我從初中開(kāi)始就一直留在這塊土地，沒(méi)有歸屬感的土地。

    要說(shuō)起來(lái)我并不討厭這，畢竟是大城市，繁華，喧鬧，但住宅區(qū)又是一片安靜祥和。海風(fēng)，陽(yáng)光很像我出生長(zhǎng)大的地方。

    我很自然的在這里結(jié)識(shí)了一位白人男性，他溫柔善良，不斷彌補(bǔ)著我內(nèi)心的空洞，水到渠成的戀愛(ài)結(jié)婚，也一直都是我幻想中的人生步調(diào)。

    可上天可能就是不允許看我得到幸福，總是在這時(shí)候給我重重一擊。

    當(dāng)我時(shí)隔多年再次看到那張與我極為相像的臉，我的心臟不自覺(jué)地碎開(kāi)，再由我一片片重新拼湊起來(lái)。

    但怎么拼，都回不到原來(lái)的那個(gè)樣子，透過(guò)光就能發(fā)現(xiàn)四處漏孔，我慌亂地去摸地板尋找，眼淚糊濕了所有視線，也要迫切知曉到底哪里還漏掉了一塊碎片。

    后來(lái)我才知道，是掉進(jìn)了哥哥的手里。

    在婚禮上和有血緣關(guān)系的男人zuoai，這是出軌，這是不倫，這不是我想要的人生，但又是我一直都想要做的事情。

    我推開(kāi)他，誓死保守著這個(gè)只有彼此知曉的秘密，我站在眾人面前應(yīng)下諾言，承諾與丈夫無(wú)論病痛都要相愛(ài)，只有死亡能分開(kāi)我們。

    可真正能由死亡分開(kāi)的，是血緣吧。

    孩子的出生總是讓人欣喜的，可疼痛帶走了我所有的歡愉，我脫力地望向醫(yī)院明晃晃的燈光，這最需要人關(guān)懷最需要人安慰的瞬間，該想的，想見(jiàn)的應(yīng)該是孩子的父親，是自己的丈夫才對(duì)，可腦海里總浮現(xiàn)出不該想的身影。

    丈夫接過(guò)皺皺巴巴還沒(méi)睜眼的rou團(tuán)，他第一次與一個(gè)攜帶自己血脈的新生相碰，情緒激動(dòng)到無(wú)以言表，只能一下下親吻我的額頭和虛脫流淚的雙眼。

    我無(wú)心理會(huì)他的關(guān)照，用最后一絲力氣止不住地想，哥哥呢？他還在南美出差，現(xiàn)在是在飛機(jī)上嗎？他會(huì)不會(huì)趕回來(lái)?yè)肀遥渴遣皇菚?huì)抱著孩子親吻我？問(wèn)我疼不疼，要不要緊，像小時(shí)候一樣照顧我呢？看好文請(qǐng)到：rousewo.

    或許是想象中的場(chǎng)景太美好了，當(dāng)我得知他沒(méi)有來(lái)的時(shí)候，我居然對(duì)著丈夫無(wú)端發(fā)了脾氣。

    哥哥通過(guò)郵件發(fā)了一封疏遠(yuǎn)的恭賀信，我攥緊了身下的床單，指甲摳到痛了才想起來(lái)放手，果然，在他心里，我永遠(yuǎn)是他的meimei。

    他只是孩子的舅舅，他憑什么要丟下所有的工作特意跑來(lái)？我與他已經(jīng)斷聯(lián)十幾年，早就不是親密無(wú)間的兄妹了，這個(gè)結(jié)果也很正常。我這樣安慰自己，卻沒(méi)辦法說(shuō)服內(nèi)心。

    是不是得生下他的孩子，才能在這見(jiàn)到他？

    這個(gè)想法僅僅存在了一秒，就被我無(wú)情扼殺在搖籃里。

    Alex是我見(jiàn)過(guò)最讓人舒心的孩子，不愛(ài)哭也不愛(ài)鬧，不挑食，能睡整覺(jué)，只要我在忙，他就會(huì)乖乖待在客廳里自己玩，很多事只要說(shuō)過(guò)一次，他就像大人一樣記得很牢。

