升上二年級之后，我開始假裝自己瘋瘋癲癲的，一問三不知的樣子；我裝作自己很開心，心中無憂無慮的樣子；我跟著同學(xué)一起抱怨，儘管我相信我能做好。

    我開始學(xué)會無謂的撒嬌，把工作丟給他人，因為我不能夠付出的那么多。

    班上同學(xué)以為我書念太多腦袋空了，可排擠的行為卻也減緩，我覺得這樣好諷刺，原來大家喜歡這個我討厭的自己啊。

    「欸，我們在何僅泓桌上吐口水好不好？」

    「對啊，趁今天消毒他不會有感覺，順便踩個幾腳?！?/br>
    「班長，你要不要一起？」

    班上男生瞎起著鬨，我和這幾個兄弟感情一向不錯，我理應(yīng)制止，但那一刻，所有想說的話全噎在喉頭。

    「我也討厭他?！刮议]上眼睛，「我要出去走走，你們別太過分啊?！?/br>
    我沒告訴師長，也沒告訴何僅泓，我裝作什么都不知道，而從那天起我的良心不斷譴責(zé)著我。

    我沒有動手傷害過人，但我知道，霸凌有很多種形式，我也是其中一種的加害人之一。

    冷眼旁觀。

    某次何僅泓和我吵架，我甚至帶頭踢了他的桌椅，看見它偏離格線，抽屜內(nèi)的東西散落，周遭同學(xué)的叫好聲竟讓我產(chǎn)生愉悅感。

    不可否認(rèn)我是丑陋的，并且丑陋的可以。偽善者，我這么叫自己。

    好可笑，沒有人為了自己傷害過他人而感到愧疚，只有我——明明我也是當(dāng)年的受害者之一啊。

    為了不讓自己被傷害，我不得不傷害別人。

    后來中學(xué)畢業(yè)，進(jìn)入高中，我以為可以開始一個新的階段，卻發(fā)現(xiàn)這些傷痕已在我心中用力的刻下。我開始對自己沒信心，開始否定自己的存在意義，開始不再發(fā)表自己的想法，只會點頭順從，我認(rèn)為只要不再展現(xiàn)自己原本的樣子，就不會有人討厭我。

    但還是沒有人喜歡我。

    沒有人喜歡我。

    怯步于那些人的交頭接耳，以及開始對一些大不了的事情執(zhí)著。

    我只是希望有人能夠真正需要我而已，可惜卻沒有。

    「妤晴，我需要你，我喜歡你，你很重要！」徐禹笙學(xué)長把我從黑暗的思緒中拉回，他輕輕的幫我拭去淚水，「不要否定你存在在這個世界上的意義?！?/br>
    「學(xué)長，如果人能夠沒有痛苦的死掉就好了?！刮乙植蛔〉泥ㄆ?，「死掉之后一切都不用管了?！?/br>
    徐禹笙學(xué)長不知為何的，也跟著紅了眼眶，「妤晴，你做的這一切都很正常，那只是你為了保護(hù)你自己，沒有人能保證這一生當(dāng)中都不去傷害人，不是嗎？至少你曾經(jīng)為了不去霸凌他們而努力過，你會為了這件事情而愧疚，那就代表，你依然是個善良任真的孩子?！?/br>
    我不發(fā)一語，任憑學(xué)長摩挲著我的手，「你只是沒有遇到對的人。你的家人還有我，都很喜歡你，不是嗎？不要再說想要死掉這種話了，如果真的這樣，我會很難過的?！?/br>
    我抓緊學(xué)長的手，彷彿抓著心中唯一的希望，「如果我說我可能有病呢？我好害怕自己是不是得了憂鬱癥，但是身旁的人都說我想太多了，只要開開心心的就好?？墒俏揖褪情_心不起來??！」

    「沒事的，妤晴。你有什么事都能跟我說，我都會聽，在我面前你不需要逞強(qiáng)。」

    我大哭了一場，把這段時間以來的所有宣洩而出，好害怕、好孤單、好寂寞。我在他面前崩潰的不成樣子，他始終只是溫柔的拍著我的背，呢喃著一些我也聽不清的話。

    我好想對世界溫柔，哪一天世界也才能對我溫柔呢？

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