我應該感到羞恥的，我想。

    夢到了已經(jīng)死去的同胞姐妹，和她糾纏在一起，意yin她會跪在自己腿間koujiao。但是第一時間想到的卻不是羞愧，腦中還在想夢中的荒唐。性欲真是讓人瘋狂，那些平時會覺得惡心的互動，在腦袋里塞滿黃色廢料時都變成了渴望。延遲的，沒能得到滿足的快感纏住了我，我無暇覺得愧疚。

    空調的溫度太低，以至于有些冷了。沒睡安穩(wěn)的我在床上翻來覆去。我用被子蓋住了身體，側躺著，把手往下伸。

    碰到小腹時我被涼得一激靈，似乎稍稍清醒了些。以前從來沒這樣做過，青春期極容易產(chǎn)生的莫名其妙的羞恥感籠罩了我。我夾著抱枕，挺著腰，用更模糊地方式探索著快感。用手去撫弄當然算是自慰，但若只是夾著東西蹭一蹭呢？算不上的吧。抱著這樣擦邊的想法，我緊夾著大腿，可總是不得要領，仿佛是有感覺的，但總不激烈，也不刺激。

    最終還是抵不過欲望，我的手探進了睡褲里。腿跟一片濕冷的粘膩，但撥開yinchun摸進去的時候，又很燙，似乎能燙傷手指的溫度。

    “嗚……”

    兩條腿互相摩擦著，不知是因為緊張，還是rou體擠在一起過于溫暖，我覺得出了一些汗。但是空調度數(shù)很低，并不熱，所以手腳變得更加冰涼。我不得章法地撫摸自己，遵循自己身體的反應比想象中簡單得多，我躬起身子像蝦一樣蜷縮著，手指按在敏感的地方打轉。很快我覺得有什么東西要出來了一樣，很癢，很麻，夾雜著恐懼和快感，讓人幾乎受不住。但手上的動作卻從來沒有減慢，可即使是這樣，也抓不住夢中那一絲轉瞬即逝的感覺。

    肌rou繃起來了，想要放松也控制不住。側躺著的身子斜壓著想要跪起來，但沒有力氣做到。我并緊雙腿擠壓著，在那一刻繃得很緊，然后突然失去全部力氣般癱倒。

    從開始到結束沒有幾分鐘的時間，在這短暫的時間內我什么都沒有想，什么都想不到，只是渴望快樂。然而一切結束后，我看著一片漆黑的眼前，平順呼吸的同時，后悔和羞恥都是感覺再上心頭。

    我到底再做什么呢？夢到那樣的夢，還欲求不滿地在醒來后自慰。

    一瞬間，我早些時候厭惡的、那些滿腦子只有情色的垃圾成為了我自己。我不知道為什么人會因為快感而羞恥，但我逃不過這個感覺。我覺得后悔，惡心，以及如同眼前的黑夜一般無法逃離的空虛。

    我想起一個人在老家的日子，每個晚上我平躺在床上，雙手扣在胸前，睜著眼睛等待睡意將我包裹。我不愿主動閉上眼睛，因為睡著了又是新的一天，毫無變化的、沉悶無趣的、燥熱到讓人絕望的一天。

    心情在這一刻來到了低谷，有淚水從臉頰滑落。我亂七八糟地想了一大堆，都是圍繞自己悲慘的前半生以及可以預見得到有多悲慘的后半生。等那一陣子疲憊過去后，為了停止思考，我又蜷起身體，手順著睡褲往下。腿心流出了許多液體，所以這一次隨著手指的動作，我聽得到讓人羞恥的水聲。黏乎乎的，沾在rou體上被擠壓的聲響。

    “哈啊……”

    呼吸再一次變得沉重，我咬著自己的胳膊，把被子抓得一團糟。高潮來得很快，卻沒有第一次劇烈。露在被子外面的腿受了冷，在我抻緊肌rou的時候抽了筋。我坐起來抱住那條腿，除了等待并無其它辦法緩解疼痛。

    為什么沒人來抱著我呢？我突兀地想到。

    周承文。

    我想起她抱我的時候，總是一只手攬著腰，一只手扶著我的腦袋把我忘胸前按，下巴就放在我頭上。這個姿勢其實很別扭，因為我并不比她矮，要想配合總得彎起腿或躬下腰。所以呢，她就倚靠著抱枕坐在床頭，讓我趴在她身上，說這樣就比較舒服了吧。

    周承文。

    “周承……”

    我聽到了自己壓抑著的呼喚，差點咬住了舌頭，這個令人討厭的名字終于讓昏了頭的我稍微清醒。

    我突然覺得不該叫她的名字。

    呼喚死人的名字是禁忌，這來自老家那些迷信的習俗，我向來不以為意，今天卻不知為何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，讓我竟然去懷念周承文，在這種場合叫自己親姐妹的名字，別開玩笑了。

