個人在臺上唱獨(dú)角戲，第一次寫言情，我的心里其實是很忐忑的，需要乃們的力量??！淚。

下一更的時間依舊是晚上七點，支持我啊支持我啊，來回滾動……

☆、第五章

也許是心里有事情，那天晚上我怎么也睡不安穩(wěn)，早上，我兩點多就起來了。

起來的時候，天還沒亮，本以為這個時候不會有誰起來的，不想一拉開浴室門，卻望見靜言站在浴室里，因為我突然開燈，他似乎猛地頓了一下。

而也是在這時，這時我才看清洗手池內(nèi)的似乎有著酸水，而他的臉色蒼白地抿著唇，連眼眶都帶著些紅，看上去似乎很難受的樣子。在這幕下，我頓了頓，但他卻沒看我一眼，僅是伸手?jǐn)Q開了水龍頭，在這過程中不小心碰翻了牙刷。

我見他伸手去撿，從袖子中露出帶著皮筋的右手，連指節(jié)都是那種近乎透明的白。

興許是因為疲倦，興許是因為難受，他站起來的時，踉蹌了一下。

我忽而想起昨晚父母的談話，治療師給他注射了阿撲嗎啡。下意識的，我伸手扶他，卻被他避開了。我見他扶著浴室的洗臉池，啞著聲音道：“這不就是你想要的么？”

這是自那件事后，他對我說過唯一的句話。而就和反射性般，我下意識地想說些什么，可張了張嘴，最終卻沒有發(fā)出聲音。我一言不發(fā)地走了出去，躺在床上，本以為我會繼續(xù)失眠，卻沒想到不知不覺竟睡著了，第二天早上甚至差點遲到。

比心理醫(yī)生的療程還長的，我已經(jīng)替靜言請了一個多月的假了。

這一個月里家里簡直鬧翻了天，雖說一直在進(jìn)行心理治療，但每一次的結(jié)果都是不是很好，他不僅在診所里不配合，回到家之后更是一句話也不肯說，甚至不吃東西。

在這期間，他甚至不和我說話，也不和我對視，而當(dāng)我偶爾望向他的時候，總會見到他立即垂下眼去。而那句這不就是你想要的么，竟成了我們這個月中唯一的交談，我說過，靜言曾經(jīng)是愛說話的，特別是對我，他總有說不完的話。

同學(xué)的笑話，通關(guān)的游戲，連載的動畫，新出的的，哪家好吃的飯館，等等等等。

他很愛笑，是那種只要說上兩句，我若在聽便眉眼彎彎，眉開眼笑特招人喜歡的那種，我曾以為他便是這般招走所有人喜歡的，可在這一個月中，我卻總見他蒼白著臉，更別說是笑了。

他瘦了，自我從自飯桌前望見他彎腰后，從后背透出的肩胛骨后，我甚至不怎么敢再次看他。因為每次見到這樣的沈靜言，我總有一種恍如隔世的感覺，下意識的，我開始開始躲著他。

其實我也不知自己為什么會做出這樣的行為，說后悔吧，卻也不是，因為只要每每看到那個相框的時候，我便覺得自己沒錯。

只是不想看到他罷了，畢竟是自己的弟弟。

可不是么，親生弟弟……

親我又失眠了，我失眠時有個習(xí)慣，不會繼續(xù)睡，反倒是習(xí)慣去浴室洗把臉起來做些什么。只是自從那次在浴室里碰到沈靜言后，我便再也不去了。

可終究是心里有事，我下意識的不想躺在床上胡思亂想，想起來做些什么。于是我告訴自己，靜言不可能這么遲還在浴室的，但我終究還是磨磨蹭蹭到了三點多。

我沒碰到靜言，說不清是松了口氣還是失望，那時我竟在浴室發(fā)起了呆。

鬼使神差的，那晚，我竟在靜言的房前站了整整一個晚上，直到天色開始透出蒙蒙微光后，才回了自己的房間。

時間便是這般又過了幾天，表面上看，一切似乎都沒變，我給靜言請假，母親在家里照顧靜言，但有些事情卻變了。我開始做夢，自從我在浴室亮的晃人的燈光下，無意中觸及他手臂內(nèi)側(cè)一個又一個，淤青或者紅紫的針眼時，我便開始做夢。

每夜每夜不停的做夢，偏生還是記不清內(nèi)容的夢。

而讓人感到厭煩的事情卻不僅僅是這一件罷了，在月考中，我的名次不止一次地退了。

先是從第五名退到了第二十五，而這一次更是從第二十五整整推到了一百五十多，雖說只是退了些名次罷了，但對于成績一直很穩(wěn)定的我來說，卻已經(jīng)是一件不得了的大事了。

偏生更讓人煩躁的便是，那時從抽屜里掉出的情書被老師看到了，于是老師便找我談話，找家長談話，然后便是母親來找我談話。

關(guān)于我，關(guān)于靜言，情書被摔在我的眼前。

興許是因為這陣子什么都不順，母親在和我談話的時候，話語里便不免帶了些訓(xùn)斥，聲音也很高。我也不說話，便是那般沉默地聽著她的訓(xùn)斥，待到她走后，我沉默地發(fā)了一會呆，然后隨手拾起那封被摔在我面前的情書，一點點慢慢地撕了起來。

望著那被撕得碎碎的紙片從手中瀉下，就像是飛舞的蝴蝶……

我也不知道自己在想些什么，卻在轉(zhuǎn)身回房的時候望見了靜言。

“你，一向如此么……”擦身的那一刻，他突然開口，聲音帶著許久未曾開口的沙啞。

那時，他這般問，可也不知怎么的，我在他的話音中，卻似隱隱聽出了些怨懟。下意識的，我反問：“是又怎樣？”

我勾唇，抬眼笑的很諷刺，也很尖銳，隨后……

“碰。”又一次，我很大聲地關(guān)了門，伸手摸了摸心臟的方面，舒了口氣。

還好，我沒慌，沒在靜言的面前表現(xiàn)出害怕。即便在錯身的那一刻我都不敢看靜言，可我還是做到了。

順著門緩緩滑坐下來，我將腦袋埋入膝蓋，其實在轉(zhuǎn)身的那一刻，我是害怕和他對話的，可一邊害怕著，心里卻隱隱期盼他和我講話。

問我一句：你為什么那么做。

只是他一直不問，甚至一字也未提，雖然沒提，可話音中卻隱隱有著對我的怨恨和不甘。

其實也能理解的，在發(fā)生這件事后，父母便已經(jīng)隱隱對他失望，甚至連脾氣也暴躁了幾分，畢竟他是父母一直以來的驕傲，就像是他們常說我：靜安雖好，但終究不如靜言。

興許是有了靜言，父母對我要求并不高，也很少對我發(fā)怒，而如今這般估計也只是遷怒。

畢竟現(xiàn)在的靜言太讓人失望了。

喜歡上jiejie，在治療的時候一點甚至也不配合。一個兩個都是這般不省心，望著同時出現(xiàn)事情的我，難免恨鐵不成鋼什么的。

這是遷怒，可遷怒也是關(guān)注，雖然那么多年了，對這樣的關(guān)注我已經(jīng)完全不在乎，甚至隱隱有些不屑。可明顯靜言是在乎的，不然他也不會顯得這般怨懟。

一月便是這般過去了，在一個月中，心理治療也進(jìn)行了好幾個療程，可靜言的情況卻絲毫不見好轉(zhuǎn)。他總是不配合治療，即便配合了治療