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筆趣閣 - 玄幻小說 - Imaginary Sky在線閱讀 - 43 xУsнw⒏M
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43 xУsнw⒏M

    姐妹們,昨天大概是發(fā)生了一件塔羅牌里所謂的“高塔事件”。

    憑我淺顯的了解,高塔事件一般指的是那種在一個進程中,很突然發(fā)生的事件,而且沖擊很大,無法預(yù)測,對后續(xù)的發(fā)展產(chǎn)生了很大的影響。

    事情是這樣的。

    這周末我有一個很要好的朋友要來帝都辦事,準備是住在我家。我們很多年沒見了,所以我甚至在下周一周二請了兩天事假計劃接待她,跟她一起玩(因為本來也上班上得特別疲,不想面對我司那幫離譜的同事),周五我下班的時候把電腦帶上了。這樣我請假期間不會耽誤工作。

    周五我例行是要去本文男主那里回課的。

    我曾經(jīng)看過雙琴俠Two   violi說過練琴這件事如何堅持。

    一開始,可能你會有一個動機或者動力,可能源自某個你很喜歡的演奏家,可能源自一種突如其來的熱情,所謂的“motivation”。但是這個動力其實很容易就會懈怠下來。僅僅靠動力是不夠的。

    更多的,是靠“習慣”,也就是“dise”。當一件事被堅持了一段時間,它變成你的一個習慣的時候,每天你不做這件事你就會覺得哪里不對。щóó?.?ó㎡(woo13.)

    我覺得一開始,可能是他的演奏包括他本人,是我學琴的motivation。但是現(xiàn)在,練琴對我來說變成了dise。而變成dise以后,我就會非常自然地push自己,甚至對自己很苛刻。眾所周知,INTJ人格是那種老卷王。和那種雞娃的家長相反,他們熱衷于雞自己。

    然后,對自己很苛刻的我,對回課的狀態(tài)不滿意。

    我也發(fā)現(xiàn)了。曾經(jīng)我和他狀態(tài)很好的時候,其實我上課會蠻開心的,然后彈曲子感覺會更放松一些,即使是緊張也是那種“好緊張”,不太擔心的那種緊張。但是現(xiàn)在我們狀態(tài)不好了,上課我不開心。彈曲子我不放松也不投入。然后就變成了“壞緊張”,因為出錯,所以就在心里格外苛責自己,然后就更不開心,因為明明在家練琴的時候不是那樣的,可以彈好的。

    這就導致了我越來越喪。

    在四周都練不好一首巴赫二部創(chuàng)意曲的時候。

    在小奏鳴曲跑動部分總是出錯的時候。

    當然這些都不是高塔事件的主體,這只是一個背景。

    快下課的時候,我收到了那個朋友的微信。

    她本來是計劃周六就到我家的,然后我超級開心,我已經(jīng)計劃了要帶她去吃哪家餐廳。

    后面她說要先去看另一個同學,可能中午要在那邊吃飯,我說行啊,沒事,晚上我們出去吃。

    然后在快下課的時候,我收到她的微信,說她那個同學老公不在家,非要留她住一宿,所以她要周日才能來找我。

    她說我知道這樣特別不好,但是我也不知道咋辦了。別生氣哦。

    其實這件事本身也不算是什么事。就是,沒有人在這件事里有問題。

    換作平時我可能也不會覺得有什么。包括說現(xiàn)在我平靜下來了我也沒覺得有什么了。

    但是當時,一陣突如其來的情緒像黑色的潮水一樣涌上來,把我整個都包圍住了。我覺得特別窒息。

    就是,我那個時候突然覺察到,我其實特別在意,我自己,在我在乎的人們心里是不是重要。

    我以為我不在乎,但是我很在乎。

    我以為我為我在乎的人們付出不是很介意回報,但是我很介意。

    我當時特別難過,而且因為情緒不好的原因,我的難過被放大了很多倍。我感覺我腦海里有一個特別黑暗的聲音在叫囂。

    憑什么我就得是一直包容和付出的那個。

    憑什么我就得是最善解人意的那個。

    憑什么我的不滿和難過就沒有人能在乎。

    我以為這么久了,我當時介意的他的那些點,我都不介意了。

    可是我介意。我不僅介意我還記仇。

    他當時說過的我覺得讓我很難過的每句話我都記得。

    你太情緒化。

    你無緣無故就會發(fā)脾氣。

    在我用很親昵的語氣叫他的時候他說,你到底要干什么。

    我們吃完飯以后他在外面說,我要打車了。你打不打?你快點兒。

    然后我當時就覺得我整個人都要繃不住了。我再不跑就要在他面前哭出來了。

    我拎著包就跑。落荒而逃的那種。

    然后我跑出他家,打了一個車。那個車是遠程拼車,車上還有一個人。我不想讓司機和另一個乘客發(fā)現(xiàn)我在哭,就一直都不發(fā)出聲音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下車以后我把滿口罩的鼻涕扔了。真的是。

    然后我回家,我貓看見我哭的時候表現(xiàn)得像個憨憨,完全沒有網(wǎng)上那些神仙貓貓的覺悟。看我的眼神像在看傻子。

    攤手。但我還是愛我貓的。

    我哭得腦袋一抽一抽地疼。但是我內(nèi)心知道我可能早就需要哭這么一場。

    然后我拿出手機把他刪了。

    因為我越發(fā)地迷惑。在哭的時候,我的腦子里浮現(xiàn)出了很多的問題。

    比如,究竟我的付出和熱切,是我出于為他好,還是出于為了感動自己呢?

    如果我是為了感動自己,那我的付出和熱情是不是真實的呢?

    我在付出的時候有沒有考慮過這些是不是他要的呢?

    有沒有一種可能,我付出的一切,在他眼里都是不得不接受的壓力呢?

    這些問題我想不明白,沒有答案。

    但是我不想讓我的情緒再被他這么牽動。我甚至不明白我的情緒為什么會因為他這么激烈。因為我們明明也沒有一起經(jīng)歷過什么,有沒有可能是我太矯情了?

    有沒有一種可能就是其實我也沒有喜歡過他,所有的一切都是我的執(zhí)念而已。

    我真的想不明白,但是我想,可能忘掉一個人最簡單的方法就是不要再看見這個人的一切動態(tài)。

    也不要再看見曾經(jīng)那些虛無縹緲的美好。

    所以刪掉就好了。聊天記錄都沒了。

    然后今天早上我起床,不出所料我眼睛腫得像特喵的金魚眼睛一樣。

    但是我對我朋友沒什么情緒了,她明天來我今天還能做做準備,打掃一下房間,換換貓砂,買一買東西。

    但是

    厚禮蟹我寫到這里突然發(fā)現(xiàn)本文男主給我發(fā)驗證消息了。

    他說“我一直在觀察,不知道為什么你這樣突然對我。我試圖和你交流你也不愿意,如果你煩了等調(diào)整好可以再找我?!?/br>
    我有點不知道該怎么辦了。

    姐妹們我怎么辦。

    我不知道我要怎么做。

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