想看，并且我看到了，這個女人的身體很完美，很敏感，動情時會更美，卻也令我忍的好辛苦。

想到這，我想提醒一下大家，男人是經不起被激的（特別是說你不行的時候），這句話太適合用在我身上了，如果那時候我不受這個女人的挑釁，可能就沒有我們之後的風風雨雨。在我看來，這女人會罵我是假男人，肯定是因為我剛才沒有滿足她，很好，真的很好，看來是欲求不滿，那我就滿足你這個在我腦子里定義為外國回來的小yin妞的女人。

只是這個過程，已經脫離我的理智軌道，我無法虛偽的說自己厭惡她，我無法虛偽的否認我對她的興趣及她帶給我的感官刺激，我在享受她。享受她柔軟的丁香小舌，享受她豐滿傲人的玉乳，享受她光滑白嫩的肌膚，享受她緊致濕熱的幽xue，這個女人，天生是個尤物，可以叫我精盡人亡！但結果，她，很明顯不是我理想中的妻子人選，我的妻子，不能這麼奔放，而奔放，就意味著雷同我那毫無道德觀念的母親，即使是1%，我都不想要，我們……不應該再有聯(lián)系！

再一次見面，已間隔一個多月，2006年1月29日，大年初一，印象太深刻了，我們又天雷地火的做起那檔事，也許那天的我太孤單太寂寞了，所以跟著她回她家了。我們的身體很默契，就象做過上千次般那樣的默契，默契到她在我心中烙上了印，讓她強勢的擠進我的生活中，讓我慢慢習慣有她的存在及陪伴，讓我漸漸沈迷於她骨子中的小女人特質，我想，我確實被她征服了！

只是幸福過於短暫，尤其在我們之前，還未盈滿卻已四散。當我聽到她竟然說不要孩子，簡直難以置信，一度懷疑自己耳朵出了問題！

不要孩子，這女人竟然敢不要孩子，我竟然會跟一個不要孩子的女人在一起，我糊涂了，并且火冒三丈，就威脅這個女人，如果你敢做掉肚子里的孩子，我們之間就玩完。結果當然順我的意，但是過程卻讓人非常的不開心，這女人固執(zhí)又幼稚，找盡了理由為自己的狠心開脫，而老天，似乎更寵愛她。她說不期待孩子的到來，孩子就真的沒有到來……

這是在我們登記前一刻發(fā)生的事情，沒有孩子之前，我并未想過我們會結婚，對於妻子的人選，我是寧缺勿爛，可是當看到診斷書上那醒目的幾個字，我的心快速地跳動了幾下，那是當爸爸的欣喜，可她卻沒有當mama的自覺。當聽到她小產這晴天霹靂的消息後，我急沖沖趕到醫(yī)院，不想看到的是她正被人擁抱在懷中，兩人的雙唇都快緊緊交合……

番外二男人心事

醫(yī)院里發(fā)生的事情是我一直不愿去想的回憶，那時候的自己沖動又理智，矛盾的橫沖直撞，我記得自己大聲的對她吼道別哭個沒完，煩透了，記得自己很冷酷的掉頭就走，不顧她在後面的哭喊。

那陣子，我感覺心里很慌很堵，根本沒法面對她，我感覺自己是抓不住這個女人的，她太外放，人人追著她，不一定會跟我長長久久；她太自我，什麼都由著自己的性子來，一點也不踏實，孩子的事就是個很有力的證據，她明知道有了小孩卻一點也不注意。

我認為我們太不適合了，草率的婚姻遲早都會破滅，我就下定決心要分手，而且要斷的干干凈凈，我知道自己做的很過分，當她問我孩子是不是重點時，我沒有回避，是的，當初會結婚的理由就是因為有他的存在。

等到能夠心平氣和的檢討自己時，已經晚了，我喪失了勇氣去求得她的原諒，缺乏了自信再重新規(guī)劃我們的未來，於是，逆著光看著這女人一步一步離我遠去，投向另一個男人的懷抱。親眼目睹的結果是氣憤，是傷心，可是我竟覺得可以接受，沒了她我可以照樣生活，只是心會空蕩而已！

於是，我開始認真接受許家珍，一位嬌柔賢惠，以我為中心的女人。我承認我自己混蛋，最初的目的就是利用她來忘卻溫苓，對比溫苓，本想一個天上一個地下，得出我做的決定是多麼的正確?？墒遣粚?，什麼都不對勁，比起她溫婉的個性，我開始懷念起那女人倔強的脾氣、張狂的笑聲和率真的語言，懷念起她溫暖的體溫和誘人的體香，以及我在別人身上怎麼也得不到的快感和滿足感。而這些都讓我明白自己對溫苓的感情，已如逐漸加溫的沸水，愈演愈烈……

許還星的婚宴恰巧是個契機，點燃了我的星星之火，但可以無限燎原，見到她後我重新有了沖動。無意中的回頭，發(fā)現(xiàn)我們只有幾步之遙，我掙扎了下，到底理念重要還是感情重要，結果決定順其自然，由著意識主宰我的雙腿。

在感情世界中前所未有的勇氣讓我來到她的面前，只是她那張形狀嬌美誘人犯罪的小嘴總是吐露讓我難堪的話語，句句夾槍帶棍，咄咄逼人。於是我憤怒了，對她用了強，并在當晚強悍地闖進她的家，成功地卑鄙地俘虜了她，可我還是個失敗者，令她……逃的更遠了。

在她不斷躲避我的日子里，我很用心的妥善處理好和許家珍的關系，因為不想再經歷些什麼感情的糾葛了。只是我沒想，自己會是那女人業(yè)余的消遣，可恨的洋鬼子一回來，她就開始板著臉無視我激怒我趕我走。那一刻，我的心又是無比憤怒，可同時也無比凄涼。

有因才有果，她怎麼對我是因為當初我怎麼對她，我不怪她傷了我的感情，我何嘗又不是呢？我努力克制自己不要再去想，不要再想關於她的任何一件事。白天集中精神上班，晚上的應酬也來者不拒，我過的那麼充實啊，我沒有時間想她，也沒啥機會想她，酒喝的越來越多，麻痹的時間也越來越長……

不得不說，酒是個好東西，也是個壞東西，喝酒太傷身。當我在辦公室里痛的臉色發(fā)青直冒冷汗時，我突然想起了她小產時候的臉，同樣慘白。但那時候，我甚至沒給過安慰，自己真的很不是人，我顫抖著手拿起手機發(fā)出那條致歉短信，希望她能懂，“對不起，那時是我混蛋……那天失控了……”我希望能得到你的原諒，只是這一句只能放在心里，因為我沒臉說出口。

生病的時候孤獨感特別強烈，睡睡醒醒，醒醒睡睡，她一直沒來……心里有種窒息的失落感，甚至比丟掉一千萬的生意還失落。我告訴自己，不應該有這種期待，她不愿意跟你再有什麼瓜葛，那就讓倆人都重生吧！但當我看到她真的出現(xiàn)在我眼前時，我已忘乎所有，她只能是我的，我要她屬於我一個人的。

小羅告訴我，女人是要哄的，男人是要耍