許翊欣又在看我了。

    許翊欣自從座位換到我的旁邊，她有事沒事都會盯著我看，試圖找到我一些可以拿出來說話的地方。

    每一天每一節(jié)課，我都可以感受到她不友善的視線。即使感到不舒服，也不能怎么樣，我只能默默承受。

    啊，這種生活到底什么時候可以結(jié)束呢？

    在學(xué)校，我沒有任何一個可以說話的朋友，一天說話的次數(shù)數(shù)的出來。

    最一開始，明明不是這樣的，我多少還是有朋友能一起行動、聊天，可是當(dāng)我被許翊欣那群針對時，一切都不一樣了，所有的一切開始遠(yuǎn)離我，包括我對生活的希望。

    或許是他們不想被牽連吧，也或許是我這個人太糟糕，沒有人喜歡我。

    既然我沒有人喜歡，那我存在的意義到底是什么？如果我消失，他們是不是比較快樂？

    也許我真的不該存在于這世上。

    ?

    「林語彤！我剛剛在叫你，你沒聽到嗎？」

    尖銳的嗓音劃過耳際，我微擰起眉，弱弱地反駁，「我就真的沒聽到啊……」

    「怎么可能沒聽到！我剛剛叫你的名字叫了很多次！」只見家中長輩用力抓住我，一手抄起衣架，一下又一下的落在我身上。

    在他們眼中，我所有的所有都是辯解和藉口，我永遠(yuǎn)是錯的那個。

    身體的疼痛使我的眼淚不受控的噴出，內(nèi)心是無處宣洩的委屈。

    明明還有其他家人經(jīng)過，但他們的眼神好像是在告訴我，我活該。

    沒有人會愿意幫我，不管在哪里都是一樣。

    隨著力道的增加，我的心也漸漸涼了。

    直到等他打累了，罵夠了，我才終于得到喘息。

    我的眼淚只會惹來他們的厭惡，所以等他們離開后，我只能一個人躲在書房的桌子底下啜泣。

    我哭得不能自己，呼吸變得困難，頭開始暈眩。

    在學(xué)校被欺凌就算了，我在家中也是被嫌惡的那個。沒有一個地方是我的避風(fēng)港，這世間的每一寸土地都好令我窒息。

    為什么是我呢？

    沒有人可以回答我這個問題。

    好想死……

    好想死好想死好想死。

    既然沒有人喜歡我，那我活著干嘛？

    如果我的死，能讓其他人快樂，那么我愿意。

    真的好羨慕那些被疼愛的人，能被一個人疼愛的感覺是什么，我好想知道。

    要是有一個人可以站在我身旁，那該有多好。

    我的腦袋頓時浮現(xiàn)出陳冠謀的臉，眼淚再次忍不住潰堤。

    陳冠謀……救我……

    我不停在內(nèi)心吶喊著。

    如果可以，我也想要快快樂樂的活著，可是我沒辦法。好希望下一秒我就這樣死去，這樣我就解脫了，而那些討厭我的人也可以得到快樂。

    我蜷縮在那個角落很久，直到情緒漸漸平穩(wěn)，我仍呆坐在那。

    啊，連崩潰都沒有人在乎，還真是可悲。

    為什么要把我生下來呢？如果討厭我，當(dāng)初就墮胎就好了啊，為什么要把我?guī)У竭@個世界上？不然其實也可以在我嬰兒時期，就把我掐死的。

    真的不用把我留在世上，浪費資源。我就該是一個垃圾，被消滅。

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