溫航，你為什么要那么對我？！你憑什么那樣對我？！我死不瞑目！

可他是溫航嗎？

他永遠(yuǎn)也回答不了我的疑問！

他的解藥永遠(yuǎn)也解不了我心里的毒！

“疼……”他突然說。

“哪里疼？”他身上鞭痕無數(shù)，下=身插著粗大的不斷轉(zhuǎn)動的按=摩=棒，他不可能不疼。

“都疼，”他低下頭，突然就哭出來，“心也疼?！?/br>
心嗖的一聲劃過一陣刺痛。我看

著溫航，他聳著肩哭的像個小孩子。他做錯了什么？他做錯了什么要受到這樣的對待？

我拼命找理由，可我發(fā)現(xiàn)自己找不到。

他只是十幾歲的小孩，他再沒有任何能力傷害我。

他已經(jīng)被毀成了這樣，沒有前途、沒有自尊、沒有自我。

我還要抓著他不放嗎？

我要他死嗎？

過去的，真的已經(jīng)過去。

如果我還揪著不放，那重生再活一次的意義是什么？

這一世，他是一個叫溫航的小孩。

我應(yīng)該，放了他啊。

突然就覺得眼眶酸疼。

我把他推倒，慢慢給他穿衣服。

溫航仰躺著，任我擺布。

他總是那么乖。

我報復(fù)地夠了。

我看了他最后一眼，把他推出門外：“你走吧，我放了你。再見?！?/br>
他無力地抵著門口，只動了一下唇。

我砰的一聲關(guān)上門。

他不是我的解藥。

因為他已經(jīng)不是那個溫航。

他敲著門，一下一下，好像垂死掙扎。

我把自己蒙在被子里。

我沒有上學(xué)。

很多同學(xué)打電話來慰問我。

我也不是過去那個孤獨的徐冉了。

天黑的時候，我打開門。

我怕那個人還蹲在陰影傻傻守著。

可他不在，漆黑的樓道里，什么也沒有。

他忘了穿鞋，就這么走了嗎？

我無法忽略心里的失落，因為這種感覺太強(qiáng)烈了。

我返回臥室，坐在書桌上，沒有他在身后悉悉索索地動來動去，我終于可以認(rèn)真地學(xué)習(xí)了。

書頁上成串的數(shù)字，成了他濕潤的眼，他看著我，哀哀地說；“我以為你是愛我的。”

就算割下毒瘤，也是會疼的。

可既是毒瘤，就該除掉。

我躺回床上。

明天就去上學(xué)。

我有很多打算，統(tǒng)統(tǒng)與他溫航無關(guān)。

我要一個一個地去實踐它們。

早晨沒有人推我起床，我竟然遲到了。

我沒有吃早飯，因為那杯屬于我的熱豆?jié){，沒人會再為我沖泡。

放學(xué)的時候，沒有人再在那里傻乎乎等我，為我拿書包。

我是什么時

候變得這樣不能自理，還需要他的照顧？

中午下課的時候，我接到電話。

是醫(yī)院打來的，我以為爺爺出了什么事，嚇出了一身冷汗。

結(jié)果對方只是說：“請問是溫航家屬嗎？”

“什么事？”我有了不好的預(yù)感，不自覺地抓緊電話。

“你們是怎么搞的？”醫(yī)生的聲音有些憤怒，“要他馬上來住院！

“他怎么了！”我立即問。

醫(yī)生忍無可忍：“孩子膝蓋骨碎了那么多天，作家長的一點都不知道嗎？！要他馬上來住院！”

“哦……”我掛了電話。

我想起溫航跳下水救出江莉莉，他被江莉莉按下水面，再上來的時候，動作就有些遲鈍。

我們都以為只是擦傷，連江莉莉都沒有事，他怎么可能受重傷呢？

不過這跟我無關(guān)了，因為我也不知道他在哪里。

我把他趕出去了。

他不再是我的玩具。

☆、疼

溫航就好像消失了一樣，哪里都沒有他的消息。

醫(yī)院的大夫給我打過幾次電話，直到我心虛地?fù)Q了電話號。

有時候不知不覺經(jīng)過溫家的別墅，忍不住向里面探望，里面冷冷清清的，只有看家的老伯。

老伯人很好，大概也是因為孤獨了太久，渴望熱鬧。

他許我進(jìn)去參觀。

我走進(jìn)了溫航的房間。

少年的房間裝飾的十分簡單，一個很大的書架，上面擺放著很多的書籍。我向來知道他涉獵廣泛，原來竟連心理學(xué)也是有的。斯德哥爾摩綜合癥，他用筆圈起來，畫了一個叉。

他床頭柜上的吊燈上，放著一張壓膜的小紙片。

紙片被人撕碎過，又重新拼湊起來的。

十年前女孩清秀的小字：我跑八百米，你要不要看？

落款：徐冉。

我坐在他床頭，他的被子干凈素雅，散著淡淡的香草味，上面沒有樟腦球的味道。

我回到家，急切地翻出他的被子。

果然，里面靜靜窩著一顆樟腦球。

我安心了許多。

就好像溫航，窩在被子里，用黝黑濕潤的眼睛靜凝視我。

他不會離開，一直都在。

可他還是走了。

被我趕出去。

他遍體鱗傷，膝蓋骨都碎掉。

他不會吱聲嗎？怎么能足足忍了三四個月？！

他傻嗎？

不是，他分明說過的。

我想起他在海邊的那晚，曾指著膝蓋說：“疼……腿疼……”

我以為他故意夸大，懲罰了他。

我該等他傷好了，再好好跟他談?wù)劦摹?/br>
我怎么會這樣魯莽？不給他開口的機(jī)會？

可他問我愛不愛他。

這是一根刺，深深扎痛了我！

我當(dāng)時所說所做，統(tǒng)統(tǒng)是自衛(wèi)的反擊！

他怎么會理解，那是一段十年之久的感情？

我如果不愛他，又怎會回來找他？

他什么都不知道，就那么貿(mào)貿(mào)然地問過來，不給我一點點的心里準(zhǔn)備。

他怎知逼我承認(rèn)愛他，與我是怎樣一件殘忍的事？

我若愛他，怎樣對得起上一世累積下來的恨？！

況且，我愛的是誰？

上一世的他把我扭曲成另一個徐冉。

>　　這一世我把他變成另一個溫航。

一個不是溫航的溫航和一個不是徐冉的徐冉，還能夠相愛嗎？

那他們彼此，又愛著誰？

是本質(zhì)，還是衍生？

時間一天天過去。

我也擔(dān)心過，他那樣遍體鱗傷地走出去，像一個乞丐一樣狼狽不堪，會不會被壞人有機(jī)可乘？會不會想不開做了傻事？又會不會被那天的女巫捉走？

我甚至拜托林恩幫我打聽，直到他再三確定，溫航真的只是走了。

他被我傷透了身心，終于離開了而已。

我拼命地學(xué)習(xí)，直到高中的知識對我不再有任何難度。

我無法，只好參加學(xué)校的社團(tuán)來荒廢時間。

我學(xué)習(xí)擊劍，心里想著溫航擊劍