我?guī)缀趺恐芪宥紩?huì)進(jìn)來，沿著cao場走幾圈就出去。

    cao場旁邊的建筑物是機(jī)械學(xué)院的實(shí)驗(yàn)樓，我記得張開霽的辦公室在三樓，從他窗口的位置正好能看到cao場，他偶爾也會(huì)和學(xué)生一起打籃球。

    不過周五晚上七點(diǎn)后，他就不在辦公室了。

    我每周五都是挑著這個(gè)時(shí)間段進(jìn)來。

    九月正好開學(xué)，S大的校園里多了不少陌生且稚嫩的面孔，每當(dāng)經(jīng)過他們身邊，我的身體就有種注入了新鮮血液的充沛感。

    難道我其實(shí)是只成了精的狐貍，以吸食路人的精力延年益壽？

    我成功被自己逗笑。

    自從生病后，我很少有這么高興的時(shí)候。短暫的對(duì)視后，我立馬移開了視線快步離開，我可不像被這群二十出頭的小屁孩當(dāng)成變態(tài)大叔。

    今天cao場跑步的人很多，但卻沒有開燈。

    我如今已經(jīng)有點(diǎn)半盲，很多時(shí)候會(huì)突然看不清眼前的東西，我怕我會(huì)不小心碰到這群正值青春的孩子，把病惹給他們，所以就近選了塊兒草地坐了下來。

    用鬧鐘調(diào)好時(shí)間，只坐十分鐘就走。

    我抬起頭看向張開霽辦公室的位置，果然沒開燈。

    意料之中的結(jié)果卻還是讓我感到失望。

    我覺得大家認(rèn)為我“作”不無道理，比如現(xiàn)在，我分明是想見到張開霽才故意來S大，我卻要故意挑選他不在學(xué)校的時(shí)間段進(jìn)來，心里明明都知道了他不會(huì)在學(xué)校，卻還寄希望于老天能給我們倆安排一個(gè)巧合，讓我在不正確的時(shí)間也能遇見正確的人。

    時(shí)間在我的胡思亂想中快步路過。

    我關(guān)掉十分鐘的鬧鈴，準(zhǔn)備離開。

    然而就在我打算起身的時(shí)候，面前突然停了一人，一股熟悉的洗衣液清香撲面而來。

    我有點(diǎn)慌亂地不敢動(dòng)作，怕被他發(fā)現(xiàn)我的存在。

    停在我面前的人仿佛聽到了我的心聲，越過我，坐在了我旁邊的位置。

    我從未像現(xiàn)在這樣感謝S大cao場不開燈這件事，讓我可以偷偷摸摸待在張開霽的身邊。

    我十分清楚旁邊坐著的人是張開霽，但我想，他應(yīng)該不知道身旁這團(tuán)陰影是我。

    我小心翼翼地呼吸著摻雜著他氣味的空氣，生怕發(fā)出任何聲響引起他的注意。他也沒有動(dòng)作，cao場太黑讓他發(fā)現(xiàn)不了我，但我也無法看清他在看向何處。

    我假裝他在看我，偏過頭靜靜地望著他。我無法知曉他的容貌，但我知道他就在我身邊。

    S大有門禁，到了點(diǎn)學(xué)生們陸陸續(xù)續(xù)就會(huì)離開，我抱著僥幸的心理，想要堅(jiān)持到最后一刻，而他也沒有提前走人。

    我們默契地開始了拉鋸戰(zhàn)，直到保安大哥的最后一聲哨響，我們的比賽都難分伯仲。

    我不想走到光明的地方被他認(rèn)出，所以只好依依不舍地收回視線，打算先他一步離開。

    我緩緩起身，拍了拍身上的灰塵，還在貪婪地想要再和他多待一秒。

    走吧，走吧。我不停地催促著自己。

    在我終于要離開之際，原本還坐著不動(dòng)的張開霽卻突然伸手抓住了我。

    過了一會(huì)兒，才聽見他說：

    “西西，最近過得還好嗎？”

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    收到了大家的生日祝福，所以作為回報(bào)還是更新了～愛你們

    第28章

    我忘了我是否回答了張開霽，更忘了在腦子嗡嗡作響的前提下對(duì)他說了哪些胡言亂語。

    被他抓住的手腕源源不斷傳來他的體溫。

    眼前明明一片漆黑，連方向都辨別不了，我卻意外能瞧見他充斥著問責(zé)的視線。

    他仿佛在我耳邊說：“為什么要拋棄我？為什么要離開我？你不愛我了嗎？”

    而他沒有。

    他越是不說話，我就越覺得有一根根無形的尖刺狠狠刺在我的心上，讓我每呼吸一次都是鮮血淋漓。

    無法直面張開霽的我宛如一只受了驚的老鼠，只好倉皇逃離，慌不擇路下更因腿軟摔在了校門口，狼狽不堪。

    于是當(dāng)晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家，逃命似的逃回了自己家。

    把行李隨手一扔，被子蓋在身上，我一動(dòng)不動(dòng)地躺在床上，不停做著深呼吸的動(dòng)作，嘗試讓自己冷靜下來。

    然而未果，心還是亂的。

    尤其當(dāng)我發(fā)現(xiàn)原本屬于我們倆的臥室，如今只剩下我一個(gè)人的體溫時(shí)，我最終還是壓抑不住內(nèi)心的愴痛，緊緊握住張開霽買給我的婚戒，放聲痛哭了起來。

    我多想告訴張開霽，我無時(shí)無刻不在想他，沒有他的日子我過得并不好，可不可以可憐我一下，給我一個(gè)簡單的擁抱。

    但我不能，尤其在我得知張開霽比我想象中過得更好的情況下。如今的我，不僅不能對(duì)他的人生起到任何幫助作用，更是會(huì)拖累他，讓他被同事和朋友們嘲笑，家里有個(gè)神經(jīng)兮兮的將死之人。

    我不知道我怎么了，我以前從來不會(huì)這么想，更不會(huì)在意別人對(duì)我的眼光，自從知道自己得了癌癥，我就變得無比敏感，一點(diǎn)小事都能觸動(dòng)我緊繃的神經(jīng)，再加上對(duì)治療結(jié)果的不自信，我整個(gè)人都被壓抑的情緒籠罩，經(jīng)常會(huì)在獨(dú)自一人的時(shí)候陷入繁瑣的思考中，質(zhì)疑自己現(xiàn)在還活著的意義。

    因?yàn)椴幌氡蝗税l(fā)現(xiàn)我的異常，我逐漸將自己困在名我“自我”的牢籠中，不與外界接觸，不與他人對(duì)話，更是將對(duì)張開霽的思念無法傳達(dá)的苦悶轉(zhuǎn)換成了對(duì)命運(yùn)的抱怨不公，對(duì)自己的譴責(zé)。

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