我不敢在家里耽誤太久，最終沒有等到奶奶和弟弟回來，只是默默把一迭現(xiàn)金壓在了床墊下面，隨后匆匆離開了。

    回到別墅里以后，空蕩蕩的回音一下子擊中了我搖搖欲墜的心。

    原來無論回去哪里，都依然沒有人在期待我的歸途。

    我心情沮喪的開了一瓶紅酒，連杯子都沒拿，就這么抱著瓶子一口接一口的喝了起來。

    這都要怪回來時，又看到那棵令人厭惡的柳樹，這么多年，還是依然生長在那里，看上去格外礙眼。

    舊時的回憶如潮水般緩緩漫上來將我淹沒，灌進我的心肺，讓我覺得呼吸都困難。

    我好像看見了九歲時的我，跪在地上被我爸在那條石板路上拖著走，他手里捏著我的學費，試圖拿這一點錢在那個吃人不吐骨頭的地下賭場里絕地翻盤。

    我哭的撕心裂肺，膝蓋上全是泥和土，渾然忘記了在地面上摩擦帶來的疼痛，聲嘶力竭的哭著求他不要去。

    但他已經(jīng)偏執(zhí)的近乎瘋魔了，根本聽不進我滿面淚痕的哀求。

    我真的不懂，一個真心愛護過我的父親，會在奶奶面前為了維護我爭得面紅耳赤的父親，怎么會變成這樣？

    嬌嬌是女孩怎么了？她將來一定比她弟弟有出息！

    他說過的這句話，我還一直還言猶在耳。但不過才幾年，他就變成了我完全陌生的模樣。

    就在那棵柳樹下，父親一腳將我踹翻，吼了一聲：“滾回家去，少妨礙老子！”

    年少的我且比現(xiàn)在還要瘦弱許多，根本經(jīng)不住他使了力氣的這一下，囫圇著翻過個去，腦袋狠狠撞在那棵樹上。

    我凄厲的哭聲戛然而止。

    他卻連蹲下來看我一眼都沒有，慌忙的跑走了。

    我好恨那棵柳樹啊。

    我恨它為什么要長在這里，不然我也不會撞到上面了，撞得這么痛。

    所以，每次只要回家路過了，我都會心煩很久。

    也許有人會問，我為什么不去怨恨對我動了手的父親，轉而要去恨一棵樹呢？

    那棵樹好無辜，卻無端被我怨恨了這么多年。

    我也很奇怪，也想罵罵自己，蠢出升天的王八羔子，恨人都不知道怎么恨！

    我知道別人一定會痛斥我哀其不幸，怒其不爭，罵我是愚蠢的圣母。

    我更知道，自己如果背離這一切逃走，一個人日子會輕松的多。

    但我沒有，也不能那么做。

    至于理由，我從來不敢去細想，我害怕每次在心底質問自己的時候，都不能自圓其說，會陷入無法自洽的矛盾境地。

    青春期里，讀那些沒有太大營養(yǎng)的愛情小說成為了我枯燥生活里的唯一消遣。

    記得某一本里有一段話深深觸動了我。

    男主角對女主角說：你不是不會反抗的，不是不討厭這樣被安排人生的，你只是太愛你mama了，所以才會一次次妥協(xié)。

    仔細想想，是這樣的嗎？

    這么多年以來，家人都是我的軟肋，毫不知情的利用著我的善良，我為此遭過的那些罪，吃過的那些苦，都僅僅是因為我太過愛他們了么？

    即便他們現(xiàn)在對我已經(jīng)算不上親切。

    是啊，我又不一個冷心冷肺的王八蛋，我如此自私、懦弱，貪戀著從前得到的那些溫情，一次次對著惡劣的父親，病弱的母親，在心底勸著自己，再忍一忍，只要熬過去了，都會好的。

    沒有人能在自欺欺人這件事上做得比我更好。

    想到這里，我竟然瘋了一樣的笑出來：“哈哈哈哈……”

    仰頭灌了一大口酒，猩紅的液體沿著我嘴角淌下去，打濕了胸前的衣服，斑斑點點，似是血跡。

    我瘋瘋癲癲的在寬敞的大廳里又哭又叫，大聲的唱著歌，宣泄著，直到精疲力盡，被掉在地上的外套絆倒，一頭扎進了沙發(fā)里，昏昏沉沉的睡了過去。

    不知道什么時候，迷迷糊糊中，感覺有人打橫將我抱了起來，小心的放進了一片水中。

    我想睜開眼，卻感覺困的根本做不到，溫熱的水沒到胸口時，醉意上涌，我又睡了過去。

    真正清醒了時，窗外的天又是黑的伸手不見五指。

    我喉嚨里干得要命，生理上的需求指使著我迫切的需要喝杯水。

    我摸索著爬下床，卻因為夜盲看不清床的邊緣在哪里，直接掉了下去。

    我下意識地悶哼了一聲。

    卻不知道臥室里什么時候鋪了地毯，這一下摔得并不疼。

    似乎是我的動靜驚擾了床上另一個人，他醒了過來，在黑暗中啞聲喊我的名字：“裴卿？”

    下一秒，他打開了床頭燈，昏黃的燈光傾瀉，照亮了倒在地毯上，披頭散發(fā)，形似女鬼一般的我。

    宋思明堅實有力的胳膊將我輕而易舉的撈回床上，盯了兩秒我干裂的嘴唇，猜到了我的意圖，扭身將他那一側床頭柜上的水杯拿了過來遞給我：“喝吧。”

    我如久旱逢甘霖的人一般一口氣喝了個干凈。

    我擦擦嘴角，抓了抓凌亂的頭發(fā)，望著他，有些疑惑：“宋先生，您怎么過來了？”

    宋思明低笑了一聲，從睡夢中被我驚擾了的他，居然一點也沒有生氣，真是有錢人里少見的好脾氣。

    “我一來這兒就看到你酩酊大醉，怎么？有什么不開心的事情嗎？”

    他這溫柔的語氣，倒令我無端的感覺委屈起來。

    但無論如何，在他面前掉眼淚，應該都只會讓他感到厭煩吧？他又不是我的情緒垃圾桶，哪有那個閑情逸致聽我嘮叨底層人物的心酸往事？

    我將玻璃杯放回原處，重新拉起被子蓋好，像只乖巧的鵪鶉一樣。

    “沒事，就是那瓶紅酒看起來很好喝……嘴饞而已。”

    我隨口編纂的借口那么蹩腳，宋思明卻沒有一下拆穿我，甚至伸手在我頭上輕輕揉了兩下。

    他聲音淡淡的，依舊讓我辨不出喜怒：“下次有機會，我們一起喝?！?/br>
    我沒有吭聲，卻也不敢開口應他。

    我甚至不知道他是不是因為我私自開了那瓶紅酒而生氣，畢竟那瓶紅酒看起來貌似價值不菲的樣子。

    沒辦法，我就是這樣。自從需要賺錢還債開始，我無論做什么，第一時間考慮的一般都是金錢價值。畢竟還債還了那么久，捉襟見肘了那么久，斤斤計較已經(jīng)成為了我的習慣。

    我知道這個習慣并不好，會讓人顯得特別庸俗、市儈，但無奈，一時之間我還改不掉。

    但轉念想想，宋思明應該不是那么小氣的金主，畢竟不限額的黑卡說給就給了，這瓶紅酒即便是傳說中的羅曼尼康帝，估計他也不會皺一下眉頭。