老一輩的人總說別干壞事。

    干壞事要遭天譴。

    好像這個世界有個多么公平正義的神。

    我一點不信。

    ——只有巧合，沒有報應。

    ……

    10年暑假的一天，我牽著小處女在校門口的車站——

    被亞希的室友用手機拍了下來。

    是我大意。

    因為暑假。

    因為學生們大多回家。

    我以為不會遇上認識的人。

    事實上我確實不認識亞希的室友。

    打過照面的次數(shù)一只手就能數(shù)過來。

    不明白她為什么記得我的樣子。

    當然，

    我現(xiàn)在知道了——

    她是個閑到皮癢的賤貨。

    完畢。

    ……

    其實稍微想想——

    如果你真把欺負某人當成一件正經(jīng)的事情。

    自然會留意一切能讓這個人感到難過的東西。

    這幫人就是這么奇異。

    她們友誼與團結(jié)的根基是對亞希的欺凌。

    可悲的是我理解她們。

    我理解我所厭惡的她們。

    ……

    開始的幾天亞希并沒有把心情表現(xiàn)出來。

    直到7月下旬。

    一個下午。

    我以天熱為由提早結(jié)束了在包機房的戰(zhàn)斗。

    我送她到寢室樓，看她走上臺階。

    她在正門停下，隨后轉(zhuǎn)身，朝我返來——

    在離我兩米的位置停下。

    怎么了？

    我往前挪。

    她退了一步，沒有答話。

    我感到情況不妙。

    “……”

    醞釀了很久，又好像沒有。

    她摘下眼鏡，說我們分手吧。

    盡管隱約有過預感，但這個決定真正降臨——

    有什么重重敲在我的腦袋。

    ……

    亞希并不決絕。

    嘴上說出分手的決定，實際卻沒有斷然離去。

    她猶疑的立在原地，離我兩米，或者一米七。

    （我想我朝前昏倒會直直砸中她的腳背）

    她在給我解釋的機會——

    就算委屈生氣也會顧慮我的心情。

    她真的很好。

    好到讓我覺得就算對她很糟也沒什么大不了。

    就是這個瞬間。

    產(chǎn)生這個想法的瞬間。

    我發(fā)現(xiàn)我是個壞人。

    不是殺人放火打家劫舍的那種。

    是合法的，走在大街上的，會對小販說謝謝和對不起的。

    那種壞人。

    ……

    像所有被逮到出軌的男人——

    我問亞希，為什么。

    ——依然抱有一絲僥幸。

    她說有個小個子女生。

    你是不是在車站牽了人家的手。

    我看到照片了。

    那件衣服只有你有。

    我想辯解，那是meimei，來這邊看我。

    但我沒有。

    她知道我沒有meimei。

    她甚至直覺到“小個子女生”具體是誰——

    “校慶上跳舞的那個，對嗎，你們班的?！?/br>
    “……”我喉嚨里像塞了紙團。

    “你承認了？”她望著我。

    我看著她的眼睛。

    眼白，睫毛，瞳孔。

    浸過水的玻璃球。

    我想她看的并不是我——

    她摘了眼鏡。

    她提過她的嚴重散光。

    她只是裝出看我的樣子望著我的方向。

    或許她不愿看清我承認的表情。

    ……

    樓宇的陰影，炙熱的水泥地。

    我們就這么站著。

    誰都沒有講話。

    ——好像僵持下去事情會有什么轉(zhuǎn)機。

    她手機響了。

    熟悉的旋律。

    整整兩年，她沒有換過鈴聲。

    夏天的正暖暖吹過。

    這回季節(jié)對了。

    是夏天，也有風。

    在ktv里與她合唱的記憶變得無比鮮明。

    我猛的上前，想拉她小手。

    她逃似的跑進了寢室樓。