那天，冷氣團剛過，太陽一連好幾日都躲在厚重的云層之后，沒有下雨

    偶爾還會有幾束陽光從云的縫隙間穿出來，暫時染亮灰色的天空

    那幾天，簡直是陰沉的夸張，一向對風景沒什么特別感觸的我也有些煩悶

    無來由的煩躁，不習慣，就像是全身上下都被眼前所見這些灰色棉絮般散亂的烏云塞滿

    我以為是那惱人的期末考作祟，也不多加理會，心里只想著趕緊考完，早日放假

    迎接新的一年，告別這發(fā)生了太多事的一年

    中午，交出一門選修課的期末報告后，我漫步在校園中

    看著套上厚重外套的人們，臉上的表情卻截然不同，洋溢笑容的想必已經結束掉惱人的考試準備回家

    憂心匆匆或是急急忙忙多半還有幾科需要應付吧！

    走回宿舍，一上午沒課的老瘦剛起床，要我待會陪他去吃中餐

    我點頭稱是，心想難得下午沒課就暫且放松一下，再找時間準備最后兩門選修課的考試

    早知道當初選課時就不要選這么多課??！我在心中小小埋怨

    吉野家內，我慢慢啜飲著檸檬紅茶，耳中聽見老瘦問「今天是1/20了吧！」

    我想想沒錯「對啊！這學期一下子就要結束了，真快」

    「你倒數的最后一天」老瘦揚起筷子問我

    「?。　刮殷@慌的大叫，老瘦這一說我才想起今天正是一月二十啊！

    「欸，你吃完了沒？我想趕快回學?！?/br>
    老瘦一反常態(tài)并沒有多說什么，揮揮手示意我要走就快走吧！

    我衝著他笑，感謝他不介意我丟下他一個人

    跑回學校途中，我才感覺到為什么這幾天來那隱隱不去的煩惡感為何

    圣誕節(jié)后那幾天，我不是還每天倒數的嗎？怎么考試一忙就不在意了呢？

    西西給的圣誕禮物不知道是什么，神秘兮兮的

    一踏進宿舍我趕忙翻箱倒柜，找到那張有著胖嘟嘟紅帽子還歪一邊的圣誕老人賀卡

    背面以透明膠帶貼著一把鑰匙，上頭的標籤寫著a02，果然沒錯，是系上的置物柜鑰匙

    我只覺得有趣，心想西西費這么大功夫還真是虧她想的出來，還挺新鮮的送禮方法?。?/br>
    再氣喘吁吁的跑回到系館，教室旁那一長排井然有序的置物鐵柜，泛著金屬冷光

    我視線上下逐一尋找那標有a02的柜子，里面究竟是什么呢？我心中忐忑

    插進鑰匙，一轉，小心翼翼的掀開，里頭一片凈空，一個約略a4大小的紙盒孤伶伶的躺在其中

    我搞不清楚這是怎么一回事，捧著這紙盒走回宿舍再做打算

    路上，我打了通電話給西西，想要好好說聲謝謝，可是說話的一直是語音信箱那女聲

    也許她還在為期末考奮斗吧！我放棄，心里這么想

    反覆奔波，我坐在位子上休息沒多久，老瘦也正巧回來

    他好奇得說「趕快打開?。　棺鲃菀獛臀掖蜷_這紙盒

    「不要，我要自己開」我用身體護住那紙盒，不讓老瘦碰到

    「小氣耶，那你快點開」老瘦不停鼓吹我

    將紙盒翻開，里頭放著一疊裝訂好的a4紙張，一本筆記本，最上頭一封折好的信，簡單寫著兩個字

    「給你」是西西的筆跡，我心中突然有道直覺閃過，那瞬間我竟然沒有勇氣打開那封信

    「快開??！」老瘦在一旁好奇著

    「不，我不想」我很害怕，西西這些奇怪的舉動串連在一塊后，給我一種不祥的慌張

    「我想，你"今天"不看的話可能會來不及」老瘦刻意在今天加重語氣

    「什么意思？」我雙手微微發(fā)抖，輕輕的將那封信拆開來

    「嘿！貝士別，圣誕快樂??！結果到最后我還是不敢親口告訴你（害羞圖案）

    你應該有好好遵守我們兩個人在圣誕節(jié)那天的約定吧！我諒你也不敢忘記，哼哼

    你這個大傻瓜，謝謝大學以來你對我的照顧，這些日子真的多謝有你。

    想要對你說的話好多好多喔，我都寫在那本筆記本里頭了，看了可不要笑我（笑臉圖案）

    還是來到一月二十這一天了啊，嘆～，很抱歉一直隱瞞著你，我也很難受

    可是我真的鼓不起勇氣親口對你說，sorry，當你看見這封信時，我已經準備離開臺灣了

    以后，我就要去澳洲生活了，我會很想念在臺灣的大家，尤其是你

    貝士別，你不只是我最要好的朋友，我猜你現在一定還不相信，呵呵

    總有一天我們會再見面的啦！

    嗯，明明真的要離開了，我還是這么的不坦率

    我好想告訴你，我好想親口對你說，可是我不知道為什么我沒辦法做到

    我想說，我不想一個人，只要有一個這樣的人就好了

    只要有一個完全懂我的人，一直陪著我不走開的人

    快樂時和我一起笑的人，難過時摸摸我的頭安慰我的人

    愿意聽我胡言亂語不會不耐煩的人。

    謝謝你貝士別，對我來說，你就是這樣的一個人

    假如我早一點告訴你的話，會不會有什么不一樣呢？

    可惜，直到最后我還是沒能讓你知道

    我唯一能做的就只是守在你身邊，期待有一天你能發(fā)現」

    我平靜的將信折回原樣，過了一會兒又拆開反覆再讀幾次

    錯愕、震驚，都不足以形容我現在的感受，我什么話都不想說

    「現在追去機場，可能還來的及跟她說上幾句話」老瘦拍拍我的肩膀，將他車鑰匙遞給我

    「嗯」我毫無知覺得接過鑰匙，衝去車棚

    可是要說些什么呢？我甚至連怎么反應都不曉得

    我奔騰在前往機場的路上，一片陰沉的天開始下起雨來，還真是剛好啊！

    現在心里喧囂不止的是被無限放大的遺憾嗎？還是捨不得？

    我找不到確切的字眼形容，西西信里頭的一字一句，不斷的出現在我腦中

    我不要！我也不要一個人

    原來，真正的寂寞是在察覺到了心里頭住進了一個人后

    生活中每個片刻，每寸空間都充斥著對她的思念

    意識到自己所處的是一個沒有她的世界，那份被掏空的感覺

    來到機場

    我有些躊躇，看著一架架飛機起落

    我開始尋覓那個總是伴在我身邊的身影

    因為過去太過習慣，現在的我太不習慣

    「等等我，拜託只要再多給我一些時間就好了」我默默祈禱著，穿梭在人群中