我是鬼。

    不曉得這么說是否恰當(dāng)，總之，我已經(jīng)確實(shí)經(jīng)歷了一次死亡，現(xiàn)在的我或許是徘徊于此世的亡靈，不曉得為了什么原因而仍待在現(xiàn)世。

    思來想去，或者只有一個(gè)最合理的解釋——在離世前，我仍有未竟的夢(mèng)想，必須達(dá)成愿望我才能夠安心的上天堂，或者……下地獄？

    我曾想過，是否所有已逝的靈魂都會(huì)同我一般仍待在世上，可在我死后這么多日子來，我從未見過與自己相似的靈體存在。

    這是我死后的第二年，當(dāng)初我是在國(guó)中三年級(jí)時(shí)死去的，因此我實(shí)在無法定義自己的年齡，才會(huì)在秋末楓提問時(shí)感到有些苦惱。

    要說是停留在死亡當(dāng)下的模樣嗎，也不能這么說，畢竟我的身體似乎還由于不知名的力量持續(xù)成長(zhǎng)中，目前的我模樣跟當(dāng)初已有落差。

    能這么篤定自己身為奇妙存在的事實(shí)，我也是花了一段時(shí)間來調(diào)適，當(dāng)初我以這副模樣甦醒時(shí)，身旁的水泥地上還躺著自己染血的尸體，那凄慘的死狀實(shí)在令我無法直視。

    我眼睜睜看著醫(yī)護(hù)人員將我的遺體蓋上白布，看著我曾經(jīng)的朋友跪坐在地崩潰痛哭，那當(dāng)下我是疑惑的——為什么我明明已經(jīng)死了，卻仍保有自己的形體？

    起初我想著，身為與鬼魂相似的存在，旁人應(yīng)該是見不著我的，可后來我漸漸發(fā)覺，看不見我的僅有生前與我有過互動(dòng)，或是知曉我姓名長(zhǎng)相的對(duì)象罷了，其他我在路上擦肩而過的路人，他們都能見得著我，甚至我們能對(duì)話、能碰到彼此的身體。

    不過，當(dāng)過了晚間十二點(diǎn)，直到日出前的這段時(shí)間，誰都無法看見我，就像是某種特殊的「休息時(shí)間」似的，我想，這或許是為了防止我遭遇意外或危險(xiǎn)的特殊設(shè)定吧。

    所以我才會(huì)對(duì)于秋末楓居然能在這特殊的時(shí)刻看見我感到無比詫異——這是一年多來都未曾碰見、脫離常軌的特殊情況呀！

    再者，除了被動(dòng)的隱形外，我還能進(jìn)行主動(dòng)的隱身，在我隱形的期間，我能憑自由意志選擇被我接觸到的物體是否會(huì)跟著隱形。這個(gè)能力需以意念控制，想當(dāng)初我可是花了足足一個(gè)月才完全掌控這個(gè)特殊能力。

    我曾以為自己擁有跟人互動(dòng)的機(jī)會(huì)與這樣的能力便是最大的幸運(yùn)，畢竟這代表我將能開啟一個(gè)完全不同的新人生，甚至某天還因此鼓起勇氣去向一個(gè)在公園里頭哭泣的女孩子搭話，希望因某些事而對(duì)人生感到絕望的她能在我的陪伴下度過眼前的難關(guān)，可當(dāng)?shù)诙煳胰缂s而至，再度前往公園，卻發(fā)現(xiàn)她認(rèn)不得我了。

    前一日我們共同經(jīng)歷過的一切，所有的記憶在她腦中都消失無蹤，徒留我一人記得。

    后來我才明白，即便是過去素未謀面的陌生人，即便他們看得見我……他們隔天便會(huì)將我遺忘，那些我們共同經(jīng)歷的一切，註定被世界所抹滅。

    我註定是孤身一人。

    雖說對(duì)于這些設(shè)定感到無比疑惑，可隨著日子一天天過去，我也逐漸不去在意箇中緣由，唯一想的便是該如何打發(fā)每一天的無聊，度過漫長(zhǎng)的孤寂時(shí)光。

    我試圖埋葬過去的自己，將那些束縛與懦弱盡數(shù)拋棄，我想，既然擁有這樣一個(gè)重新「活著」的機(jī)會(huì)，那么這一次，我將再不用擔(dān)心會(huì)有誰對(duì)我感到不滿意，我能盡情的活成我自己。

    只是——

    偶爾，還是會(huì)感到很孤單呢。

    所有生命中出現(xiàn)的人最終都將成為過客，即便經(jīng)歷了怎樣的相遇，仍是會(huì)迎來最為殘酷的離別。

    所以，后來我放棄了。我獨(dú)自一人行動(dòng)，說是逃避也好，我不愿意再與他人產(chǎn)生接觸，甚至大多數(shù)時(shí)間我都是選擇隱形著的。

