鈴屋搖頭，又拍了拍制服黏上的灰塵，朝我解釋，“而且這里好陰好暗，躲久了心情會(huì)不好?！?/br>
    “那和其他人講一聲，然后回家？”

    我朝他伸出手，他順勢借著我的力從陰影里跳出來?，F(xiàn)在已然接近傍晚五點(diǎn)，橘色的晚陽淌在他的瞳色里與朱紅相混合，猶如萬花筒絢麗多姿，令人目眩。

    鈴屋先是望向我，又低頭搖了搖交疊的手，不知在想些什么，遲了幾秒才應(yīng)了一聲。

    “嗯，回家。”

    只不過剛說完，他想起有事沒做，立刻反悔：“對(duì)了，真子真子！我們回去前要先去買泡芙！”

    “好、知道啦。”

    第48章

    接受庫因克斯手術(shù)的預(yù)備搜查官可以從ccg方面得到半永久性的補(bǔ)助。

    我對(duì)鈴屋半開玩笑地感慨，說自己若是晚生幾年遇上這個(gè)政策，說不定也會(huì)參與。

    他卻在思考完全無關(guān)的一個(gè)問題。

    “如果真子變成喰種還會(huì)喜歡我嗎？mama說過，我血液的味道很甜，是喰種會(huì)普遍喜歡的類型?！?/br>
    他從背后環(huán)住我，在肩頭選了舒服的位置，四肢收攏把我整個(gè)人圈住，“一定會(huì)喜歡的吧！那會(huì)吃掉我嗎？啃咬脖子，撕扯皮rou，把我整個(gè)人吞下去——啊不對(duì)，比起那些原始喰種，真子的進(jìn)食方式應(yīng)該會(huì)更優(yōu)雅，比如用上刀叉來切割？”

    鈴屋總會(huì)幻想著一些天馬行空的場景，再配合著空靈且蕩漾的語氣，詳實(shí)又抽象的描述，荒誕的戲劇感油然而生。

    我想著，說不定在宇宙的某個(gè)平行世界中，他口中的一切真的會(huì)實(shí)現(xiàn)。

    但以我的意見來看——

    “不會(huì)。”我冷靜地否認(rèn)道，“實(shí)驗(yàn)證明，喰種憑借少量的血液與咖啡，同樣可以存活，我不是會(huì)刻意挑事的性格——以及，我即使變成喰種也大概率打不過你?！?/br>
    “嗯？我會(huì)是自愿的?！?/br>
    鈴屋這么含糊地咬字，聲線卻浸著愉悅的快意，“被戀人吃掉這種事情，聽起來也挺浪漫的，聽上去像是電視劇里的場景?！?/br>
    他邊說著，邊輕咬向我的耳垂，鈍鈍地廝磨起來。

    我不禁抿起唇，有些失力地遮掩起眼，像是坐在搖晃而柔軟的坐墊邊緣，貼近的親昵動(dòng)作是如此緩慢而溫和，漫長而黏膩。

    不知何時(shí)，等他停下了細(xì)微的動(dòng)作，靜靜地伏在脖頸處，我才顫抖著從綿延的恍惚中回過神，思索他前幾句話語的含義。

    是、還像是虐戀情深小說里的情節(jié)。

    除此以外，在生物學(xué)角度看來，螳螂與部分蜘蛛也會(huì)吃掉自己的配偶。人是高等動(dòng)物，但我并不認(rèn)為這種與低等動(dòng)物相似的行為被藝術(shù)賦能后有多么浪漫，本質(zhì)而言就是殘忍而無情的自然規(guī)律。

    “普通人的生活也挺不錯(cuò)的。”

    我這么說著，偏頭，伸手。曲起的指節(jié)穿過他黏在額上的發(fā)絲，眼下這雙放空的瞳孔是深邃的色澤，猶如藏血的玉，隨著我說出的詞句一絲一絲明亮起來，“我更希望就像我們現(xiàn)在這樣，工作、戀愛、平淡地度過一生?！?/br>
    “最后變成老爺爺老奶奶？”

    鈴屋突然溫吞地笑起來，“也不錯(cuò)呢，就是不知道我們七八十歲變成什么樣呢——無所謂啦，和真子在一起就好——我們會(huì)一直一直在一起吧？”

    我再一次安撫他：“會(huì)的，我們會(huì)一直在一起?！?/br>
    .

    我的戀人最近狀態(tài)似乎不太正常。

    如同陷入了惶恐不安的饑渴癥狀，鈴屋發(fā)出的每一句疑問都在暗暗渴求我的保證，并且有著愈演愈烈的傾向。他越發(fā)粘人，粘稠深厚的愛意如同延展的黑泥，每時(shí)每刻都在緊緊包裹向我。

    我詢問過他原因，但不是被巧妙地回避，就是矢口否認(rèn)說什么事也沒有。上一次他出現(xiàn)這樣的狀態(tài)，還是在某次搜查后住院，向我隱瞞了傷情。類似于貓會(huì)舔舐自己的傷口，鈴屋也會(huì)掩蓋自己受傷的事實(shí)。他的隱瞞并不算刻意，只是在我問起有沒有受傷時(shí)會(huì)下意識(shí)地否決，淺笑著說沒有。

    我知曉他是不想讓我擔(dān)心，但是拙劣的謊言、刻意的神態(tài)往往很容易被揭穿。我好歹也和他認(rèn)識(shí)了這么多年，基本上一眼就能看出他的心思。

    即便出發(fā)點(diǎn)是善意的，可惜作為被隱瞞者，我認(rèn)為這是一個(gè)壞習(xí)慣。

    就像是鈴屋并不是不在乎自己的身體，他只是很難以以痛楚來判斷身體的狀態(tài)，普通人層面上的傷楚對(duì)他來說不值一曬；同理，也許他并不是刻意拒絕告知我低沉心情的原因，潛意識(shí)里他不知道自己為什么會(huì)這么做。

    掉在地板上的沙粒，慢慢的會(huì)積累成沙堆，頂部日漸狹窄，在某個(gè)節(jié)點(diǎn)，一粒沙就會(huì)引發(fā)崩塌；每個(gè)泡沫都會(huì)破裂，但它們何時(shí)達(dá)到臨界點(diǎn)總是難以預(yù)測。我不知道鈴屋堆積在內(nèi)心的不安究竟是會(huì)爆發(fā)，還是會(huì)如同死去的火山那般湮滅。

    我這幾年來對(duì)于鈴屋的情緒格外敏感，即便是向來是拖延猶豫的個(gè)性，心頭會(huì)生出陣陣的沖動(dòng)想去一問究竟。我剖析著自己，認(rèn)為也許是因?yàn)榍楦械缆飞?，單方面的前行不過是追逐，而不是奔赴。鈴屋朝我這里邁出過長長的距離，偶爾逼迫自己向前邁一步并不難。

    作出決定后，下班后買了兩份甜點(diǎn)，我拉著不明所以的鈴屋，將自己的疑慮與擔(dān)憂全部展露。

    “是我太過黏人了嗎？”