他整個人向后退了好幾步，一度還站不穩(wěn)，右手隨即感覺到一陣強烈的疼痛包覆在上頭，不只是拳頭的位置，就連手腕都好像受到了一些波及，可是這陣疼痛卻在我想起姊姊無助的模樣漸漸消失。

    呼吸頻率忽然變得急促，情緒越來越焦躁，姊姊傷心的模樣和他剛才不屑的樣子同時映在腦海中。

    我不知道他是以什么心態(tài)說出這種話，這句話完全踩到了我的底線，聽在我的耳里就是對姊姊的不重視和不珍惜，他把她對他的喜歡當(dāng)成是一種他用來解決生理需求的藉口。

    「方育寧你瘋了是不是！」何永勛摀著左臉，怒瞪著我。

    「對！我就是瘋了怎樣？你這個王八蛋竟然敢這樣說姊姊！我今天一定要跟你拼命！」只要一想到姊姊哭的樣子，更多的怒氣又涌上心頭，剛才那一拳根本沒辦法宣洩我的憤怒，我把包包往地上一扔，雙手不停往他身上揮去。

    我不知道這是否足以讓他感受到疼痛和我的憤怒，但我已經(jīng)深深感受到疼痛的蔓延，從手上傳達到了心上。

    暴力的宣洩根本沒辦法紓解心痛，疼痛始終緊緊纏繞在胸口。

    就是這種無能為力的窒息感。當(dāng)年姊姊替我出頭卻被嘲笑的心情就是這樣吧？

    雙手好燙，臉好燙，就連胸口也好燙，全身都燙得讓我難以呼吸，彷彿又回到了那個讓人窒息的炎熱夏天。

    「方育寧你是夠了沒？」何永勛用力推開我，我還來不及站穩(wěn)，他的手便不甘示弱地往我的臉上揮來，一道重擊直直落在左眼下方的位置，他的力量太大，我瞬間呼吸不到空氣，猛然之間有種快休克的感覺，我下意識伸手用力向前一抓，似乎是抓住了他的頭發(fā)。耳邊隨后響起的是他的咒罵聲，即使臉上和身上的疼痛越來越多，也越來越強烈，但我仍死命不放手。

    我知道暴力從來無法真正解決任何事，無論我怎么用力打他，我都沒辦法解決姊姊和他之間的問題，可是除了這樣對付他之外，我根本不知道該怎么宣洩自己的情緒。

    明知道自己做不到，我還是一步又一步的拼命往前跑，就算清楚知道自己是往錯誤的方向前進，我依然停不下對事情沒有任何幫助的行為。

    「小方！方育寧！你冷靜點！」

    周翰昇的聲音忽然傳進耳里，雙手隨后被抓住，他幾乎是用扯的把我的手從何永勛的頭發(fā)上拉開。我聽見了何永勛吃痛的謾罵聲，但卻依然平息不了我想揍他的念頭。

    「你不要抓我！」我從周翰昇的手中掙脫開來，衝上前又揮了何永勛一拳，然而換來的卻是落在鼻樑上更用力的一拳。

    我瞬間倒抽一口氣，頓時感到眼冒金星，痛得幾乎快要無法呼吸，瀕臨一種快要窒息的感受。此時的疼痛已經(jīng)遠遠超過我能忍受的極限，我摀住鼻樑低下頭，一滴刺眼的鮮紅隨后落到了白色的鞋緣上。

    看著那滴刺眼突兀的紅，我不禁愣住，知覺彷彿也在瞬間被抽離。

    我現(xiàn)在是在干么？

    不知為何，心里忽然響起了這道聲音。

    周翰昇按著我的肩膀，「你怎么這樣打人？」

    「我不打她，難不成我要傻傻站在這里讓她打嗎？我又不是白癡?！购斡绖谆貑?。

    明明就近在身邊，可是我卻覺得傳進耳里的聲音都忽然變得很不真實，彷彿離我很遙遠一樣。

    我緩緩抬起頭，對上了何永勛怒視的目光，他瞪著我，用著鄙夷的表情看我，「你爸媽也真可憐，生了兩個女兒一個殘障一個瘋子?！?/br>
    我頓時怔住。耳朵明明清楚聽見他對我們?nèi)业闹淞R，但身體卻好像跟不上思考的速度，直到何永勛轉(zhuǎn)身離開，我才恍然回過身，然而正當(dāng)我要衝過去的時候卻被周翰昇一把攔住。

    周翰昇抓著我的肩膀，「好了好了，就到此為止?！?/br>
    「什么到此為止？」剛才一時的閃神讓我懊悔不已，我應(yīng)該要立刻給他一拳，讓他為他說的話付出代價，可是我卻掙脫不了周翰昇的雙手，只能眼睜睜看著何永勛從我的視線當(dāng)中消失。

    懊惱的同時又感到焦躁，我無處宣洩，只能把這份情緒發(fā)洩到現(xiàn)在離我最近的人身上。我轉(zhuǎn)頭大聲質(zhì)問：「你為什么要攔我？我一定要教訓(xùn)那個王八蛋！」

    周翰昇的表情難得嚴(yán)肅。他皺了皺眉，問：「打他能解決問題嗎？」

    「不然我要怎么解決？難不成我要用愛和包容感化他嗎？」我諷刺地問。我就是討厭這種和平主義的逃避心態(tài)，我當(dāng)然知道打他不能解決問題，但至少也要讓他嚐嚐姊姊所承受的痛有多痛吧？

    他松開手，「我當(dāng)然不是要你感化他，但至少用溝通的吧？你跟他打架，又把自己傷成這樣？何必這樣呢？」

    「他都把話說成那樣了，你是要我怎么溝通？」我轉(zhuǎn)身面對他，眼眶里的溫度越來越高，彷彿一眨眼就會有眼淚流出，我聽見自己的聲音里多了一點哽咽，「如果換作是你的家人，你還能這么冷靜嗎？」

    如果今天被欺負的人不是姊姊的話，我當(dāng)然有辦法像他所說的一樣做到好好溝通，就是因為不是自己真正想珍惜的人才能說得這么輕松。

    「我不是這個意思，我只是……」他停頓了一下，緊皺著眉頭，用著近似氣音的音量輕聲地說：「我只是很心疼你?！?/br>
    輕輕的一句話卻重重壓到了我的心上，他的溫柔、他的無奈全都藏在這句話里。

    我開始很后悔自己為什么要這樣跟他說話。不論是他對姊姊的好還是對我的溫柔我明明都能深刻感受到。

    「你心疼我什么？真正該被心疼的人是姊姊才對。」

    然而，翻騰的情緒卻讓我控制不了自己的嘴巴，像個刺蝟一樣刺著這個想給我溫柔的人。

    我好討厭只要情緒一焦躁就會失控的自己，為什么我總是這樣控制不了自己說出違心之論或是做出違背真心的事？不管是面對江沛蕓也好，還是面對冠威學(xué)長也好，我都是這樣。可是，對于討厭的人就算了，怎么連面對喜歡的人都是如此？