李慕走的時候，他沒有去送別，終究沒有，也不知道到底是哪一天，注意到的時候，已經(jīng)沒有一個人會在學(xué)校里，彷彿總有心事的看著遠(yuǎn)方，回過頭見他笑的又是那樣燦爛動人。

    最后一個夜晚暈厥前，最后一眼看到的，是劉安詩滿是驚恐的眼睛。

    她大概全部都看到了，但是心里比想像中還要漠不關(guān)心，甚至對她過度的擔(dān)憂還有問候感到厭煩，最討厭的是她硬要套上來的不幸。

    沒什么，不過是zuoai而已，為什么要哭成那樣，不過是在旁邊看著，卻哭得像經(jīng)歷這一切的人是她一樣。

    他的想法刻薄了起來。

    之后的一天晚上，他在素描教室遇到她，聽到了她心碎的告白，他想自己本該是訝異的，所以才會對內(nèi)心的無動于衷感到荒謬。

    然而誰的感情都不重要，彷彿所有感官都遠(yuǎn)去的此刻，真的沒什么是重要的了。

    他還是起身抱住她，只是覺得自己該要那樣做，他們在一起了，但無所謂，或許只是想藉此找回一點(diǎn)身為人的知覺，答應(yīng)的那刻，他欺騙自己一切是為了她好，忘了人是如何自私的生物。

    事實(shí)上在暑假的時候，他發(fā)現(xiàn)自己對什么都提不起興趣了，即使劉安詩盡力的想要陪伴他，約他去任何地方，他都只是像行尸走rou一樣跟著，感覺不到快樂，感覺不到悲傷，感覺不到旁人的情緒，感覺不到周遭事物。

    他變得更孤僻，更冷淡，更沒有表情，他薄倖的極致，原本還能講上幾句話的同學(xué)也漸漸講不上任何話，因?yàn)樗緫械脤苍娨酝獾钠渌碎_口。

    有一段時間甚至想到李慕也是無感的，失眠的情況變得更嚴(yán)重，可以在半夜毫無理由的大哭，下一刻又可以冷靜地像是什么也沒發(fā)生過，每天早上睜開眼睛，他都要想一下今天是幾號，現(xiàn)在是幾點(diǎn)，為什么要起床，為什么要去上課，找到薄弱的理由之后，才能說服自己把一天進(jìn)行下去。

    值得慶幸的是油畫課不會再被老師說不夠深刻暗暗暗暗安慰晚安從此晚安暗暗暗暗ㄘ了，因?yàn)樗偸窃谟昧Φ匕l(fā)洩情緒，他現(xiàn)在只會盡力去畫出同時具有美感又抽象的垃圾。他討厭起細(xì)緻的光影，開始不在乎畫的形象，以前那種描摹景物的方式，他已經(jīng)做不來了。

    有時候看著自己也要認(rèn)不得的筆觸，才稍微意識到生活轉(zhuǎn)變的劇烈。

    于是他時常會跟自己說，沒事，我可以過得很好，因?yàn)槔钅讲粫诨貋砹?，日子還要過下去，那樣反覆地給自己下暗示，他總以為自己只是冷感了一些，但是當(dāng)他發(fā)現(xiàn)拿著調(diào)色刀會想要用力刺入自己的手中時，才發(fā)現(xiàn)什么都失控了。

    越是跟自己說李慕不會回來了，要好好的過自己的日子，就越是想要拿起剪刀一把刺進(jìn)喉嚨，讓好的壞的全部都結(jié)束，沒辦法克制，也想不明理由。

    那之后他也發(fā)現(xiàn)自己性向好像變了，他變得無法想像自己跟女孩子在一起的樣子，不只是對劉安詩，其他的女孩也都一樣，想到要跟那些柔軟細(xì)膩的人親吻或擁抱，就覺得極度不協(xié)調(diào)跟反感，反而跟同性在一起的樣子，變得比較能想像了。

