我已經(jīng)記不得這是第幾次，夢(mèng)見(jiàn)她的身影了。

    瑞士的夜晚寧?kù)o得令人窒息。窗外的雪在月光下閃著微弱的光，我靠在宿舍的床頭，手里攥著那塊從蒙托克沙灘帶來(lái)的貝殼。

    安琪的聲音仿佛就在耳邊，溫柔卻帶著她特有的疏離感：“諾亞，你總得學(xué)會(huì)一個(gè)人生活?！?/br>
    一個(gè)人生活？我冷笑了一聲，指尖輕輕摩挲著貝殼的邊緣。沒(méi)有她，我的生活算什么？

    安琪離開(kāi)瑞士已經(jīng)一年多了，去追逐她所謂的“夢(mèng)想”，卻將我丟在這里。每當(dāng)我想象她在耶魯校園里穿梭、和那些和我完全不同的男人談笑風(fēng)生時(shí)，我的胸口就像被什么刺了一樣，痛得讓我無(wú)法呼吸。

    她是我的光，我的救贖，我的全部。而我對(duì)她而言，或許只是個(gè)累贅，一個(gè)她隨時(shí)可以放下的負(fù)擔(dān)。

    我討厭這種感覺(jué)，討厭這種被拋下的無(wú)力感。

    白天的瑞士很美，雪山環(huán)繞，湖面平靜得像一面鏡子。我總是獨(dú)自一個(gè)人走在校園里，拒絕那些想要接近我的同學(xué)。他們說(shuō)我是個(gè)天才，一個(gè)未來(lái)注定光明的人。但這些我不在乎。

    我關(guān)心的只有她，只有安琪。

    課間的時(shí)候，我習(xí)慣性地拿出手機(jī)，翻看我們之間為數(shù)不多的聊天記錄。

    “諾亞，別總是一個(gè)人，把時(shí)間花在學(xué)業(yè)上更好。”

    “我在耶魯一切都好，別擔(dān)心。”

    她的話總是那么疏離，好像我們之間的距離不只是地理上的。

    可她不知道，她的每一句話、每一個(gè)字都能讓我反復(fù)回味無(wú)數(shù)次。即使是簡(jiǎn)單的“諾亞”，從她嘴里說(shuō)出來(lái)，都能讓我心跳加快。

    有時(shí)候，我會(huì)問(wèn)自己：“這樣下去，還能忍多久？”

    我渴望見(jiàn)到她，渴望感受到她的存在。她是唯一讓我覺(jué)得世界還有意義的人，而這種距離正在把我一點(diǎn)一點(diǎn)逼瘋。

    我幻想著再次見(jiàn)到她的那一刻。她或許會(huì)對(duì)我微笑，像以前那樣揉揉我的頭發(fā)，輕聲叫我的名字：“諾亞。”

    但更多時(shí)候，我知道，安琪的笑容已經(jīng)變得遙遠(yuǎn)了。她總是努力保持距離，努力把我當(dāng)成一個(gè)孩子。

    她總是說(shuō)：“諾亞，你還小?！?/br>
    可她不明白，我早已不是那個(gè)需要她呵護(hù)的弟弟了。

    雪越下越大，我站在窗邊，看著遠(yuǎn)處的山巒被白雪覆蓋。我的手指輕輕敲擊著玻璃，思緒像是纏繞的藤蔓，越繞越緊。

    安琪，如果你知道我的感受，會(huì)不會(huì)也感到一絲動(dòng)搖？

    “你是我唯一的光。”

    “沒(méi)有你，整個(gè)世界都只是黑暗。”

    我低聲對(duì)著窗外說(shuō)，聲音被冰冷的空氣吞沒(méi)。

    或許有一天，我會(huì)親口告訴她這些話，告訴她我的世界早已被她占據(jù)?？赡翘鞎?huì)是什么樣子？她會(huì)露出驚訝的表情嗎？還是會(huì)拒絕我，像以前那樣冷漠地轉(zhuǎn)身離開(kāi)？

    我不敢想。

    但有一件事我可以確定：她永遠(yuǎn)不會(huì)屬于別人。

    這個(gè)念頭讓我感到既興奮又害怕。興奮是因?yàn)樗肋h(yuǎn)是我的；害怕是因?yàn)槲抑?，她可能?huì)因此離開(kāi)我更遠(yuǎn)。

    可如果真的有那么一天，我會(huì)不惜一切代價(jià)將她留在我身邊。

    即使她恨我，也無(wú)所謂。

    因?yàn)槲业墓?，只能屬于我?/br>