直到大學畢業(yè)我都沒交過男朋友。不是我長的丑，比我丑十倍的女孩子都有

    人追。我也不是沒人要，是我沒給別人機會。我不知道男人罵女人最難聽的是什

    么，但我知道那些被我冷落的男人肯定都罵過。罵什么我無所謂，反正他們不能

    罵我“破鞋”——因為他們都沒占有我的機會。據(jù)說女人最大的武器是美麗。有

    的女人用美麗來裝點周圍的世界，可我不。我用美麗做武器。我生下來是弱者，

    我沒有力氣，我有的只有美麗。

    我喜歡用美麗折磨那些愛我的男人。見過貓捉老鼠嗎？我像一只找到目標的

    貓。我殘忍地慢慢玩他們，直到出現(xiàn)下一個犧牲品。

    到２６歲了，我還是個處女。

    ２３歲的時候，我讓一個男人上了我的床。我整夜叉開雙腿不知羞恥地躺在

    那里任他糾葛?？芍钡教炝恋臅r候，我還是毛發(fā)無損。他嗅著我的體香，按他自

    己的話就是“處女的芬芳”?？伤恢涝撛鯓勇訆Z我的芬芳。他空長了一個好

    身胚。

    我這才明白原來男人最重要的是什么。他們最驕傲和最羞恥的是什么。在一

    起的半年時光里，那個衣冠楚楚的外交官每次見面都要脫光我的衣服，可是他不

    行。他有本事賺錢，但沒本事享福。他那東西還不如一根指頭。我們幾乎在所有

    場合試驗過：他的辦公室的桌子，他車的后座，他家客廳的沙發(fā)，我家廚房……

    沒一次成功的，他說我們koujiao吧。我大笑著離開了他。

    他說他要說的最后一句話是他愛我。

    我說我要說的最后一句話是見你的鬼去吧。

    我恨男人。從十歲開始。

    在認識外交官之前的很長一段時間里我以為自己不是處女。

    有一個男人猥褻過我。他姓李是我爸的司機。四年級春游前一天的晚上，爸

    讓他開車帶我去買吃的?；貋淼穆飞纤f要去辦公室一趟。八點多了，整個院子

    都沒有人。辦公室在三樓。走樓梯下來的時候他說我背著你吧，說著就把手放到

    我陰部，把我抄了起來。雖然才十歲，可是我知道他那樣做不對。我掙扎著說放

    我下來。他的手卻更粗魯了。那時候還沒有聲控燈，樓道里漆黑一片。我看不到

    他，但我感覺到他冰冷的手從褲子的前面伸進來。伴著刺痛，一根手指插入了我

    的身體……我尖叫了一聲，拼命推開他的手，跑下樓去　.

    整整一個月我在恐懼中度過。我過早的體味到了淪落的滋味，所以我從沒瞧

    不起妓女和所謂道德敗壞的女人。沒有壞男人，哪來的壞女人？

    因為羞恥，我沒告訴我爸。告訴他的結果可能是我被痛打一頓，他一貫的缺

    乏溫情和沒人味。

    那晚，我跪在床前的月光里發(fā)誓永遠不對人提起，還發(fā)誓一定要報復他。但

    是從那以后我開始仇恨的不僅僅是他，我仇恨所有男人。從大到小。六年級的時

    候我把一個去我家玩的二年級小男孩用麻繩綁住手腳推倒在地上，然后騎到他身

    上。我想坐斷他的腰。他拼命的哭喊著，可是從他的哭喊中我體味的只有居高臨

    下的快樂。十年以后我再次體味到了那種快樂：我勾引那個破壞我心靈貞cao的人，

    并且讓他老婆在自己家的床上看到他和我調情的丑態(tài)。我還想讓他長得洋娃娃般

    的女兒受到和我一樣的境遇，可最終我還是放過了她。我不想讓她和我一樣。我

    nbs

    講之前他深深的看著我說他不在乎我的過去，他要的是我的未來?？墒枪适?/br>
    一個男人死。我哭了又哭，從那天起，我以為我的愛情像流浪的狗一樣死去了。

    我不知道當初如果沒拉上被子會怎么樣。不確定的事情我不多想。

    說你是個婊子。

    著身體懶懶地躺在床上。這時候門響了，我知道是他。就在他進門前的一瞬間，

    我是沒跳樓，可我的感情已經跳了。

    好，我想為了他放棄仇恨。我以為愛一個人就是坦白。在一個圣誕夜我把自己的

    干，我長袖善舞。我家境頗豐，我高高在上。很多人追我。因為他們不知道在某

    了，我說是我玩男人，可是為了你我不了；他說你是不是處女我都不能要你，我

    沒有天生的賤命。

    菲。我知道什么該做什么不該做。我不太壞。他們后來真的結婚了，我當?shù)陌槟铩?/br>
    旁人只看到我身上的“寶姿”套裝和“ＪＯＹ?。校牛粒茫牛ⅰ〉男?；他們看

