我不知道我是越來越依賴陳冠謀，還是越來越喜歡他，我無時無刻都想找他說話，想和他聊天。只是不知道為什么他回覆我的頻率越來越低，但我仍一直傳訊息給他，期盼他回覆的那一刻。

    我一整天都在看手機，只為了不要錯過他的訊息。

    有時我挺懷念那個我們聊起來的暑假，他曾為了回我，把手機帶進去浴室。

    而我曾為了跟他聊天，特地熬夜，明明我不是會那么晚睡的人。另外，知道他喜歡刀劍神域后，我還幫他去要了刀劍神域的周邊給他。

    他是我活著以及補習(xí)的動力。

    由于我和陳冠謀是不同學(xué)校，期中考的時間不同，這次我們比較早考完，所以就不用去補習(xí)班上課。

    但我并不想錯過與放棄可以見到陳冠謀的任何機會，于是我跑去問老師說，我可不可以去補習(xí)班混。

    我沒有想到老師的回覆居然是這樣的。

    「我看看。」她又說了為什么會沒有答應(yīng)的原因，「這樣冠謀會分心?！?/br>
    「會嗎？」我很疑惑，為什么我在會讓他分心？

    「會啊?！顾o予了我肯定的答案。

    可我仍然不解，同時也不想放棄可以見到他的任何機會，所以我持續(xù)拜託她。

    起初，她一直非常堅決我在家就好，但我也很堅持，最后她只好妥協(xié)。「你如果要來，就去旁邊念自己的，不能在冠謀的身邊，這樣。」

    只要能去，什么都好，于是我馬上答應(yīng)并承諾我不會在他旁邊，也不會去找他。

    老師看我很開心，她說了一句，「這么想來，我都笑了。」

    只要有陳冠謀的地方，我都想去，就算只能遠遠看他，不能接近他，但這樣我就滿足了。

    可我仍然不明白，為何我在他會分心。對他而言，我究竟是什么樣的存在？

    ?

    我無數(shù)次擁有想死的念頭，但我仍努力生存于這世上。每當我快被負面情緒壓垮時，或是是出自于生存的本能，也或許是出自于喜歡，我唯一的宣洩方式就是去找陳冠謀說話。

    有次，我又被家人罵了，他們說了很過分的話。

    他們說：「你去死啦！不管你是要跳樓還是要離家出走，我們都不會管你，反正我們根本不在乎你的死活，你死了最好，你死了我們就不用多養(yǎng)一個小孩?！菇Y(jié)果到最后，全家人都認同這個想法。

    我很受傷。

    從小到大，大家都只疼我妹，只喜歡我妹。我妹永遠是被抱在懷里，看著我跪在地上被打罵。

    我向他說了很多負面的話，我跟他說，沒有人會喜歡我，我好想死。

    他那次沒有安慰我，而是表現(xiàn)的十分排斥的模樣。

    我問他，他的回答是，「因為我跟你說過我不太喜歡你這樣說。」

    我很崩潰，我只是想要能獲得一點認同和安慰，而且只有他會聽我說話了……假如他不聽我抱怨，那么我該怎么辦？是不是就只能自己一個人默默消化。

    在那之后，只要我跟他稍微提到一點悲觀的想法，他都會生氣。對此我很不解，明明他一開始說他會一直聽我說話的……

    在之后的日子里，我并不好過，在學(xué)校被排擠，在家里也無法得到喘息。

    我好痛苦。

    每天在學(xué)校，我都必須面對那些不友好的視線以及言論，每個人都在看我笑話，而我只能默默承受這些。在家，也是一樣，一天到晚被罵的永遠是我，明明很多時候都不是我的問題。

    無數(shù)次，我都在想，是不是我死了，大家都會很開心？這樣他們就不用再浪費力氣罵我打我，我也不會再礙他們的眼。

    假如我的死，可以換得他們的快樂，那么我愿意。

    反正沒有人喜歡我、需要我。

    活著，沒意義。

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