    不對(duì)，Alex比大人還要懂得怎么不給人添麻煩，就例如我的丈夫，曾經(jīng)無(wú)數(shù)次告誡過(guò)他刷牙洗漱的時(shí)候順手擦掉鏡子上的牙膏沫，洗臉臺(tái)的水，還有洗完衣服記得拿出來(lái)放進(jìn)烘干機(jī)，再把烘干的衣服迭好放進(jìn)衣柜，但每次他都答應(yīng)的很好，轉(zhuǎn)頭就忘，到最后干脆視而不見(jiàn)。

    我也有工作，我每天下班還要面對(duì)一堆未收尾的家務(wù)，提出不滿的時(shí)候他又不耐煩地控訴他已經(jīng)幫我做了很多家務(wù)，為什么我要揪著細(xì)節(jié)不放。明明是他的錯(cuò)，卻把一切根源甩給我，真感覺(jué)自己快要瘋掉。

    或許是平日的不滿積攢太多，又或是我早就品嘗過(guò)那種難以忘卻的激情，以至于丈夫每次觸碰我的時(shí)候，我都不由自主地拍開(kāi)他的手。

    我感覺(jué)到了惡心。

    “你丈夫?qū)δ悴缓脝?？?/br>
    聽(tīng)到這句話的時(shí)候，我有過(guò)一瞬間的動(dòng)搖，情緒宛如決堤，我忍不住要溢出眼淚和不安，想撲進(jìn)哥哥的懷里痛哭一場(chǎng)，想告訴他這段日子我有多么難熬，想告訴他我有多么思念他。

    我就是行走于雪原即將凍死的冒險(xiǎn)者，迫不及待地想進(jìn)入冒著暖光的木屋，圍在火爐邊搓著手去融化快要僵硬的身體。

    可我要怎么和孩子解釋這一切？要他離開(kāi)親生父親，要失去這個(gè)完整的家庭，還得認(rèn)自己的舅舅為繼父，過(guò)著任人猜忌的生活嗎？

    激情過(guò)后，我的腦袋前所未有的清醒，我又心甘情愿地繼續(xù)踏著沉重的步伐，冒著暴風(fēng)雪孤身一人開(kāi)始旅行。

    糾結(jié)，無(wú)奈，猶豫，想前顧后，這樣的情緒越多，事情越發(fā)不受控制，仿佛就是要驗(yàn)證我所有的恐懼一般，將那些噩夢(mèng)一個(gè)個(gè)都顯現(xiàn)再我眼前。

    我看著驗(yàn)孕棒上鮮紅的兩條杠，positive，我的頭腦突然不會(huì)思考了。

    在婚姻當(dāng)中，出軌的女性懷上了其他男人的孩子，后果往往比出軌的男人要更嚴(yán)重，會(huì)被安上各種極度具有羞辱性的標(biāo)簽，甚至她的家人都會(huì)覺(jué)得顏面盡失。

    我想到了我的父親，他白發(fā)蒼蒼，透支了大半輩子在工作上，好不容易親眼見(jiàn)證女兒得到幸福，擁有他所艷羨的完美家庭，在他能安度晚年的年紀(jì)，親口告訴他，是自己破壞了這一切嗎？

    好像，我沒(méi)法做到。

    但離婚的消息終究是瞞不住哥哥的，他近在咫尺，不用像父親要跨越大洋折騰十幾個(gè)小時(shí)的飛機(jī)，他開(kāi)車(chē)就能輕松到達(dá)我家。