    故事合盤托出。然后我靜靜等著他像小說里寫的那樣來安慰我寬恕我。

    不如個太監(jiān)。

    所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太監(jiān)。等他們的兒子出世后，

    有一段時間在天津，我曾經和一個叫菲的女孩子一起合住過。那時候她暗戀

    給一個愛我的男人，有我自己的小家和小床，而不是從這張陌生的床滾到另一張。

    很多人都感覺我是個淑女。

    說我證明給你看，他攔住我說，不必了，你精神上已經墮落了；我說我愛你，他

    節(jié)。

    到現(xiàn)在為止我沒失身于任何一個男人。我不是不想，可是我不能把自己最寶

    我爬到了二十五層，我想死?？墒墙K究沒有，我不是不敢死，我是不能為了

    我手yin。不過我不羞恥，因為滿足自己是人的天性。

    很怕男人的手指頭；他們不知道我二十歲的時候，懷著欲焚的仇恨對一個三十七

    我不是沒廉恥，我生下來也不是魔鬼，我不是天生的變態(tài)。如果沒有那個司

    我拉上了被子。盡管我想勾引他，我想傷害他；可是我無權傷害菲，也無權掠奪

    隔壁的男孩。那個男孩和我們的關系很熟，他有我們屋的鑰匙——為的是我們不

    歲微胖的男人投懷送抱；他們不知道我裸著身子，大笑著對一個外交官說，你還

    隨后的經歷讓我再次認識了男人。都說愛使人愚蠢，我過了一個愚蠢的圣誕

    貴的東西交給男人，交給我不愛的男人。

    個圣誕夜里，有個我愛的男人罵我是”婊子“；他們不知道我曾經在十幾年中都

    所以白天我依然是美麗可愛驕傲的我。

    狗，我說我就不回去了?？墒钦媚翘煊锌?，所以下午就回去了。洗過澡，我裸

    我拋棄男人，我水性楊花?？晌疫€是愛上了一個男人。我想嫁給他。他對我

    機，我應該是天真的牽著我男朋友的手，笑著，和所有的女孩子一樣。我早該嫁

    在的時候幫忙喂小狗。有兩三天同屋的女孩出差了。我打了電話讓他晚上幫忙喂

    講完了，他卻愣了。半天，他說你不是處女了，我說我還是；他說你被男人玩過

    從某種意義上說我的確是。

    p;  不恨女人，我自己也是女人。

    不到我被仇恨占據(jù)的心。表面看，我英文系畢業(yè)，在外企做銷售經理。我漂亮能

    在遇到可樂以前我一直以為男人只有兩種：色狼或是太監(jiān)。

    我更傾

    向于前一種觀點。我搬出了合住的屋子。夜晚，當菲他們恩愛纏綿的時候，我依

    舊泡在某個酒吧獨飲，依舊吊足色狼或是太監(jiān)的胃口。當我把公司的ＣＥＯ也甩

    掉之后，我知道這次自己是出了圈了。我失業(yè)了，但沒拿預支的三個月薪水。我

    不要男人施舍的任何東西，包括錢。

    走出公司的時候我才意識到，其實我挺愛那份工作的。

    可是我沒后悔。像我這樣的人是自負得不知道后悔的。

    無聊在網(wǎng)上溜達的時候就見到了可樂，見到了他的文章。寫他大學時代第一

    次也是最后一次的愛情；寫他被一個女人拋棄后的孤獨。；寫他對那個女人的瘋

    狂的愛。我跟了帖。后來我們就通了電話。再后來我們就見了面。

    那天我隨便穿了條牛仔褲，沒化裝。我沒想著勾引他。

    經過那個在二十五層樓過完的圣誕夜，我以為自己愛的細胞全死了。可是見

    到他的瞬間我才知道那不過是瞎扯——他是那種讓人可以放心地抱著痛哭的男人。

    他個子不高，絕對不帥?？墒撬t和，他溫暖，像冬日里的陽光。我的生活里實

    在是很久沒有過晴朗的日子了。很長一段時間里，他沒碰過我，我的意思說是他

    沒故意碰過我。

    我沒覺得他是太監(jiān)或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可樂。我

    要為了他專門給男人成立一個新類別：就叫“可樂”。

    男人有三種類型：太監(jiān)，色狼，可樂。

    ２９歲的外交官見我第二次的時候就把我從頭到腳摸了個遍，第三次的時候

    已經脫掉了我的內褲。他說他瘋狂的愛我，其實他是瘋狂的想和我zuoai。我不愛