    直到我遇見了秋末楓。

    遇見了那個(gè)在我隱形時(shí)能看得見我的，披著一身月色的男孩。

    拿著半夜時(shí)在公園旁撿的紅葉，鄰近放學(xué)時(shí)間時(shí)，我便緩緩走到了記憶中的那棟建筑前，那是秋末楓的家。

    空位上仍是沒有車，機(jī)車仍然停在那兒，這使我不禁懷疑，難道秋末楓的父母久久才返家一次嗎？

    這次，我并沒有如昨天一般打算進(jìn)去偷窺，相反的，我拍了拍制服裙，坐上了門前的臺(tái)階，打算在這兒等待直到他歸來。

    我想賭一個(gè)希望。

    既然秋末楓能在隱形的時(shí)間看見我，那是不是代表我也能懷抱著一絲盼望，相信他有別于他人，能在日出后仍保留著與我相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴？

    隨著時(shí)間一分一秒流逝，天邊的夕日逐漸沉下地平線，遠(yuǎn)方的彩霞絢爛斑斕，而后也隨著天色一同暗下，重復(fù)著周而復(fù)始的例行公事。

    街上的路燈亮起，不知多少返家的路人經(jīng)過了我面前，他們紛紛看向我，眼神疑惑。

    那些人里頭沒有秋末楓的身影。

    我一直等、一直等，等到許多附近的住戶在飯后出來散步，等到外出的人們都逐漸返回自己的住處，秋末楓還是沒有回來。

    沒關(guān)係。

    我的時(shí)間很多，我可以等。

    我好久沒有經(jīng)歷這樣的等待了。在我認(rèn)清了無人能記得我的事實(shí)后，我拋下了那些天真的、想與人有所互動(dòng)的奢望，所謂等待也已然失去意義。

    「秋末楓……」我對(duì)著面前空氣輕喃，喚出了對(duì)方的名字。

    究竟是為什么呢？為何唯獨(dú)只有秋末楓能夠在特殊情況下看得見我？

    莫非……為了讓我能成功在夢(mèng)想圓滿后離開這個(gè)世界，老天爺派了個(gè)助手來為我增加助力？

    可我實(shí)在想不透呀，照理來說，我的夢(mèng)想應(yīng)該與秋末楓沒半分關(guān)係才是。

    在死前我無法達(dá)成的缺憾，便是沒有機(jī)會(huì)親自去到我最愛的偶像團(tuán)體「yedi」的演唱會(huì)，看著他們?cè)谂_(tái)上表演的模樣，我想自己便是為此而徘徊在這世界上，直至我終于能親眼見到最愛的他們。

    雖說并非在我死后連一場(chǎng)演唱會(huì)都沒開，不過除了想與yedi實(shí)際見面以外，我還貪心的想要將自己心底的話告訴我最愛的偶像。

    可當(dāng)我確立了達(dá)成此目標(biāo)的方法后，當(dāng)時(shí)正在進(jìn)行的巡回演唱會(huì)也正巧劃下句點(diǎn)，我就這樣錯(cuò)過了與他們見面的機(jī)會(huì)。

    不過來日方長(zhǎng)，我知道未來還有機(jī)會(huì)的。

    我抱著膝，繼續(xù)等待著不僅究竟何時(shí)才會(huì)歸來的秋末楓。

    七點(diǎn)、八點(diǎn)、九點(diǎn)……

    原本的滿心歡喜轉(zhuǎn)為淺淺的失落，隨著等待時(shí)間拉長(zhǎng)，我開始懷疑自己這樣的熱情是不是終將迎來失望，是不是其實(shí)半夜的相遇僅僅是一場(chǎng)意外，秋末楓并不是特別的人，我的期望太過天真奢侈。

    我輕嘆了口氣，正當(dāng)我將紅葉悄無聲息的放在一旁，打算要起身離開這條巷子，繼續(xù)孤身一人的旅程時(shí)，左方轉(zhuǎn)角處傳來一陣微弱的腳步聲。

    我的心猶如死灰復(fù)燃，再度亮起一絲希望。

    當(dāng)那抹人影出現(xiàn)在我面前，當(dāng)我們四目相交的那刻，我的胸口一陣嘈雜，我明白自己正感到緊張，內(nèi)心喧囂不已。

    秋末楓逐漸走近，一如我初見他的那般，他的眉頭微蹙，看來很是困惑。

    啊，看來他忘記我了——我這么想著，垂下頭來，再不敢與他對(duì)視。

    「你怎么又跑來這了？」

    「又」，秋末楓說了「又」。

    他是記得我的。

    秋末楓記得我呀。

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