我被關(guān)著。

    一陣噁心的嘔吐感在胃里騰起，剎那間，如猛獸出閘般翻涌而出，射向喉頭。

    我捏緊拳頭，指甲用力到泛出死白，刺入掌心的紋路間，深刻到好像要刺進(jìn)薄弱肌膚下那些脈動(dòng)鮮明的血管里。

    如果流血就會(huì)死，該有多好啊。

    我想要愛(ài)。

    我想逃脫。

    我想輕而易舉扛起幾人份的孤獨(dú)，然后隨心所欲摔打、蹂躪、剁細(xì)、咬碎。

    如果有那么一個(gè)人懂我全部的想法，肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性，一直陪著我，到死掉的那一刻。

    若得此人，我愿用永生中的無(wú)盡輪回交換，任天擺佈，不再生一絲欲望，生了也甘愿被剝皮吞食。

    如果他出現(xiàn)了，我會(huì)哭得永無(wú)停歇之日嗎？

    我以為，這一切只能存在于我的日記里，而我會(huì)日復(fù)一日地戴上面具，佯裝無(wú)動(dòng)于衷去過(guò)生活，小破綻或許只有急切的回家步伐堪稱(chēng)踉蹌。

    如何要溺水的人不渴望氧氣？

    拼了命想活下來(lái)，和想活得真實(shí)的本質(zhì)是一樣的，都被刻在骨rou的深處，長(zhǎng)得枝繁盛，遍地綻放深紫色的花瓣。

    雖然所謂真實(shí)，我有時(shí)候覺(jué)得，還挺像一坨攀附不上世間萬(wàn)物的爛泥巴。

    我厭煩過(guò)很多人，想逃離他們的視線，也厭倦過(guò)這整個(gè)世界。

    我病了嗎？

    如果寂寞是一種病，那大概是吧。

    油然而生的那些厭惡，我甚至弄不清楚它們是否來(lái)自我的體內(nèi)，或者說(shuō)是我的本質(zhì)，還是外在因素所致，例如邪祟、病魔那樣的外力，開(kāi)玩笑似地偷偷插壞了我的心臟。

    不然我怎么能那么討厭他們。

    第一次發(fā)生的時(shí)候，我完全被嚇到了，一點(diǎn)兒也反應(yīng)不過(guò)來(lái)，我以為自己在夢(mèng)里，只有這樣才可以解釋?zhuān)墒俏夜钠鹩職?，大力掐住一塊手背的皮rou，痛感無(wú)比真實(shí)。

    我不該去驗(yàn)證的。

    我很后悔，可是來(lái)不及了。這下我失去掩護(hù)，厭惡感那么明朗地從每一寸細(xì)胞發(fā)散開(kāi)來(lái)，對(duì)我咧開(kāi)嘴唇微笑。

    我跑走之后，面無(wú)表情地點(diǎn)開(kāi)朋友傳來(lái)的幾句關(guān)心，卻沒(méi)有一絲溫暖，反而是在透徹心扉的冰冷里，召喚出對(duì)我自身的厭惡感，重復(fù)刮磨。

    我沒(méi)打算告訴別人我的不對(duì)勁，不可以。

    一旦在別人眼中有了污點(diǎn)，便是死路。未來(lái)好轉(zhuǎn)與否根本沒(méi)人在乎，只會(huì)像條污濁的死咸魚(yú)，不管怎么撲騰也永無(wú)翻身之日。

    日子過(guò)著，汲取快樂(lè)忽然變成了一件很困難的事，是我的眼光變高了嗎？快樂(lè)不敲我的門(mén)了，它大概也見(jiàn)不得我這番死樣子。

    然而在外頭，我得騙大家我還有快樂(lè)的能力。

    在不出現(xiàn)會(huì)顯得不合群的班級(jí)聚餐里，我的暗戀對(duì)象講了一個(gè)最老梗的小菜冷笑話，話音剛落，我第一個(gè)笑出聲來(lái)，中氣十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室溫，我看見(jiàn)其他人一臉這有什么好笑的，再來(lái)是微微滲出的那點(diǎn)笑意，像是被我的浮夸捧場(chǎng)給逗樂(lè)。

    「看你這樣，我忽然覺(jué)得有點(diǎn)好笑了耶哈哈哈！」

    我猜，他們眼里的我，肯定是笑靨明亮，笑點(diǎn)奇特，活得特別快樂(lè)的一個(gè)人。殊不知我一點(diǎn)也沒(méi)覺(jué)得好笑，倒也不是為了在暗戀對(duì)象眼里加分，我只是在摸索如何得到快樂(lè)。

    實(shí)驗(yàn)結(jié)果如下，提著一口氣擠壓出來(lái)的快樂(lè)，很窒息。

    那天晚上，我回家哭了好久，不帶眼淚（不知道還能不能算哭？）也不出聲。