臨近五一假期，接連下了兩天的雨，氣溫驟然下降。

    本來已經(jīng)換上夏季校服的我，又從衣柜里找出了冬季校服。

    當(dāng)我又出現(xiàn)在學(xué)校里的時(shí)候，謝衡前后腳地跟著我，像是我的隨從，像是我的丫鬟，像是我的保安。

    我和謝衡是在高一時(shí)通過其他朋友認(rèn)識(shí)、在一起玩耍的，現(xiàn)在他在我隔壁（16）班。

    初中時(shí)他也是本部的學(xué)生，也是在我隔壁班。

    因?yàn)樗L得還不錯(cuò)，又是體育生。體育生嘛——除了學(xué)習(xí)，打架斗毆樣樣行，混不吝的，在學(xué)校很有名。所以初中那幾年，我們就算不認(rèn)識(shí)，碰面也會(huì)點(diǎn)頭示意，向?qū)Ψ絾柡谩?/br>
    現(xiàn)如今謝衡之所以前后腳地跟著我，因?yàn)槲医K于將殺死自己的計(jì)劃執(zhí)行了——

    在上個(gè)周六，我問我媽要了消炎藥和退燒藥，我說感覺自己有點(diǎn)發(fā)燒。

    然后我將一整罐的“大白片”全部吞了下去。

    渾渾噩噩睡了一夜，我再次睜開雙眼，世界是一片潔白。

    映入眼簾的物件和我兒時(shí)的某些回憶重迭。

    小學(xué)放學(xué)后，我偶爾會(huì)來醫(yī)院，等我媽一起下班，然后我們兩個(gè)手牽手回家。

    很奇怪，我媽沒有問我為什么要這么做。

    對(duì)上我媽通紅腫起的眼眶，我也很平靜。

    如果有鏡子，我想我的笑容一定很苦澀。

    我的喉嚨里像是有團(tuán)棉花被火燃燒著，可我還是極其艱澀地從喉間發(fā)出感慨：“吃退燒藥，果然不行吧?！?/br>
    淚水模糊了我的眼眶。

    我也清晰地看到我媽的眼睛如同關(guān)不上閘的水龍頭。

    我媽肯定聽懂了我的潛臺(tái)詞——

    我搞不到安眠藥，才會(huì)吃退燒藥。

    果然，就算吃一整罐子退燒藥，也只能被送到醫(yī)院洗胃，不致死。

    在那個(gè)周末，我發(fā)現(xiàn)我媽真的變老了。眼圈烏黑，一臉倦意，還是和在家里時(shí)一樣不講究，衣衫凌亂，腳上穿著那雙九塊九的紅拖鞋。

    那雙塑料紅色拖鞋真的很刺眼很難看，穿久了已經(jīng)有些變形褪色了。

    通過她的打扮，我可以想象，她如平常一樣走進(jìn)我的房間，結(jié)果發(fā)現(xiàn)叫不醒我，繼而發(fā)現(xiàn)桌子上空了的藥罐的場(chǎng)景。她一定是被我嚇壞了，才會(huì)穿著拖鞋，邋里邋遢地出現(xiàn)在她工作的地方。

    她捂著嘴失聲痛哭，轉(zhuǎn)過身去整理情緒，結(jié)結(jié)巴巴地指責(zé)我：“李悠然，你真狠心。我怎么會(huì)生出你這么狠心的女兒??？我們遲早會(huì)分開，但不是現(xiàn)在?！?/br>
    長大后，當(dāng)我媽和弟弟變成黑白照片，沉睡在距離我一萬四千公里的國土。

    當(dāng)我失去了兩個(gè)最愛我的人，地球上會(huì)呼吸的生物，唯有我還記得他們，我才能深刻理解我媽那句：「我們遲早會(huì)分開，但不是現(xiàn)在?！?/br>
    如我媽所言，我太狠心了。

