01 我要我覺得

    Chapter1

    “這是成長的過程?！蔽⑿畔棾鰜?。

    陳述的話語，挺無情的意味。

    也挺好。

    我向右扭頭看離家?guī)资锾幍耐鉃┙ㄖ裁礃拥娜瞬拍苋ツ瞧ぷ髂?？我有一天能去嗎？那里真的是值得久留之處嗎？腦子里滿是階層和文化還有存在意義的疑惑，當然，還有對男性這種生物的疑惑。

    更包括對人本身的疑惑。

    甩掉這些之后，我打算去洗澡，但是發(fā)現(xiàn)根本甩不掉。

    于是，我選擇，一邊洗澡一邊思考。

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    最后，思考了個ball。腦子里只有那本中國當代社會階層結構和另外的中國文化的深層結構。這兩本卡得自己的腦子都快解構了。

    重新坐回到沙發(fā)上，看著jiejie給我發(fā)的那條消息。隨手就開始轉移到搞笑的話題上去。

    可是那天夜深人靜的時候，我又忍不住在想階級問題。不是老毛或馬克思所說的那種宏大的階級。

    而是我的階級和他的階級。

    這個階級所包含的不僅僅代表著家庭背景，資源，機會，眼界。它還包括了個體的能力,思維與信仰。

    不過沒人能想象到，他的家庭背景資源，機會，眼界和信仰，我都完全不了解。

    集團？政府領導？紅軍幾代？

    家族公司繼承人？名車古董收藏？還有類似外灘18號之類的生活？？

    亂七八糟的高干子弟配置縈繞在我的腦海中。

    我只知道能力與思維。那還是在4年前。

    他被top1高中錄取之后，和父母據(jù)理力爭各種談判，想選擇讀國際學校。

    年頭有點多，或許我對他一無所知。

    前兩天陳博士在她的成長分享課上說，她老公車禍去世之后很多年，她才領悟到：雖然那個人已經(jīng)去世了，但是她對他的愛依然留存在心里。那份愛還存在。

    這就好像我對你的愛依然存在于心里。我和你生活在一個城市，說著同一種語言，都能看到外灘。我們說不定以后再也不會相見，但是我不會忘記，我愛過你這個人。

    我今天也依然愛你。

    偶爾能理解魯迅去世三十余年，許廣平依然沒嫁的理由了。

    對于我來說，愛是一個非常奇妙的字眼。我實在不知道他的定義到底是什么。但是我從跟你相處的時候，體會到了某一種溫暖溫柔又欣喜雀躍的感覺，我想那就是愛吧。

    我還沒滿二十，但是我清楚地了解現(xiàn)實中的愛一般都或多或少與物質和利益掛鉤。

    隨便現(xiàn)實的風雨有多么猛烈。但是我想擁有屬于自己的理想國，我不能因為現(xiàn)實的鋒利而磨平我自己的精神世界，我要維護它，哪怕是一種想象，這片領域也要只有愛情本身。

    成年人的生活不是童話。

    沒有童話的人生是枯竭的。

    不敢想象童話的人也是缺乏生活情趣的。

    甚至缺乏生命力的。

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    我們有4年沒見了，我們還能再遇到嗎？

    遇不到你是因為我還不夠優(yōu)秀嗎？

    世界上是不是有其他的樹值得我吊？

    我們的相遇是有意義的嗎？

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    住在朝南的高層有一點特別好，不需要鬧鬧鐘，在晴天的時候亮光就會把我照醒。

    5:20A.M

    瞇了瞇眼睛，怕再睡就到了日上三竿。拖起身子到客廳拿手機在早起群里打了個卡。發(fā)現(xiàn)群里已經(jīng)有一個人“早安”。

    是誰？？起的比群主我還早？

    omg，是多媒體專業(yè)一個牛逼的男孩子。

    沈懷魯。

    我心里的碎碎念當然不是夸獎他崇拜他，而是自我懷疑。

    懷疑的卻不是自己起的不夠早。

    而是兩個困擾我多時的疑問：“我是不是一個任何事情都無法做好做極致的人”以及“女性相比與男性想成功要再哪里花更多功夫？”

