尹寄言：

    我不確定你會不會看到這封信，也不確定自己究竟是否希望你看到。

    從喜歡上你開始，我就變得異常矛盾，任何與你有關(guān)的事，小到微末，也會讓我糾結(jié)困惑，無法保持理智。

    例如是對你的稱呼。

    你大概不知道，我最喜歡叫你小叔，光明正大、獨一無二，偌大天地間只屬于我一個人。

    可它立場卻那么堅定，一次次提醒我的身份，我們的距離，近又遠，中間有條不可能跨越的鴻溝。

    現(xiàn)在想來，我自私地打破平衡后，在這段感情中承受的痛苦遠遠多于得到的快樂。后悔不是沒有，我也懷念過去親密無間的時刻，像瀕死的魚憑吊一口氧氣拼命呼吸。

    但除此之外，拋開枷鎖的輕松卻可以蓋過一切負面情緒。

    寫這封信并不是想控訴什么，前面的話如果讓你感到不快，我表示抱歉。（當然我不會真的抱歉。）

    我始終以為，從作出決定起，所有后果無論好壞都該由自己承擔，更何況一直處于被動的你，大概比我更煎熬、更痛苦。

    只是偶爾，尤其在某段時間，那些累積起來的失落變成了恨，慢慢慢慢膨脹，甚至超過對你的愛了。

    脫離當時情境，后來我才意識到，是我違背了不求結(jié)果的初衷，把貪心的欲望和對自己的厭惡統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)嫁給了你。

    你是無辜的，唯一的錯處是太“愛”我。

    無條件承擔了父母應盡的所有職責，被糾纏被綁架，卻沒有一次說要放棄我。

    偽善的是我，一邊怨恨我們血脈相連，一邊又心安理得接受因此帶來的無限包容。

    所以我選擇離開，讓你解除矛盾痛苦，這也是我自救的唯一出路。

    在英國這一年好漫長。

    新的環(huán)境新的人，可我清楚自己還埋在過去。

    情緒狀態(tài)起起伏伏，有時覺得自己已經(jīng)好了，有時又恨不得明天就是世界末日。

    席姚勸我去看醫(yī)生，我聽話地去了。前兩次咨詢不痛不癢，甚至不如多跟她扯幾句閑天，直到第三次，醫(yī)生看著我說，

    “你其實不想死，對嗎？”

    忽然間，我的淚悄無聲息流下來。

    他說得對。

    無論是爸爸mama的意外還是爺爺去世，抑或是我身體里還未成形的小小生命，他們都讓我本能地懼怕死亡。我生命中恒久不變的只有你，過去像依附主心骨般依附著你，可我卻生生割斷這連接，失去所有原本積極追尋的意義。

    尹寄言。

    你也疑問過吧？

    我對你究竟是占有和依賴，還是男女之間純粹的愛？

    我也偶爾問自己，但終究分不清什么主次，最后只能給出一個囫圇的答案。

    人們常說愛情到最后會變成親情，那親情為什么不能混雜著愛？

    愛在本質(zhì)上并沒有什么區(qū)別不是嗎？

    我漸漸不再執(zhí)拗于過去了，不再期冀所有事情都該有結(jié)果，就像樓下大爺跟我講，等他死后把那只英短送我，我總不能天天盼著他翹辮子吧。

    尹寄言，如果你真的看到這封信，說明我已經(jīng)離開，而你在找我。

    我不知道你讀到這里是什么感受，但我希望你為我找回一些從前的自己感到高興。

    與你分開抽走了我生活的一半意義，抽走了我過往十幾年賴以生存的主心骨。要我拋開童年種種記憶，拋棄與被愛，孤獨與依賴，黑暗與光明，重新審視自己的人生。

    倫敦霧大雨多，常常陰雨連綿，似乎跟我的脾性很合。但我也想去暖和的地方看一看，也許那里的陽光也耀眼，一如你當初打開地下室門。

    別來找我。

    如果想我，照照鏡子呢？

    你知道的吧，我們有一雙幾乎一模一樣的眼睛。

    透過它，我就看到了你。

    （正文完）

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