    被丟下的人才是最可憐的人。

    白發(fā)人送黑發(fā)人是多么殘忍的事。

    只有我活著，只有我還能呼吸。

    我想讓弟弟活過來，和我分享這世間所有的愛。

    我想讓我媽看到我變得很好了，我成為了我成為的人。

    我有很多錢，可以給她買好看的衣服和鞋子，愛馬仕我也買得起，她不必再穿九塊九的拖鞋。

    路過舒遠(yuǎn)航家小洋樓的時(shí)候，她可以說，那是我親家的房子，現(xiàn)在我女兒和他在國外生活得很滋潤呢，也住著這樣大的房子，房子在大海邊上，有一整面墻的落地窗。女兒和女婿是公司里為數(shù)不多的亞洲面孔。

    我始終沒能成為母親在牌桌上的驕傲，甚至想過丟下她一個(gè)人承受這世間的所有磨難。

    每次想到這些，都會(huì)令我心懷愧疚，呼吸困難。

    我覺得我在十七歲這年成為了殺人兇手。

    只是我親手殺死的那個(gè)人不是我，是我的母親。

    對(duì)于十七歲的我來說。

    割腕我下不去手，跳樓我怕街坊四鄰議論我的父母——

    他們并非家暴我或者是語言冷暴力我。

    我知道我媽喜歡孩子，無論她懷的是男孩還是女孩，她一定會(huì)生下來。

    我怕我如果選擇跳樓這種方式，我的父母會(huì)在人前一輩子抬不起頭，別人會(huì)戳他們的脊梁骨，說他們厚此薄彼。這世界上的人會(huì)用惡意，試圖站在我的角度，揣測(cè)我的父母。

    我從來沒有停止愛我的父母，只是那年的我還沒有學(xué)會(huì)如何愛自己。

    數(shù)年后，我終于能將這件往事以及當(dāng)時(shí)的心境，以一種玩笑的方式，講給我老公聽。

    舒遠(yuǎn)航背對(duì)著我，正在開放式的廚房倒水喝，水杯從他手中滑落，玻璃炸開的聲音在深夜里清晰可聞。

    他一個(gè)將近190的大男人，肩膀抖個(gè)不停，整個(gè)人都在打顫，連聲音也是顫抖的，他一直在說對(duì)不起。

    他怔怔地望著一地的水漬，像是在問空氣，也像是在問我，那道聲音像是從牙縫中擠出來的，他問：“我當(dāng)時(shí)在哪？”

    如果是平時(shí)，我肯定會(huì)尖酸刻薄地回應(yīng)他：「你呀，當(dāng)時(shí)在忙著閃閃發(fā)亮呀，你在忙著去很好的未來，忙著丟下我。」

    但望著他無措無助的背影，這樣會(huì)刺痛人心的玩笑話，我說不出口。

    那天晚上，舒遠(yuǎn)航赤腳蹲在冰涼的地板上，像頭受傷的獸，嗚咽著掉眼淚。

    他邊用手去撿玻璃杯碎片，邊抹眼淚，邊說對(duì)不起。

    那副模樣，是我從未見過的狼狽與滑稽。

    我無法將他和兒時(shí)站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上意氣風(fēng)發(fā)的舒遠(yuǎn)航聯(lián)想到一起。

    舒遠(yuǎn)航哽咽著問我：“李悠然，你有沒有想過我？在你決心離開的時(shí)候，有沒有一刻曾想過我？如果你不在了，我做這一切還有什么意義？我在這世界上還有什么牽掛？”

    玻璃扎傷了他的手，鮮艷的血漬也刺痛了我的眼眶和心臟。

    有時(shí)候，想要傷害一個(gè)人很簡單——你看他最在乎什么。

    并非一定要傷害他的rou體，無形的刀子扎在心臟上最痛。

    舒遠(yuǎn)航抱著我，緊緊地抱著我。

    俗氣的說法就是，像是在抱著一件失而復(fù)得的寶貝。

    我能從擁抱的力道和他的體溫感受到一件事——他需要我，他不能離開我。

    他用手掌摩挲著我的后背，他溫?zé)岬奈腔旌现蹨I砸在我的眼睛和唇角上，不停地重復(fù)：“寶寶，謝謝你，謝謝你，謝謝你遵守了承諾?！?/br>
    畢竟我小時(shí)候答應(yīng)過他——

    「舒遠(yuǎn)航，我永遠(yuǎn)都不會(huì)以愛的名義，傷害你最愛的女孩?！?/br>