    現(xiàn)在已經(jīng)不是我家了，是前夫的家。

    “孩子的父親是誰(shuí)?！彼麊?wèn)。

    “我不知道?！蔽液孟裥Φ煤苊銖?qiáng)，但已經(jīng)盡力故作輕松了。

    哥哥年紀(jì)與我一致，但他總能做出比我更加理智，成熟的決定，他握著我止不住顫抖的手，用手心完整包裹住它。

    “我剛拿綠卡還沒(méi)入籍，你想帶著孩子在這或者回國(guó)，我都陪著你?！?/br>
    他看我還在抖，便多加了一只手捂熱冰到徹骨的它。

    “不用怕，一切都有辦法?！?/br>
    他憑什么總是這樣，輕描淡寫(xiě)，用溫柔又安定的聲音來(lái)安慰我的心情，又在不知不覺(jué)中決定我的人生，總是能擺出一副兄長(zhǎng)的樣子指引我的方向，又偶爾用愛(ài)撫和親吻吊著我的胃口讓我誤以為，他決定好要和我往未知道路一往直前。

    我用力甩開(kāi)他的手，在他動(dòng)蕩不安的眼神下，我笑著對(duì)他說(shuō)：

    “我沒(méi)有要Alex的撫養(yǎng)權(quán)，就算回國(guó)我也不想帶著他，一個(gè)從沒(méi)去過(guò)中國(guó)的孩子會(huì)很不習(xí)慣，我相信我前夫，他是個(gè)好人，職位又比我高，能給他更好的物質(zhì)生活?！?/br>
    “至于這個(gè)孩子?！蔽矣行┎蝗虒⒛切┰捳f(shuō)出口，可在哥哥面前，我總是突然勇敢，又突然膽小。

    變得不像我自己。

    可我還是說(shuō)了：“我會(huì)墮胎。”

    男人終于按耐不?。骸拔也辉试S。”

    “這是我的身體，你有什么資格不允許？”

    “不，我是想說(shuō)，這個(gè)孩子當(dāng)然不能要，只是，得找個(gè)好醫(yī)生，我不想讓你太痛苦?！?/br>
    他動(dòng)了動(dòng)嘴唇，這件事居然對(duì)他有點(diǎn)難以啟齒嗎？做的時(shí)候怎么那么瘋狂，毫不猶豫呢？

    好在，他還是有種說(shuō)出了這種可能：“這是我的孩子，你知道的，近親生出來(lái)的孩子遺傳疾病的概率會(huì)增大。”

    不知道為什么，普通人聽(tīng)到這句話估計(jì)會(huì)嚇得臉色蒼白，巴不得馬上把這個(gè)孽障掐死，可我卻有點(diǎn)興奮，甚至馬上就想看到這個(gè)孩子的樣貌。是啊，只是概率問(wèn)題，又不一定百分之百，只要賭對(duì)了，這個(gè)孩子就是我和哥哥在這世界上最親密的見(jiàn)證。

    我差點(diǎn)控制不住自己的嘴角，別過(guò)臉去掐了自己好久。

    “不是你的?！蔽铱隙ǖ胤駴Q道，“你不會(huì)以為，我出軌就只會(huì)和你上床吧？你也知道我是個(gè)賤貨?！?/br>
    哥哥沒(méi)有說(shuō)話了，他不知道我的私生活到底如何，而且我是對(duì)的，作為女人的我擁有生育與否的決定，他就算是孩子的父親，舅舅，怎樣都好，都沒(méi)有替我決定的權(quán)利。

    “去我那住，我會(huì)找好營(yíng)養(yǎng)師和理療師，流產(chǎn)很傷身體。”他擋住我要離開(kāi)的路，不知不覺(jué)中他長(zhǎng)得比我高很多了，不管是長(zhǎng)相還是聲音，無(wú)疑都是一個(gè)成熟又極具魅力的男人。

    明明生理層面也沒(méi)有缺陷，卻在這個(gè)年紀(jì)還不婚配，是心里只有我？還是同樣裝著別人。

    “不用了，這么大了還和家里人住一起，多難看。”

    “聽(tīng)話，不要這么任性。”

    “任性？”

    我惡劣地要扯碎他虛偽的血緣面具，既然你把我當(dāng)作meimei看待，那我就當(dāng)一個(gè)會(huì)看眼色行事的好meimei。

    “真是抱歉啊，哥哥，我從小就這樣?！?/br>
    明明都已經(jīng)做過(guò)好幾次愛(ài)，明明都在床上見(jiàn)過(guò)彼此最脆弱最丑陋的瞬間，卻誰(shuí)都不敢開(kāi)口突破那一層致命的關(guān)系。

