咨詢師說：“你很在意你對我們的項目有沒有用。”

    陳茉狠狠愣住，然后承認。

    “對?！?/br>
    “為什么。”

    “鄭醫(yī)生說你是他師妹，成就很高資歷也深，如果不是為了帶學生做項目，你不會降價這么多接志愿者?！?/br>
    咨詢師笑了笑：“你想對我證明你是有用的?！?/br>
    “對……我想讓你覺得值得?！?/br>
    “為什么？”

    “我不知道……”陳茉有點懵，慢慢地說，“我好像是在下意識這樣做?！?/br>
    “你在討好我嗎？”

    陳茉看著咨詢師的臉，咬了咬牙，有點猶豫地承認：“好像是……不，不是?！?/br>
    “那是為什么？”

    “我想感謝你，因為我確實因此省了很多錢。”陳茉認真地肯定了一遍，“對，我想感謝你?！?/br>
    咨詢師笑了笑。

    “我為了帶學生做課題才降價，這是我的利益動機，我并不是因為你的原因給你優(yōu)惠，我是為了有利于自己才打折，但是你還是想讓我覺得值得，因為我讓你省了錢。你覺得我對你有利了，你也要對我有利才行，你不僅僅只是想感謝我，你還想繼續(xù)維持住這種互惠互利的關系，是嗎？”

    “是。”

    “你認同交換原則?！?/br>
    “對?！?/br>
    “對你來說，人與人的關系只有這一種原則嗎？”

    陳茉想了很久，然后點點頭：“對。”

    “從七歲的時候，我就這樣認為，這個世界上，是沒有無緣無故的喜歡的，也不可能單單憑借一方，就建立起長久的關系?！?/br>
    “一個人要么有用，要么未來會有用，才會被人喜歡，被人接受，想要得到，就必須付出?！?/br>
    咨詢師眨了眨眼，忽然露出那種，答題節(jié)目主持人慣常會有的微笑。

    她看著陳茉的眼睛問。

    “你確定嗎？”

    第77章 沒有能力不支持

    在第一期咨詢還有十分鐘左右的時間結束時，咨詢師在詢問過陳茉的意愿后把周遇從樓下叫了上來，然后單獨聊了一會兒。

    受訪人脫離咨詢環(huán)境后的生活環(huán)境更重要，咨詢師從陳茉的敘述中了解到他們現(xiàn)在住在一起，周遇就是現(xiàn)在陳茉的生活中與之相處最久的人。

    陳茉被暫時請到了外面，周遇很鄭重地自我介紹然后問好，兩只手都放在膝蓋上，咨詢師問：“你有沒有什么想要問我的？”

    “有?！敝苡鰡?，“我該做些什么？”

    “什么都不要做?！?/br>
    周遇一怔。

    “心理上的抑郁狀態(tài)，并非大眾認知中的心情很差，心情不好，更多的表現(xiàn)為低落、焦慮、缺乏興趣和活力，缺乏情緒反饋能力，試圖用積極的方式去調動她，反而會加重壓力。”

    “患者很容易因為無法對正向情緒產(chǎn)生對應的反饋，從而產(chǎn)生愧疚感，解離狀態(tài)是她比較常用的一種心理保護機制，在面對極端壓力、創(chuàng)傷或不可接受的情境時，個體的意識、感知、記憶或身份出現(xiàn)臨時分離，在這個時候強行要求她用第一人身份開展溝通，就是在破壞這種保護機制，情況可能會變得更糟?！?/br>
    “即使，你是在關心她?！?/br>
    周遇想到了什么，捏緊指節(jié)。

    難怪他做得越多，靠得越近，陳茉越是應激，越是想要分手。

    被告知這一點之后，周遇反而沒那么緊張了。

    “我明白了。”

    “在能做到的情況下，多陪伴就可以了?！弊稍儙熡终f，“如果可以的話，盡量坦誠?！?/br>
    “坦誠……”周遇有點疑問，“那會不會傷害到她？”

    咨詢師笑了笑：“她是不是很喜歡問為什么？”

    “嗯?！?/br>
    “那就是了，對她來說，理性大于感受，就現(xiàn)階段而言，獲得一個合理的解釋比獲得一個安撫的態(tài)度可能更重要。”

    “那會不會激化矛盾？”

    “不被激化的矛盾也不會憑空消失?！?/br>
    “我明白了?！敝苡鲈俅握f。

    周遇出來找到陳茉的時候，她正靠著欄桿望著遠處的湖水發(fā)呆，周遇用指尖碰了碰她的胳膊，陳茉回過神來：“咨詢師找你說了什么？”

    “好像也沒什么，讓我和你多聊天。”

    “哦?！?/br>
    陳茉沒有再追問，一邊想事情一邊跟著周遇上了車，從剛才到現(xiàn)在，她就一直在想咨詢師提出的那個問題，讓她陷入沉默然后不得不轉移話題的那個問題。

    “想要得到，就必須付出?！?/br>
    “你確定嗎？”

