餓

    喝了多少？我抽走他手里的酒杯，換了那杯溫開水遞過去，他順從接過飲下一口，慢半拍回答，記不清了。

    好喝嗎？

    不好喝，太苦了。

    知道苦還喝？

    得喝啊，不喝更苦了。對話毫無半點營養(yǎng)，像兩個幼稚的小學(xué)生。

    水杯見底，我起身想再倒一杯，他禁錮住我肩膀，不讓我走。我只是去倒杯水而已。

    他不作聲，頭倚靠在我肩膀上，老實說，這個姿勢讓我有點吃力。

    調(diào)整了一下讓他的頭枕在我大腿上，手指插入他發(fā)絲之中。白與黑交相輝映，他緊皺的眉頭終于松開，氣氛很好，前提是我不開口說話。

    楊明，我今天過來的目的，你知道的。

    沒有商量的余地了是嗎？從我大腿離開，他靠坐在沙發(fā)上，像是不指望得到我的回答，自顧自的說，你從來都是有主見的，從開始到結(jié)束，每一步都是你先走，從來不回頭。我知道你喜歡掌控，小心翼翼配合你，為什么到最后還是走到了這個局面？

    我遇到一個男人，和他睡了。驀然開口，他抬頭看我，嘴反復(fù)張開又閉上，一個字都發(fā)不出聲。

    為什么？他最終還是咬牙問出這句話，

    沒有為什么。不得不說，比起坐下來好聚好散的告別，我還是更喜歡冷處理。我們說好的，楊明，聚散自有天注定，真到這一天誰也不怨誰。你可以怨我，這事是我做得不對，但我要告訴你，沒有他我們也一樣會分手。

    我沒有說謊，也不是故意騙他，沒有黎熾的存在，我和楊明也不會長久。我再也無法坦然面對他，在我mama死后。

    他曾經(jīng)是我用來懲罰我母親的一個工具，只要看到這張臉，我就能想起自己之前做得那些蠢事。

    我是個自私的人，不愿獨自一人承受這份痛苦，便拉上楊明這個無辜的墊背。

    走之前他問了我最后一個問題，你愛過我嗎？

    是否情侶分手前都要問一遍，這段戀愛才算終結(jié)？大概是分手時特有的儀式感作祟。

    我愛你是真的，分手也是真的。

    這段初戀最終以一個擁抱收尾，定格在我十七歲這一年。

    我出到門口后收到楊明的短信，【聚散不由天注定，從來都是你注定。】

    這是在怪我？

    這段愛情里他投入的都是真感情，以至于分手后一句重話都舍不得對我說出口。

    我其實做好了他會恨我、怨我、甚至詛咒我的準(zhǔn)備，但都沒有。他最后留給我的記憶是那雙眼，和兩次小巷里相見的眼重合在一起，平靜，深邃。

    后來我才知道，對于真心愛過的人是無法懷揣怨恨之心的，因為你曾經(jīng)那樣愛他。

    黎熾家的小區(qū)有些年頭了，這里住的大多是已經(jīng)退休的老人，門口的保安亭形同虛設(shè)，至少我進進出出這么多次從來不曾被盤問過。

    我看著5樓亮著燈的房間，不知道此刻的他在做什么。老舊的居民樓沒有電梯，樓道里裝著聲控感應(yīng)燈。不想這么快上去，我蹲坐在臺階上，看到屋外倦鳥歸巢，雙眼放空開始冥想。

    我想到油膩的羅校長，想到欠下巨額貸款的女大學(xué)生，想到被酒精浸透的楊明，最后定格在腦海中的是黎熾那雙溢滿情欲的眼。

    他說我先招惹的他，不是的，那杯水，那桶面還有那件外套，是他先招惹的我。

    對擅長得寸進尺的人施以善意，得到的會是什么？永無安寧之日。

    我忽然很想見他，想床頭柜上那盞小臺燈，想他那件黑色外套的味道，想他抱抱我。

    我想我大概是餓了，人一餓就容易虛，空虛的人總愛不著邊際胡思亂想，

    是了，我只是太餓了。