    到底在怕什么。

    我真想掐著他的脖子質(zhì)問(wèn)，質(zhì)問(wèn)出我最想聽(tīng)到的答案，再……然后呢？

    我不知道我到底想要什么了，難道只是要哥哥代替我的丈夫，與我共度余生，再努力工作來(lái)?yè)狃B(yǎng)我和孩子們嗎？

    不是，我想要的東西往往都更卑鄙齷齪，我要他痛，要他悔恨，要他這輩子都沒(méi)法忘記那些夜晚和我纏綿在一起的感覺(jué)。當(dāng)夜幕降臨欲望重現(xiàn)之時(shí)，他又只能一遍又一遍地反復(fù)咀嚼那些片段，想著我，喊著我，意yin我的肌膚和聲音釋放他骯臟的念想。

    我相信人是最會(huì)自怨自艾的物種，對(duì)所擁有的一切都不懂得珍惜，只有失去的時(shí)候才會(huì)明白那些東西有多么貴重。

    所以我離開(kāi)了，去到一個(gè)從未涉足過(guò)的領(lǐng)域和城市重新開(kāi)始，不論是工作還是生活，都與我之前的大相徑庭。

    他想盡辦法通過(guò)各路朋友知道我的現(xiàn)狀，錢(qián)也好，房子也好，只要是他帶來(lái)的東西，我統(tǒng)統(tǒng)都毫不留情地拒絕，我不在乎他給我的任何物質(zhì)，我只要看到他痛。

    我不知道在他夢(mèng)里我是什么樣子，但在我自己的夢(mèng)里，我是最令人恐懼害怕的魔女，我沿用這個(gè)設(shè)定，故意和他開(kāi)了人生中最大的玩笑。

    在女兒的高中開(kāi)學(xué)典禮，看著她成長(zhǎng)出落為和我當(dāng)年一樣的美麗窈窕，在這最好的年紀(jì)和全新的開(kāi)始本該是我最幸福的瞬間，可一種惡趣味總繚繞在心頭。畢竟女兒的眉眼與我們是那么相像，性格古怪倔強(qiáng)到將我們組合又粘貼復(fù)制，我沒(méi)忍住，科技實(shí)在發(fā)展太迅速了，輕輕動(dòng)動(dòng)手指，就能讓大洋彼岸的男人心碎。

    他果然來(lái)了，站在我眼前的，是想見(jiàn)又刻意不見(jiàn)的哥哥，我克制住擁抱他的欲念，對(duì)他笑。

    “怎么樣？”我的語(yǔ)氣格外挑釁，“是不是想殺了我？”

    “你居然……”

    “想怪我騙了你？”

    他沒(méi)有吭聲，不知道是跨了時(shí)差的熬夜還是因?yàn)樵鲪?，眼眶通紅。

    “不能怪我。”我輕飄飄地解釋，“我不能讓你墮掉我們的孩子?！?/br>
    他瞬間淚流滿面，親眼見(jiàn)證他那一瞬間的破碎表情，我本該心滿意足了，可看到昔日總是克制體面的男人在我面前跪倒崩潰，他緊攥住的拳頭掐出血痕，仿佛手里攥著的是我的心臟，連我也跟著疼到大哭。

    真是沒(méi)用，真是狼狽，這瞬間，我相信血脈是種多么可怕的東西，不光讓我們相愛(ài)相恨，還讓我們共情共感，所有報(bào)復(fù)和怨念都顯得好可笑。

    他是我生命里最親密的存在，我們的紅線藏在身體里，每一次脈搏跳動(dòng)都在提醒我，我們已經(jīng)契合到互相粘連，我只要將他推開(kāi)，便是在撕扯自己身上的血rou。

    就算痛到嘔血落淚，但一想到這份疼痛是他帶給我的，我又瘋了一樣大笑。

    果然我們是世界上最般配的一對(duì)瘋子-