    不確定。

    其實她并不確定。

    這個世界上存在不付出就能得到的東西嗎？

    其實是存在的，當然存在，只是和她通通無關。

    就比如說，財富和地位，有些人不用付出就能得到，因為生來就有，但是陳茉沒有。

    首先陳家當然算不上什么有錢人，其次這二十幾年來，陳慶都不斷不斷地說：“我供你吃喝，不是為了讓你講感覺，為了讓你氣我的！”

    所以作為一個曾經(jīng)的孩子，陳茉得到養(yǎng)育的條件是——必須聽話。

    又比如說，關心和愛，或許也有一些人能不用付出就能得到，但是陳茉不認為自己是這樣。

    通常都說最無私的愛來自于父母，顯然陳家父母不屬于這種情況，如果連父母都達不到無條件的愛，那么陳茉更沒有底氣去要求他人。

    無論是友情和愛情，都處在某一種交換原則當中——我有利于你，你有利于我，因此我們的關系才能繼續(xù)下去。

    和夏莉是這樣，和周遇是這樣，和陌生的咨詢師也是這樣。

    一旦自我覺察無法再向他人提供利處，陳茉就會認為這份關系遲早會走到盡頭，而如果要走到盡頭，那么就趕緊搶先一步退出，以免受到傷害，這是一種下意識自我保護機制。

    所以陳茉會在無法向夏莉提供傾聽和情緒價值時主動遠離，會在認為自己變得不再有趣和開朗之后向周遇提出分手，會非常在意自己的訪談產(chǎn)出對咨詢師的研究項目有沒有用處，這一切都基于同一個邏輯。

    要先付出，才能得到。

    如果無法付出，那么就會失去。

    忽然之間，像是流水沖破堤壩，陳茉發(fā)覺了自己長久以來的一個誤區(qū)——其實她并不是在講感覺，她也是在講條件！

    只不過講的不是物質條件罷了。

    那么，能夠不講條件嗎？

    財富和地位，關心和愛，真的能夠不講條件嗎？

    也許。

    一直以來，關于父愛母愛的模版故事廣為流傳，一代又一代人被這樣教育著長大，俗語里說“虎毒不食子”，課本里有朱自清的《背影》，電視里有念叨著子女平安快樂就好的公益廣告，春晚還唱呢——老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子總cao心就奔個平平安安！

    是這樣嗎？不是這樣，陳茉感受到的不是這樣。

    她困惑了二十幾年，不知道是哪里出了問題，她也曾問過陳慶和楊蘭，楊蘭的反應是傷心。

    “我們對你哪里不好了？你為什么不開心不快樂？”

    而陳慶的反應則是憤怒。

    “都順著你敗家才是好？你說我就是想去要飯，就順著你去要飯也不管，這就是好？這就是開心，這就是快樂？”

    可如果人人如此，也就算了，說明這個世界的道理就是如此，可是陳茉并不是生活在真空里，她讀書里的故事和道理，也看身邊的人和事，為什么別人不是這樣？

    遠的不說，就說她最熟悉的人和朋友——程翊獲得財富就不需要任何交換條件，他生下來就是富二代，隨心所欲的活著，突然想出國留學就跑去澳洲念書，沒念到學位想回來又突然回來了，程家父母沒有任何疑義，而陳茉完全能夠模擬陳慶面對類似事件的反應。

    一定是把陳茉罵到狗血淋頭，罵她廢物：“老子花錢送你去留學，聽個響兒都聽不到，白白浪費時間！”

    又或者說夏莉，夏家父母對女兒很是縱容，想要獨立出去住就花錢給她買了一套小公寓，也不催婚，夏莉和程翊拉拉扯扯幾年都由著她折騰，畢業(yè)那年兩家都在籌備訂婚了，兩個人鬧到分手，也就分掉了，這事如果放在陳茉身上，又不知道要被罵多久不知好歹。

    為什么別人的父母可以她的父母不可以，是她不配嗎？

    不過陳茉依然能夠想象陳慶對這句控訴的反應，他會說：“我沒那么多錢?！?/br>
    “再說夏莉找的什么人，起碼門當戶對，你找的是什么人？”

    是這樣嗎？陳茉一定程度上能夠同意，但是并沒有被說服，有沒有那么多錢不是問題的關鍵，陳茉甚至羨慕過周遇，特別是周遇昨天說過的一句話讓她印象極為深刻，周遇說：“我爸媽很聽我的?！?/br>
    他能理直氣壯地說出這種話來！

    想到這里，陳茉突然開口問周遇：“你爸爸mama是什么樣的人？”

    “嗯？”周遇反應了一下，回答道，“普通人?！?/br>
    “挺好的，是正常人?！标愜哉f，“難怪你也很正常?！?/br>
    “茉茉，別這樣說你爸爸mama?！?/br>
    “那是因為我一直沒有告訴你他們是怎么說你的，你只是知道他們不同意而已。”

    “不管怎么說我，其實我都能理解。”周遇很平靜地說，“如果我有一個女兒，我也希望她能找到一個更好更合適的，我也會試圖阻止。”

    陳茉笑了一下，幾乎是冷笑了：“那你會在阻止的時候說她就是賤嗎？”

    周遇狠狠頓了一下，咬了咬牙。

    “絕對不會?！?/br>