更別提這家伙還在認識的第二天，就告訴我他喜歡我。

    照往常，我一般是不會跟這類人有過多交涉的，可不知是不是“m”“'f”“x”“y”%攉木各沃艸次因為季梟那家伙的死或多或少地影響到了我，我答應(yīng)他可以成為朋友。

    僅僅只是朋友而已，畢竟我向來對自己定位清晰明確，情愛方面，我只會對貌美優(yōu)雅且矜貴的類型產(chǎn)生興趣。

    當然，這話我也原原本本地跟那人說了，東思遠卻好像并不介意，眼也不眨地，他回道：“沒關(guān)系！我不介意！朋友就朋友吧！”

    不得不說，跟這類人交朋友又是一種別樣的感受，他總是有無限的活力，跟他說話也不用字斟句酌，因為考慮到他的興趣問題，所以一般出行的地點我不會選在慣常的藝術(shù)展或者劇院，電影院我也會覺得掃興，因為我認知中的好電影，我不希望在我觀看的時候，旁邊某位正呼呼大睡。

    于是我只能想到旅游，跟他一起出門走走，是個不錯的選擇，這家伙是個運動健將，也是個什么新鮮玩意都喜歡嘗試的“年輕人”。

    最令我難忘的，大概就是他教我潛水的那段經(jīng)歷吧。

    這人很適合當朋友，但其實相處久了就能發(fā)現(xiàn)，哪怕最初的印象再相似，東思遠終究也不是季梟的，他沒有季梟的靈魂，也就是那張面對我時格外欠揍的嘴。

    那時的我總是不禁暗笑，這算是什么紀念老友的方式嗎？真是有夠虛偽的。

    不過，如果，我是說如果。

    如果當初老爹沒有叫我那樣苛待季梟，那么我跟他的關(guān)系會不會像跟這個人一樣友好呢？

    跟東思遠相處沒多久，我就發(fā)現(xiàn)他好像是喜歡女人的，當然是因為在拜訪他家的時候，我看見了他藏在床下的色情雜志，很正常的直男審美，我當即就知道他當時說喜歡我是騙我的，他也很快承認了，但卻并不告訴我原因。

    我并不介意。

    那之后我也經(jīng)常邀請他去看我演的話劇，他很好辨認，觀眾都離了場，最后剩下的那個仰在椅子上呼呼大睡的，一定是他。

    他果然跟季梟是不一樣的，那一刻，我想，他或許只是我理想中季梟的模樣。

    挺好的。

    作為朋友，我本以為東思遠能夠陪我更長時間，那時候我發(fā)現(xiàn)，自己或許還蠻害怕孤獨的。

    可就在畢業(yè)前的約摸一周，突如其來地，他告訴我：“我得離開了，抱歉騙了你。”

    并非面對面，那是一通電話。

    那之后我便再也沒見過他，他就像是一個匆匆的過客，在我生活的舞臺上兀地出現(xiàn)，自左到右夸張地轉(zhuǎn)了幾個圈，便下臺，再也沒有蹤影。

    我并沒有為此神傷的時間，因為一周后，我忽然接到了老爹那邊的通知，說，我該回國了。

    與此同時是三弟主動打來的電話，他的語氣極為緊張，像是在提防有什么人會聽見。

    “大哥惹惱父親了?！彼嬖V我說。

    第9章 仆人不見蹤跡

    我不敢相信，大哥惹惱老爹？

    且不說老爹平日里就對大哥格外倚重，喻家上下大小事務(wù)也都交由他來管理，大哥的性格那么溫和，平時都不會說幾句重話，他惹惱老爹，這怎么可能？

    然而具體的事情就連老三都不太清楚，他支支吾吾的，只要我“盡快回國”，我嗯嗯啊啊地答應(yīng)了，心里卻想不太通，為什么？就算大哥惹惱了老爹，現(xiàn)在叫我回國又是為何？

    不過喻家內(nèi)部的事情向來隱秘，多的我自是也沒資格過問的，按照往常的經(jīng)驗，我知道這時候我除了答應(yīng)好像也沒有別的辦法。

    然而他們挑的時間確也是頂趕巧的，稍微估計了一下，我知道下周一我就能拿到我的畢業(yè)證和學(xué)位證。

    還是再等個兩三天，應(yīng)該沒有問題。

    我這樣打算著，心里卻是有諸多不舍，在我原本的計劃里，畢業(yè)后，我應(yīng)當還要在劇團逗留一段時間，那里的負責人有意和我簽下契約，我本想著等畢業(yè)之后再將這件事跟大哥和老爹說的，現(xiàn)在看來，喻家的一切果然仍舊如影隨形地纏繞在我的身上，就算我自認并非喻家人。

    記得我某一個朋友經(jīng)常就這件事取笑我，說什么我這么大了，居然凡事還要通過爸爸和哥哥？

    我不知道該怎么辯駁，或許我口中的“老爹”在他們看來的確是親生父親的意思吧，我何嘗又不想脫離喻家獨自生活？我常常思考著這樣的日子何時才是個頭，或者我如今還對老爹言聽計從究竟是因為什么，最終卻十分諷刺地得出了一個結(jié)論——房產(chǎn)。

    老爹說過，我從小長大的那間公館，注定是我的，可我分明知道，從法律角度而言，那間房子堂堂正正地寫著老爹的名字，即使內(nèi)心深處知道我不該覬覦“別人”的財產(chǎn)，但從小就生活在那里的我早已潛意識里將哪兒看成了自己的家，況且老爹在我很小的時候就告訴我，那本就是我的東西。

    雖然這么說可能會顯得我過于利益了些，我何嘗又不想給自己一個眷戀喻家的理由？可在外留學(xué)的這些年，老爹從沒有一次主動聯(lián)系過我，大哥給我的照顧我自然是感激的，但我明顯能區(qū)分出那與親生兄弟的分別。

    我是為什么會在喻家長大呢？久違地，這個問題再次在我腦海中浮現(xiàn)，明明從我很小的時候就不停地在腦海中告誡我自己，什么也別說，什么也別問，但終究它是一根刺，深扎進我的心中，令我無法像常人一樣擁有愛另一個人、向那人許諾一個未來的能力。

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