    然后就遇到了藍(lán)學(xué)溫。

    他的感情像是強(qiáng)行注入心臟似的，引導(dǎo)他去找回心里最深處的感情。

    一開始被接觸的時候，并沒有用盡全力的排斥，不明白下意識的默許是懶散還是期待。然后他慢慢發(fā)現(xiàn)了，自己對于那些感情是有反應(yīng)的，對于一個比自己小了三歲的學(xué)弟，內(nèi)心里每一次微小的悸動都造成衝擊性的矛盾，狠狠的鞭笞神經(jīng)。

    第一次真正在還能喜歡的時候，明白喜歡這件事情，弄懂了自己是想跟他相處才默許他在身邊，是留戀他的觸碰才把自己交出去，是想索求他的關(guān)心才笨拙的抓住那隻手臂。

    但隨之而來的不是幸福，而是罪惡。

    一直跟藍(lán)學(xué)溫相處，他發(fā)現(xiàn)自己常常想起過去的事情，突然注意到衣柜里的水墨畫，看到參考書的一頁，有李慕偷偷畫他的上課樣子的涂鴉。

    都是李慕。

    痛覺一點(diǎn)一滴地被回收，不到真正受不了的時候，都還是不愿意承認(rèn)的──

    自己比想像中的，還要更加地喜歡李慕。

    過了那么久的時間，直到有另一個人闖進(jìn)他的生活，告訴他愛是怎么一回事，他才像是浮出水面一樣，看清了事實(shí)。

    迷茫了那么長一段路，他才終于可以不克制讓自己大聲地哭泣，承認(rèn)自己也是那么的喜歡他，承認(rèn)那個人走了幾乎就毀了他的全部，才發(fā)現(xiàn)自己原來也是那樣不成熟的人，會把全部的自我都放到另一個人身上，既可悲又自暴自棄。

    這個時候才有辦法說出來，說我也是那樣的深愛著你。

    提筆寫信不知道是從何時開始的習(xí)慣，但是沒有能寄出的地址，只好全部收在抽屜，不知不覺積了很多，卻大部分都沒能如自己希望的傳達(dá)思念，反而進(jìn)了同樣絕望的死胡同。

    每次想釐清自己的想法，寫一寫總是變成，我好想死，死了可以去你的身邊嗎？你走了之后我根本不算活著，我站在高處就想跳下去，我在月臺邊總想著自己被輾得血rou模糊的樣子，我開始策畫要怎么不被任何人發(fā)現(xiàn)的從世上消失，開始思考要怎么不那么困擾世界的死去，最后我想到的方法是跳河，然后最好不要被打撈上岸，漂流到一個誰也不知道的地方，在那里安靜的腐爛。

    他寫不出最后一句：因?yàn)槟?，我才變成這樣。他寫不出來，多像怨婦。

    還記得有誰跟他說過，情緒從來不是他人給你，是自己給自己的，所以不要怪別人讓你不好受，是你決定要不要讓自己悲傷，那是他還會任性的時候某個大人告訴他的，在那之后他都極力掩藏自己的痛苦跟難過。

    但是，克制不了，可以控制表情，可以控制舉止，卻控制不了情緒在胸膛翻騰，若要把那些全部怪罪到某樣?xùn)|西上，他還是只能怪罪自己，是自己心理素質(zhì)太低，毫無抗壓性。

    所以他最后把那張信撕了，確認(rèn)碎到無法辨認(rèn)內(nèi)容才扔進(jìn)垃圾桶里面，再次提筆好好寫下了沒有指責(zé)的文字。

    對不起，那時沒有勇氣去認(rèn)清自己。

    我想我也是喜歡你的，但是又覺得那樣的說法不夠準(zhǔn)確。

    對你的形容詞，我也是花了三年的時間，才找到最后的答案。

    你不是朋友，也不是戀人，卻是我僅有的全部了。

    若能重來，我也想不顧一切的把你的雙手握緊。

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