起，額間也冒出冷汗，有種壓抑的情緒積在我的胸口，讓我好難受，我想釋放這一切，卻又不知道如何排解，只能一次又一次的喘著氣。

我發(fā)現(xiàn)我想哭，但我哭不出來。

輕撫著我乾澀的雙眼，我似笑非笑，笑話自己今天才發(fā)現(xiàn)這件事。

我不是不哭，也不是不想哭。

是我根本就哭不出來。

是從什麼時(shí)候開始的呢？我竟喪失了哭泣的能力。

失去了人類發(fā)泄悲傷的本能……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學(xué)新聞系/沈力揚(yáng)報(bào)導(dǎo)）(01)

於豐大附近飲料店工作的女員工，近期發(fā)現(xiàn)得了一種無法哭泣的疾病，據(jù)她本人表示，即便她很想哭，也感覺似乎在哭，但無論如何眼淚都流不出來，只能不停喘氣和抽噎，令她非常痛苦。

哭泣是一種人類宣泄情緒的本能，該女喪失這樣的能力，就彷佛命運(yùn)在暗示她不準(zhǔn)懦弱悲傷，必須永遠(yuǎn)堅(jiān)強(qiáng)的面對(duì)一切，對(duì)她實(shí)為殘忍。

精神科醫(yī)師表示，該女之所以無法哭泣，恐怕跟過去的負(fù)面經(jīng)驗(yàn)有關(guān)，致其心理影響生理層面，若要根治這個(gè)問題，還是需要從心理層面著手。

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我最近常常作夢(mèng)。

我總是夢(mèng)見高中時(shí)的自己，在夢(mèng)里我和林承勳交往著，時(shí)而幸福、時(shí)而心酸，那時(shí)我還沒有天天，也沒有如今的紛紛擾擾。

然而，畫面很快的來到那天的KTV，那包廂里殘留著上批客人留下來的菸味，還有彌漫在包廂的酒精味，以及當(dāng)時(shí)三人的迷迷糊糊，和持續(xù)不間斷的擾人音樂聲。

每次畫面都清楚得讓我以為我就在那個(gè)時(shí)刻。

接著，當(dāng)我醉得一蹋糊涂時(shí)，男人爬上我的身子，當(dāng)年的我記不清楚那人的模樣，還以為是林承勳，然而在夢(mèng)里的那個(gè)男人，一開始樣子模糊不清，但隨著他的接近，他的樣子便越發(fā)清晰。

那是王祥。

當(dāng)我看清那男人的臉龐時(shí)，我便會(huì)從夢(mèng)中驚醒，總得喘上幾口氣後才能平復(fù)心情，再次躺回床鋪。

但往往我那夜便失眠了。

明明是幾年前的事了，在最近卻變得記憶猶新，我摸著自己的身子，不停不停的被罪惡感折磨，王祥的存在一直提醒我曾經(jīng)犯的錯(cuò)誤，就像是在責(zé)備我當(dāng)時(shí)不潔身自好似的。

這副身體曾隨便的擁抱別人，曾對(duì)連樣子都記不清的男人張開腿，還和對(duì)方交合，甚至最後懷上那人的孩子。

每當(dāng)我從惡夢(mèng)驚醒後，腦中就不斷回蕩著這些事，我無法原諒自己當(dāng)時(shí)的行為，腦中瘋狂的糾結(jié)著這些往事，好幾夜都讓我輾轉(zhuǎn)難眠。

在我還不知道天天是誰的孩子時(shí)，我心底一直把他當(dāng)作是林承勳的孩子，我也這麼告訴周遭的人。

我說服自己和林承勳發(fā)生過很多次關(guān)系，無論如何這孩子是他的可能性高上許多，雖然我們最後分手，但至少是我生命中愛過的男人。

天天若是他的孩子，至少可以說是我青春回憶的紀(jì)念。

但現(xiàn)在我知道天天是當(dāng)年那個(gè)陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然對(duì)天天的存在感到疑惑，他是王祥的兒子，那對(duì)我來說是什麼？是我生平最大錯(cuò)誤的證據(jù)，是我生命中最大的污點(diǎn)嗎？

可是他也是我的孩子??！

是我最心愛、最寶貝的孩子！

而我，而我……我是他的母親！

我拼命告訴自己無論天天的父親是誰都不重要，重要的是我是他的母親，過去幾年我都是這樣愛著天天的，現(xiàn)在卻無法否認(rèn)自己對(duì)天天的愛出現(xiàn)了矛盾，

這讓我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能讓我好過點(diǎn)，我想好好哭一場。

高中時(shí)遇到痛苦的事情時(shí)我哭泣，哭完擦乾眼淚後，我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)。

後來懷上天天，我要自己不哭，我覺得哭泣是懦弱的行為，我決定要為我的孩子更堅(jiān)強(qiáng)，要為我的孩子而笑。

幾年來我奉行著這樣的原則，堅(jiān)強(qiáng)的帶大天天，這些年來雖然辛苦，當(dāng)然也有很多為母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以來，縱使有喜有悲，卻不曾想哭過。

所以我一直沒發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是哭不出來。

王祥所說的一切重?fù)袅宋业男?，我無法向別人說這些事，卻又無從宣泄我的情緒，我的痛苦就和我的淚水一起壓抑在我的體內(nèi)，反覆的磨難著我。

我該怎麼辦？

無法哭泣的我，就這樣日日在夜里喘著氣，然而那積壓已久的壓力和悲傷卻怎麼也無法排解掉……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學(xué)新聞系/沈力揚(yáng)報(bào)導(dǎo)）(02)

「喂，奈奈，我是mama?！?/br>
這天，許久未聯(lián)絡(luò)的mama打了電話給我，一聽見mama的聲音，高中時(shí)和最近發(fā)生的一切就像打了個(gè)大結(jié)，梗在我的心頭，讓我覺得呼吸困難。

「奈奈？」見我沒回話，電話那頭再次問了聲。

我吸吸鼻子，故作鎮(zhèn)定的回話：「媽，我是奈奈。」

「怎麼了嗎？你的聲音聽起來沒什麼精神?！?/br>
「放心，我沒事，最近工作比較忙，有點(diǎn)累罷了。」

「別累壞自己了，你還要照顧天天呢?！?/br>
「我知道。」

mama的聲音好溫暖，即使她在遙遠(yuǎn)的彼方，電話卻讓拉近我們的距離，閉上眼，我彷佛就能聞到屬於mama的淡淡香氣。

這些日子以來，我獨(dú)自面對(duì)生活，但現(xiàn)在聽到mama的聲音，我好像當(dāng)回了孩子，我好想向mama撒嬌。

但我再也無法這麼做。

從高中那年開始，我自私的做了所有決定，甚至不顧一切的離家，現(xiàn)在王祥的事也是我當(dāng)年種下的因，如今也只能自己來承擔(dān)這個(gè)果，我已經(jīng)讓爸媽夠失望了，我不能再讓他們?yōu)槲覔?dān)心。

我必須堅(jiān)強(qiáng)。

無論如何都要自己扛下這一切。

「奈奈，你真的沒事嗎？媽怎麼覺得你不太對(duì)勁?！?/br>
「媽，我真的沒事，別擔(dān)心我。」我試著轉(zhuǎn)換話題，「那你跟爸最近好嗎？」

「我們很好，只是都很擔(dān)心你在外的生活?！?/br>
「爸他還是不愿意跟我通電話嗎？」

「你別怪他，他其實(shí)很