鬧鐘聲響起的時(shí)候，我只覺得頭痛欲裂。僅僅只是一個(gè)起身的動(dòng)作都讓我酸痛不堪，我關(guān)了鬧鐘跌跌撞撞地走到衣柜旁換上了柔軟的睡衣，又從醫(yī)藥箱里找出體溫計(jì)夾在腋下，鉆進(jìn)被子里強(qiáng)撐著處理完手機(jī)上的消息又和公司請了假。等到時(shí)間差不多拿出體溫計(jì)的時(shí)候，我已經(jīng)連讀數(shù)都有些看不清了。

    果然，發(fā)燒了。

    這兩天的見聞終于讓我筋疲力盡，我留了一盞床頭小燈，不管不顧地放任自己沉睡。

    我不想拉上窗簾，因?yàn)榘滋斓年柟庾屛矣X得安全，小小的一盞燈是另一道保險(xiǎn)，畢竟我也不知道我會(huì)不會(huì)一覺睡到晚上，我還不想這么快這么狼狽地見到他。

    病中的睡眠沒有安穩(wěn)可言，我只能感覺在一次又一次的幾乎徹底昏迷之間，有幾個(gè)夢和幾次清醒強(qiáng)撐著不讓我的意識(shí)徹底逃離這個(gè)世界。

    因?yàn)槲铱偰芟肫饍蓚€(gè)晚上經(jīng)歷過的一切，哪怕我已經(jīng)心力交瘁，哪怕我想要用黑甜的夢境和睡眠從這個(gè)超出我過去二十多年認(rèn)知的世界獲得短暫喘息。

    一會(huì)是被水一樣的黑暗牢牢按在床榻之上一絲不掛，一會(huì)是我在一片刺眼的光芒之中掐住了一個(gè)黑色人形的喉嚨，一會(huì)又回到了小時(shí)候只能睜大眼睛和令我毛骨悚然的黑暗對視的時(shí)刻，一會(huì)我好像回到了曾經(jīng)平靜的生活，卻突然在正午的陽光下陷入了寂靜如死亡的黑暗之中。

    下午的時(shí)候我的精神稍微好了一些，睡眠和發(fā)汗穩(wěn)定了我的體溫和神智，我終于有力氣披上睡袍給自己沖了一些熱可可。雖然已經(jīng)快二十四個(gè)小時(shí)沒有吃飯，但我也沒什么食欲，于是端著杯子回到了被窩里。

    房間里，我抱著被子靠坐在床頭，陽光已經(jīng)變成了金色，這一天又快要結(jié)束，夜晚不久就會(huì)來臨。那個(gè)人……呵，我自嘲地笑了笑，才兩天而已，我已經(jīng)把他當(dāng)作人來看待了。可能不承認(rèn)他超自然的那一面我會(huì)覺得好過一些，但是我必須要好好想一想我們之間到底是什么關(guān)系。

    不過我們的關(guān)系好像也沒什么選擇可選，那個(gè)人從一開始就沒有給予我任何選擇的權(quán)力，哪怕是昨晚的謙卑和順從也只是為了讓我放下對他的成見。在他的那一邊，我們只會(huì)有一種關(guān)系——

    情人。

    我逃不開，我又怎么可能從他的身邊逃開？他的德行簡直和我黑暗中的那一面一模一樣，神經(jīng)兮兮、反復(fù)無常、對自己的疼痛毫不在意還對喜歡的事物有著不死不休的執(zhí)著。他就是我黑夜中喃喃自語的鏡子，是我幻想出的另一個(gè)自己。現(xiàn)在鏡子里的自己爬了出來，向我索要我不曾教會(huì)他的性與愛，并要求繼續(xù)我們之間的陪伴。

    那個(gè)人，那片黑暗，是我的聆聽者，所以我才愿意昨晚滿足他的要求，因?yàn)闆]有人會(huì)對自己的陰暗面?zhèn)窝b。但是我自己呢？我是否愿意接受他開出的價(jià)碼，用情人的待遇換取他永遠(yuǎn)的陪伴？

    我愿意的。畢竟我是那么忠誠地愛著自己，更別提幾乎如同我第二人格一樣存在的黑暗。我在他的身上已經(jīng)看見了屬于我的影子，甚至想到他曾在暗影里偷窺我的所有秘密，我都興奮地想要抓著他問當(dāng)時(shí)的所見所聞。我何必要想辦法離開這個(gè)蠢家伙，如果我是他，我一定會(huì)直接把他囚禁起來，笑著看他因?yàn)榫皴e(cuò)亂而不得不徹底依賴上我，只要他活著，總會(huì)有那么一天的。

    可是他真有點(diǎn)讓我感動(dòng)，昨晚他居然真的躺倒在我身下讓我那樣折磨他，我真想看看那家伙會(huì)不會(huì)有表情，不知道他會(huì)不會(huì)有一天在光明里出現(xiàn)。我清楚地知道自己現(xiàn)在的臆想可以說是卑劣，但是人啊，不就是這樣，一旦有了上位者的感覺，就總想能夠獲得什么便利。

    我很誠實(shí)，所以黑暗也一樣誠實(shí)。

    既然我想通了這些事，又何必在孤獨(dú)的房間里讓自己獨(dú)自忍受病痛呢？

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