“寧可錯(cuò)殺……”

    “放心，我絕不會(huì)濫殺無(wú)辜的?！?/br>
    “你的心里，可有一絲的難過(guò)？”我看著她的笑容道。

    我總是后知后覺(jué)，將心里的話說(shuō)出口才感受到它有多么地冒犯。

    晏南的臉當(dāng)即冷下來(lái)，隨后不過(guò)一瞬又開(kāi)始燦爛地笑：“為什么難過(guò)？為她將我忘了么？不，不難過(guò)，她自己也清楚我將浮云鏡拿走是為她好。不然她不會(huì)留我一命，我知道那男人對(duì)她來(lái)說(shuō)意味著什么。

    就當(dāng)……就當(dāng)我是報(bào)答了她之前對(duì)我的恩情好了，都說(shuō)一別兩寬，她本來(lái)就是天上的仙女，我們之間本就不該產(chǎn)生什么瓜葛……不難過(guò)。我不難過(guò)?！?/br>
    我沒(méi)再說(shuō)什么，也不知該說(shuō)什么，兩人并肩站著，沉默了半晌，山下突然刮起一陣風(fēng)，吹得落葉紛紛，別有一番蕭瑟。

    “珍重，清姐?！标棠险f(shuō)完便化為原身，黑鳥(niǎo)的羽翼拂過(guò)我的頭頂，盤(pán)旋了三圈，向西飛去。

    我喜歡這樣的訣別，急促短暫，不給人一絲的時(shí)間感傷。

    我朝著她的背影揮了揮手，抹了抹臉上的淚，朝虛無(wú)山趕去。

    我獨(dú)自趕回虛無(wú)山，左右回去也沒(méi)什么急事，便一個(gè)人慢悠悠地趕路，趕路的那些天，幾乎盡是陰天，一路上連同我的身體腦袋都昏昏沉沉的，一到天黑，我便立刻找旅店住下，絕不在夜里趕路，好似是前幾天缺的覺(jué)還沒(méi)悉數(shù)補(bǔ)回來(lái)，總是發(fā)困。

    那時(shí)的我是既斑斕又空白的，斑斕是白凌帶給我的，空白之處則在于我自己，好像除了白凌之外，我的生活里再找不到第二個(gè)重點(diǎn)和目標(biāo)，我是很愛(ài)很愛(ài)她沒(méi)錯(cuò)。但我的余生就要大多花費(fèi)在等待她這件事上了么？

    你若問(wèn)之前的我，我一定會(huì)毫不猶豫地告訴你，我愿意這樣做，但當(dāng)我真正經(jīng)歷空白日子的無(wú)聊時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)我其實(shí)是不滿足的，我希望我如她一樣堅(jiān)定地知道自己要做什么，比如白凌一直堅(jiān)定地想成仙。

    說(shuō)實(shí)話，我以前從未這樣想過(guò)，既不知為何生，也不知為何死，生便生，死便死，沒(méi)有任何選擇的欲望和余地，也許正是因?yàn)榘琢?，我漫長(zhǎng)的等死生涯有了一絲趣味，我一直在努力做一件事——獲得她的愛(ài)，而如今我做到了，接下來(lái)我應(yīng)該做些什么呢？

    也許是我成長(zhǎng)了些，也許是我如今獨(dú)自的空白時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，或者是忘憂果失效了，我竟然想起這些曾令我鄙夷的事情來(lái)，思考生活的意義本身到底是為了什么，這種思考有什么價(jià)值？

    我曾對(duì)此鄙夷，因?yàn)槟菚r(shí)我顛沛流離地蝸居在人間，過(guò)吃了這頓不知下頓的生活，除了填飽肚子睡好覺(jué)之外再無(wú)其他憂處，可如今我為什么會(huì)這么想呢？就因?yàn)槲乙率碂o(wú)憂了么？

    這種想法很折磨人，它一直存在、盤(pán)旋在我心頭，久久不能消失，不過(guò)看來(lái)它們應(yīng)當(dāng)不屬于憂愁的行列。不然應(yīng)該早就被我體內(nèi)的忘憂果吞噬了個(gè)干凈。

    我得承認(rèn)，現(xiàn)在我的情緒是愉悅的，是開(kāi)心的，可是那種開(kāi)心有種虛幻感、脆弱感。

    久而久之甚至讓我產(chǎn)生了一種厭煩，就好像一直吃一樣最喜歡的菜，日日吃，餐餐吃，吃得那好感漸無(wú)。

    那些日子我一直在想這些亂七八糟的事情，卻想不出任何頭緒，我回到虛無(wú)山的那天下了很大的雨，百無(wú)聊賴，我神經(jīng)錯(cuò)亂地奔向水塘邊躺著，晏南的窩有一截挨在水邊，剛好為我遮住了雨滴。

    我浮在水面上，豆大的雨點(diǎn)從天而降，在水面擊起無(wú)數(shù)的圓環(huán)，一種獨(dú)屬于土壤和雨的潮濕氣息混合著青草味翻涌上來(lái)，那種味道讓人記憶深刻，如同一種時(shí)間和神藥也無(wú)法抹去的痕，刻在我身體里，即便我日后再轉(zhuǎn)世投胎，更名換姓也無(wú)法忘記。

    我應(yīng)該做什么呢？在沒(méi)有白凌的日子。

    大約一直連綿下了兩三天的雨，雨絲將虛無(wú)山的樹(shù)木浸染得有股深沉的綠意，而后低調(diào)散場(chǎng)，由太陽(yáng)粉墨登臺(tái)接替，我還沒(méi)能找出那個(gè)答案，白凌便歸來(lái)了。

    她的神情不對(duì)，我第一時(shí)間便能感覺(jué)到，她不開(kāi)心的時(shí)候身上的冰凌味總是更甚，我一聞便知。

    “清兒，我再問(wèn)你一次?！?/br>
    “什么？”

    “若曾經(jīng)的傷痛忘記了，你真的不愿意再記起么？”

    我沒(méi)有回答，因?yàn)槲业拇鸢覆辉倌敲春V定，它開(kāi)始如同狂風(fēng)中隨風(fēng)搖擺的葉子，游移搖曳。

    “為什么突然又問(wèn)這個(gè)？”

    她也沉默起來(lái)，一副心事重重的樣子，“我也在問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題，但我不是忘記了曾經(jīng)的傷痛，而是……而是我已經(jīng)萬(wàn)分篤定有些已發(fā)生的傷痛，非常想知道那傷痛的真相，卻沒(méi)有勇氣去看，哪怕一眼?！?/br>
    “非常想要，卻沒(méi)有勇氣……”

    我何嘗不是那樣呢，我明明心里知道我醒來(lái)后一定忘記了什么，感覺(jué)告訴我那很重要，可我也沒(méi)有勇氣去看，就好像一個(gè)被蛇咬的人，沒(méi)有勇氣用嘴將毒吸出來(lái)，就是這種心情，明明已經(jīng)刻不容緩，卻想著拖一時(shí)，再拖一時(shí)……

    “發(fā)生了什么呢？”我上前握住她的手。

    應(yīng)當(dāng)先解白凌的毒，我心里說(shuō)道。

    她看了我一眼，搖了搖頭，道：“讓我自己再想想?！?/br>
    白日里我們照舊生活地愉快，可是夜晚，她躺在我的身邊，我感受到她的夜夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，她翻身嘆氣坐起來(lái)，我的心同樣也翻身嘆氣坐起來(lái)。

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