升上大學后，沉雁書把我介紹給他開酒吧的叔叔，于是我正式成為了駐唱歌手。

    我繼續(xù)去念了餐飲管理，方巧欣也接著讀服裝設計，而沉雁書則考上了舞蹈系，跌破眾人眼鏡。

    我也是在那時候才知道，原來他的家庭背景并不簡單。他的叔叔在工作間暇時間向我略提了幾句，我才曉得原來他是獨自從臺北逃家到這里來的。

    大四時，方巧欣在意外下正式認識了雁書。那個她嘴里在街角意外的一撞，成為了我們?nèi)碎g人生最大的一個轉(zhuǎn)捩點。

    我的第六感在那時準得悲哀。當我看見他們在同個打工的地方打情罵俏……心里那個不安，好像就已經(jīng)隱隱告訴了我往后既定的事實。

    「方巧欣，你是不是……喜歡沉雁書？」

    「……嗯?！?/br>
    從一開始她的一點點在乎，到最后她親口告訴我她喜歡上了沉雁書的事實，我竟然不覺得驚訝，只是心已經(jīng)痛得沒有了知覺。

    這次或許是真的該醒了吧。方巧欣……是真的不可能喜歡我了。

    而如果是他，或許是真的能夠給她幸福的吧──我的直覺這么告訴我。

    于是我說服自己，只要她幸福，那就夠了。

    那年我愛上了陳奕迅的歌，或許還帶著某種顧影自憐心態(tài)──還記得他有首歌叫《遠在咫尺》，我總覺得，那很適合形容我和方巧欣。

    「假使你是情侶假使你共同一起生活里

    同樣會記掛她身于咫尺心于千里不可抑壓像潮水

    想想我為誰廝守終生死去罪惡感中找樂趣……」

    曾經(jīng)一直不想承認，可是當在停車場看見他們親吻擁抱，我才終于認清，我和她的距離，一直都不是近水樓臺，而是遠在咫尺的天涯。

    正因為是兄弟，所以看似最近，卻其實不可觸及。

    可是明明應該放手的，明明我應該也要放棄了──當看著他們要到臺北，鬼使神差地，我居然也電話給我老爸告知了聲……就那么一起北上了。

    悲哀的放不下。但看著她幸福……我也覺得甘愿了。

    或許真的要等到我死了，才能夠真正不愛吧？

    后來他們兩人似乎經(jīng)常吵架，而我在一旁想幫忙，卻總是束手無策。

    而那天雁書滿臉頹喪地告訴我，他要離開臺灣了，要到美國去繼續(xù)學舞。

    「那方巧欣呢？」我從吧檯位置上憤怒站起，一把抓住他衣領怒喊：「你打算把她丟在這里？」

    可是他卻沒有一點反應。只是凄凄慘慘地對著我說：「巧欣她……不需要我了?！?/br>
    怎么會不需要。

    怎么可能會不需要！

    「你是白癡嗎？那傢伙現(xiàn)在、很需要你??！」

    為什么他永遠也不知道我有多羨慕他？為什么他可以這樣就離開她？

    那剎那間，我真的很嫉妒他。

    如果是我、如果能夠有那個機會……我怎么捨得讓她孤單痛苦，怎么捨得讓她難過流淚……

    可是無論我再怎么努力，都已經(jīng)不可能了。

    她真正不需要的人，是我啊。

    我拚命想拖時間留下他，可是那傢伙竟然異常堅定，怎么樣也一定得走。

    明明覺得她幸福就好了，可是怎么到最后，我卻連她的幸福也沒法留下……

    ──該死的無能為力。

    而就在雁書進去機場檢查口不久后，一個陌生的號碼接著打來，我困惑接起，竟然從話筒另一邊聽見了她的聲音：

    「喂？鄭禹廷，我是方巧欣?！顾曇艉芸旌芗?，「我在路上了，等我過去……」

    然后「嘟」的一聲，代表斷線的聲音響起，切斷了我和她僅剩的聯(lián)系。而我望著窗外滂沱大雨發(fā)呆，心里驀地不安了起來。

    外面車這么多，還下大雨……她會不會有事？

    沉雁書已經(jīng)進去候機處了……她來得及趕上嗎？

    在機場內(nèi)躊躇等待了會，我決定親自到路口去等她。

    我在那著急四顧了許久，終于是看見她出現(xiàn)在眼前車水馬龍的路口。

    ──一切如慢動作播放般清晰。

    當看著她在馬路中間發(fā)愣、當眼角瞥見那輛大卡車出現(xiàn)在她不遠處，我的腦袋一片空白，幾乎是下意識做出反應──

    「──巧欣！」

    拋開手中的傘，我朝著她邁步狂奔，伸手便將她用力推開──可是自己卻來不及躲掉，我只能伸手擋去接近的強光，然后感受到身體被狠狠撞開──

    那一刻我無比慶幸……幸好自己，看見了她。