藥的情況下,會不會好了一點,因為再也沒有他,夜里還熬著夜守著我,觀察我的病情了......

我的心率有些不齊,有時候會突然間“撲通撲通”跳個沒完,有時候,心跳的很慢,讓我甚至一度懷疑,自己是不是已經(jīng)死了,心臟沒有跳動了。我這幾天都覺得很疲憊,精神萎靡,恍惚,有種飄飄然的感覺,覺得一切都那么不真實起來。

或許,它們正要慢慢地接近我,然后帶走我的生命了......我摸著脖子上掛著的那個小玉墜,暖暖的,但是卻覺得很安心。他,便是我所有的牽掛,不管我的生命還有幾天,我都只是希望,他可以過得好。

說起他來,最近這幾天,他每天都有來看我。陪我聊天,談話,日子倒是也過得簡簡單單了。曾經(jīng)一度渴望全部擁有,渴望驚天動地,轟轟烈烈的愛情,可是,如今的我,完全是另外一個生活姿態(tài)了,也許,人在臨死前,都會看淡很多事吧。

我并沒有把自己的情況告訴他,怕他擔心。既然不能陪他終老,不如就多留給他一些美好的回憶吧。

[vip]第134章瀕臨絕地在線.