    我慌亂地翻身下床，去洗手間打開水龍頭。我洗著手，把自己的體液和那些萎靡的味道洗掉。先是用了洗手液，再是香皂，我反復搓洗著，幾乎要搓掉一層皮。洗干凈了嗎，我不敢確定，唯恐嗅到手指上的什么氣味。剛才的荒唐事又揮之不去地出現(xiàn)在眼前。

    色情的夢，難以抑制的自我撫慰……

    啊，好羞恥。

    怎么會做那樣的事。

    水流聲嘩嘩地響著，我撐著水池子站著，看著水位上漲。我想起初中的時候，班里同學們對這種事的污言穢語，他們噴吐的唾沫、猥瑣的笑容，都讓人感到一種非人般的恐懼。為了不成為話題焦點，我只能含著胸彎起腰，在夏天也穿著長袖，隱藏起青春發(fā)育期的變化。

    周承文就沒有這樣的困擾。她的學校學生素質高，老師管得嚴格。雖然沒有親身體驗過，但只要看就知道了，看她那副從來沒被惡心得目光打量過的坦誠，就知道周承文過得有多么順利。

    她喜歡穿寬松的地方無袖背心和短褲，并且在家里從不穿內衣。動不動就要在床上擠我，從不在乎上衣的領口什么都遮不住。

    都是因為她，我才偶爾會做那種難以啟齒的夢。

    夢里都是現(xiàn)實的復刻，她趴在床上，手肘撐著身體，靠在我身上看視頻，衣服內的rou體若隱若現(xiàn)。有時候她會曲起腿，故意往我身上撞。我不滿地問她干什么，她卻一臉無辜地說怎么了。

    這些夢都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天這樣露骨，讓人不能接受。

    我才不對那樣的過去感到懷念，也不為拒絕了周承文感到懊悔，為什么會做這樣的夢。

    惡心。

    我看了眼表，凌晨三點四周黑乎乎的，我突然感到了害怕，別扭地用胳膊蹭干了臉頰的淚痕，跑回了臥室。但是，我害怕再睡著，不想再夢到她。

    用手機定了鬧鐘，一個小時響一次。不清楚這樣的頻率會不會做夢，但至少能讓我安心。

    四點的時候被鬧鐘叫醒，我困得差不多要立刻睡過去。但又害怕短暫地清醒沒有意義，再度去洗手間洗了把臉。抬頭的瞬間我的牙缸杯從架子上掉了下來，突然炸出響聲仿佛在發(fā)泄某種不滿。我呆呆看著摔在地上的杯子，心想這種怪事的頻率實在太高了。它不像是偶然，但如果往怪力亂神的方向想，又太荒唐了。

    雖然經(jīng)常責備恐怖片的主角不信鬼神，但真的發(fā)生在自己身上時，十幾年來建立的世界觀不是那么容易動搖的。

    回房間要穿過客廳，寂靜的夜晚突兀地產(chǎn)生了一聲巨響，我愣住，周承文的照片又一次掉了下來。我想把它撿起來，停頓了一下，收回下意識伸出的右手，換成左手把照片拿起，發(fā)現(xiàn)細細的碎紋布滿了整個相框。

    怎么會碎成這個樣子？

    正愣神時，主臥的門吱呀一聲開了，我嚇了一大跳。

    但不是什么難以理解的現(xiàn)象，是母親推開門出來。我記得放學回家的時候她還沒有回來，那么是半夜忙完后回家休息的嗎？我突然覺得害怕，她看到我拿著摔壞了的周承文的相片，會不會覺得是我做的？

    “我、我……”

    不是我干的。不要怪我。

    手在發(fā)抖，我死死攥著相框，不能讓它再次掉下來。

    “睡不著嗎？”母親這樣問我。

    “嗯……”

    她走到我身邊，接過照片，也看到了蛛網(wǎng)般的裂痕。她有些驚訝地整大眼，小聲說了一句怎么會摔成這樣。我緊張地等待審判，把右手背到身后。結果她只是像擦灰一樣從相面上抹了抹：“早點休息吧。”說罷，母親帶著照片一起回了主臥。

    她似乎沒有怪我，也可能是沒有說。

    我突然想到，既然母親不知道什么時候回來了，那她就有可能聽到我在洗手間弄出的流水聲。這或許沒什么，但莫名的，我做賊心虛地聯(lián)想到她也許會聽到我在臥室弄出的聲音，也許會聽到我夢中的內容。

    家里的隔音沒有那么差，我也沒弄出多大聲音，聽到夢中的對話更是無稽之談。但我就是害怕起來，覺得她剛才看我的眼神是鄙夷的，也許只說了兩句話就回去睡覺，并不是原諒了我弄壞周承文的照片，而是不齒和我交流。

    我知道這不是真的，但我就是會恐慌，即使理智告訴自己沒這回事也沒有用。就像睡覺時不能把胳膊伸出床的范圍，就像閉著眼洗頭時總覺得背后毛毛的，你知道這不是真的，但沒法不害怕。

    說到底，要是我沒做那種夢就好了。

    淚水從臉頰滑落，我用手背蹭掉眼淚，看著自己的手指，又開始覺得惡心。