    有人說一百個女生九十九個自卑，一百個男生一百零一個自信。這種夸張的說法，實則從某個方面體現(xiàn)出女性內心的脆弱敏感部分比男性更多。

    又甩了甩妄念紛飛的腦子，再一次沒有甩成功。想起來昨天他聊天時透露出來的優(yōu)越感。

    這種高級的優(yōu)越感是我沒有見過的。我甚至不確定它是一種優(yōu)越感。

    莫非是一種自然狀態(tài)的表達。

    經(jīng)常跑馬拉松，會繪畫，做音樂，喜歡打籃球，騎行。我們雖然都在全國Top2的音樂學校，我走文化考試進，他走藝考?？墒撬奈幕荚嚪謹?shù)卻stm比我只低10分。

    當問到做這樣努力的事情會不會孤獨的時候，只收到欠揍的三個字。

    “習慣了?！?/br>
    聊天主動提問的次數(shù)屈指可數(shù)，用調侃而可愛的語氣也點不起來粉紅氛圍的火花。所有“這樣”“對的”“哈哈”，我在心里都想回復：“你媽！”

    氣鼓鼓的我晚上出去跑步的時候平均步速比平時快了20秒。

    誰說跑步分泌血清素令人愉悅的？

    明明越跑越像河豚oao！

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    我和男孩子相處時常怯場，這種怯場是一種放不開，對方發(fā)覺不出，但我清楚。

    父親在我面前從來不提情愛，更別說性。母親談過，卻也含糊其辭。她說我大學之前不能有性行為。跟廣大女性同胞一樣，我對性行為措施也是無師自通。

    可惜的是七竅只通一竅的那種通。

    而我心里一邊唾棄他們的守舊，一邊一只耳朵進，半只耳朵出。

    我極力的想掙脫些什么，同時又恐懼著世俗的壓力。

    就像孫隆基在里描繪的一般：一些很害羞的香港青年，當他們打電話找朋友，卻是對方妻子接聽時就會“身不由己”，不打招呼也不理會她，徑直地叫男的通話，結果次數(shù)多了就引起女方誤會，認為是存心不禮貌。

    雖然至今有不到半個世紀，但是當今依然有這樣留存的痕跡。

    我不希望自己成為這樣守舊的人。

    其實追根溯源，說“守舊的"是不準確的。

    大的社會環(huán)境有這種保守的趨勢，作為一個獨立個體，去選擇從眾來泯滅自己的個性和欲望。對女性的欲望。對性的欲望。

    并非這種現(xiàn)象有多惡心，使我感到惡心的是他不加思考地便吸收了社會的習慣?；蛘呤撬x擇當縮頭烏龜，避開了世俗的審視。

    單一個體的這種行為是具有圈子里面的影響力的，這個世界就是由一個個圈子組成的，久而久之形成了社會的大習慣。

    男女關系之間的遮遮掩掩，刻意回避日益助長了這種習慣的風氣。

    男女之間的純友誼就成了天方夜譚。

    我知道我也有一點欲蓋彌彰，還不夠大方。但是我知道自己想要什么樣的男女關系。什么樣的愛。什么樣的性。

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    我知道我追求的東西是庸人們會指著背罵的，未經(jīng)深思熟慮者所渴望的而羞于表達的。他們將會給我各種各樣的修飾詞。

    人是主觀的，所以修飾語是沒有計量單位的。

    或是將說我開放的，或是yin蕩的，或是不切實際的。

    每一個人給這個定語劃的標準線都在不同的高度。

    因此，“我要我覺得，不要你覺得。”

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    拉開冰箱門，拎出燕麥袋子，剛要倒出來，手機“嗡嗡”兩聲：“昨天幾點睡的?！?/br>