    他，可我向往被人愛的感覺。那段時間我看色情小說看多了，我以為愛就是要做

    的，并且我以為我做了就會去愛。

    我沒愛上他，因為他一次都沒真正做過。他保持的時間太短。所以他代表了

    太監(jiān)——想做又沒那本事。

    我１６歲的時候在公共汽車上遇到過一次sao擾。大概是“十一”的時候，全

    北京的人都到街上去了，車廂里擠得動都動不得。有一雙手很從容的從后面握住

    我的胸，不停的用力揉搓著。我那時候就已經戴Ｂ杯了，以此判斷那人的手還真

    是大，至少沒在我的胸面前相形見拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，幾

    乎撕了塊rou下來。

    男人單獨和美女在一起的時候是一種很容易疲憊受傷和發(fā)熱的生物。

    ; 那里面有種悲哀的味道，像我站在二十五層的感覺一樣?？蓸烦Ｕf的話是：最愛

    只能有一個。我知道他的意思是暗示我他已經愛過一個，就不能再愛我了。

    可我沒愛過，所以我不阻止自己去愛他。我愛起來是不顧后果的——盡管我

    意識到前面是條死路。

    我跑去給可樂做飯，洗衣服。我感覺那段日子我和其他女人沒什么區(qū)別。我

    素面朝天，盡管我化了妝更好看。我不要讓他愛上我的人，我想讓他愛上我的心。

    我幸福的忙碌著，像一個家庭主婦——也不全像。我是白天的主婦。他的那張床

    我沒躺過。有時，我給他自己的過去，他站起來問我那個男人的地址。我說你要

    干嗎？他說我要去揍他。我攔住他給他講那個圣誕夜，他忽然就很嚴肅。他說他

    該揍，像他們那樣的男人都該揍。我說你也是男人，你也那樣？他說我不會。我

    說你再說一遍，他大聲說我不會！

    如果沒有那個冬天的夜晚，我或許會嫁給可樂？

    九點左右他屋里的電線忽然短路。夜色中我們都有些尷尬。我站起來拿起衣

    服說我走了，他說我送你。因為漆黑一團，開門的時候他的手碰到了我的胸。下

    一瞬間，我們不約而同緊緊摟到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖頸……他

    的手開始解我的扣子，一顆一顆，很快但很溫柔。他把我抱到了床上。感受到了

    他的沖動，我舒展開自己的身體。我等著他用肢體告訴我他愛我。

    停了一會兒，他坐起來問我你是處女么？我說是。他說你穿衣服吧。這回輪

    到我愣了。為什么？我想起了幾年前某個寒冷的夜晚。他說因為我沒娶你。我說

    那就娶我吧。他沒說話。因為那個女人？我再問。他說我也不清楚。我問你還愛

    她？難道你就不愛我？他說人一輩子只能愛一個人。

    我默默穿好衣服。出門的時候可樂問你沒事吧？我頭都沒回，不是我不想，

    我連回頭的氣力都喪失了。事實上我再沒機會回到那個房間。等我想回去的時候

    已經太晚了。

    別的男人都想和我zuoai，惟獨可樂不要我。即使我脫光了衣服的樣子很誘人。

    愛和性是兩回事?？蓸泛镁秃迷谒值暮芮宄晕揖蛺鬯?。

    我打電話給以前公司的ＣＥＯ。他帶我去了民族飯店。一進門我就脫光了自

    己的衣服。既然可樂不要我，那我就把自己賤送給想要我的人。一整夜，那個入

    了美國籍的男人野獸似的在我身體上不停的聳動。當我疼的叫出聲的時候他就加

    做

    預言家，賺錢一定比他編程來的容易?？蓸凡灰椅乙矝]理由把自己送給別人。

    我是下賤，賤到骨子里。不是恨使我墮落。我墮落，因為我生來就是披著天使外

    套的魔鬼。

    我換了手機號碼，換了住址，換了公司?？蓸氛也坏轿?，如果他后來找過我

    的話。

    世界上的男人有三類：太監(jiān)，色狼，可樂?？墒堑谌惒粚儆谖?。所以我生

    活里的男人只有兩種：太監(jiān)和色狼。

    菲和她老公來北京看我。她老公看到我說你變化好大。我問他我是不是老了

    沒以前漂亮了。他抱著兒子認真的點點頭。菲輕輕打了他一下，責道：“這呆子！

    真是不會說話。你別介意，他就是這么個老實人?！蔽衣牫隽怂曇衾锏男腋?，

    我慶幸自己當年還曉得拉上被子遮羞。有一剎那我懷疑他那時面對我的裸體也不

    會怎樣。因為他當年就愛菲，他義務過來喂小狗就是為了接近他心愛的菲。

    我能不確定，我不能確定沒發(fā)生的事情。我只能懷疑，我懷疑世界上的男人

    還可以做其他分類。騎在我身上的不過是其中的幾個雜種。

    有一段時間我很變態(tài)。連著好幾天，我跑到李司機女兒的學校里去。我隔著

    cao場從遠處惡毒的盯著她看。她已經上初二了，一舉一動都帶有些少女特有的羞

    澀。她長得很像她那個混蛋爸爸。有個同學和她說了句什么，她快樂的笑了起來。

    很好聽的笑聲。我不由想起在六年前，我自作主張?zhí)嫠蛞粋€酒吧認識的陌生男

    人借樣東西——一根插入她yindao的手指頭。

    我不知道如果真的借了，她現(xiàn)在還有沒有這樣快樂的笑聲。反正我是很少笑

    的，我的笑容更多的用來表示嘲弄。

    我恨她爸爸。但我已經行使過報復的權利了。他有罪，可他罪不至死。

    如果菲有女兒，我會讓她遠離一切男人。還好，她生了兒子。我相信面前的

    這個女孩子被她爸爸保護的很好：他污辱了別人的女兒，所以他更懂得如何保護

    自己的。

    我一天比一天想可樂。我想我是一天比一天愛他。有時候半夜我忽然爬起來，

    跑到他的門口去。在那里我更近的感覺到他的呼吸。我不知道自己是不是因為得

    不到而更執(zhí)著，我只知道寒冷的夜里他是溫暖我心口的披巾。

    分別的第二個冬天，我又走進了那條熟悉的巷子。沒有敲那扇緊閉的小門，

    我只是呆呆地看著。在少有的晴朗陽光下，我嘗到了不熟悉的眼淚的味道。如果

    nbsp; 我知道能留下我的只有一個人。

    我沒走，不過留下我的不是可樂，而是一張蓋有紅印的體檢表。我這才知道

    原來我終日蒼白的臉色不僅僅是因為痛苦。那些伴我入睡的酒精不僅傷害我的容

    顏，它也傷害了我的肝臟。

    醫(yī)生讓我馬上住院。我沒有，我想再看一眼可樂，就算是遠遠的。

    我在門口等了整整三天，他都沒出現(xiàn)。三天里進進出出的只有兩個長頭發(fā)的

    女孩。

    可樂搬走了。他沒給我回頭的機會。

    我回到了家，買了三張去海南的飛機票。我和爸媽一起度過了一個陽光燦爛

    笑容燦爛的周末。照片上的我笑起來的樣子很好看。

    半夜我敲爸的門。我說爸，我有話對你說。我提起了二十年前的那個沒有光

    亮的夜晚　.

    爸穿上外套，鐵青著臉去了廚房。我跟過去，我看見他拿了一把刀準備出門。

    那天我抱著我爸哭了個夠：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可樂，哭我

    生活中一切不應該和不必要出現(xiàn)的經歷。如果能把心也哭出來，或許我就與痛苦

    絕緣了。

    再醒來的時候，我已經躺在了醫(yī)院里，身上插著幾根管子。我側側頭對一旁

    的菲說，帶我去那兒。菲點了點頭。

    菲和她丈夫扶著我下了車。

    又是一個有著燦爛陽光的日子。也怪，每次到他這里來都有陽光。我頭一次

    覺的白白的陽光有些刺眼。

    門開了兩個女孩子正好從屋里出來，跟在她們身后的是一個個子不高的男人。

    他看著我，微微瞇起了眼睛。我想我是變的太厲害，以至他一時有些認不出

    了。

    可是我從第一眼就知道，那是可樂。

    我不可能認不出可樂來，他融進我的血液里。

    當我和別人zuoai的時候，我頭腦中也幻想著那是他。所以其實我只和一個男

    人做過愛，他就是可樂。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。

    我的精神和身體早就分裂了。我身體做的孽要我的精神來承受。我就是這樣

    不停的自虐，所以我不停的痛苦。因為我不停的痛苦，所以我又不停的自虐?？?/br>
    樂是我的精神，其他男人都是我發(fā)泄精神痛苦的工具。我一邊和他們zuoai，一邊

    鄙視他們，包括鄙視我自己　.

    我喜歡結過婚的男人。因為我可以把沾有痕跡的內褲和避孕套寄到他的家里

    --