我嘆了口氣“洛冉姐啊，我真沒心思想這些東西。我覺得他人還算有意思，但最多也就這樣?！边@可能不是真相，真相是，我心里深深放過一個(gè)人，然后里頭的血rou和他一起腐敗，丟失在過去那么不堪的日子里。

    “朝朝呀，感情其實(shí)不是什么必需品?！绷致迦绞諗苛艘回灥逆移ばδ?，她有些疲憊，卻仍笑著說“我曾經(jīng)愛過一個(gè)人，是大學(xué)同學(xué)。那時(shí)候也就比你大個(gè)一歲吧，我和他在一起五年，為他放棄過很好的工作，他家很窮，我們又隔得特別遠(yuǎn)，我甚至為了他和父母鬧翻。”

    她猛踩剎車，把車停在路邊，把頭埋在方向盤里“我覺得我們是非常相愛的，我很清楚這一點(diǎn)。甚至現(xiàn)在分開那么多年，那次我去日本的神廟，第一個(gè)念頭竟是愿他平安幸福?？墒浅?，沒有用的，愛情嘛，是最脆弱廉價(jià)的東西了?！?/br>
    我聽到她在抽泣，說實(shí)話我有些手足無措了，林洛冉在我眼里向來是最強(qiáng)大最不可摧毀的存在。我只能緊緊把她抱住。

    “我們?cè)?jīng)堅(jiān)定到覺得死亡都不能把我們分開，畢業(yè)后我們?cè)趯W(xué)校附近租了房子。他出去上班，我在我們很小的房子里無休止的做那些雜事，洗碗、做飯、洗衣服、拖地。那么熱的天，沒有空調(diào)，我在廚房里做飯熱得像蒸籠一樣，渾身濕透。他心疼我，非要陪我一起做飯，可是我更心疼他啊，我把他催著趕出去。他會(huì)在加班回來的時(shí)候給我?guī)滩?，有時(shí)太晚了，兩三點(diǎn)才到家，我覺得他太辛苦了，看到他便哭了?！?/br>
    “我沒事，你放心?！绷致迦接檬职验L(zhǎng)發(fā)順到后頭，她推開我，打開窗戶后，從手包里摸出一根煙點(diǎn)上“那天他說他需要回一趟家，讓我也先回家。晚上我們抱在一起哭了很久很久，我是因?yàn)樘岵坏盟?，一天都舍不得分開，而他…可能是謀劃著其它事情吧。他說，別哭了，再哭我就舍不得你走了。”

    林洛冉的聲音里哽咽與起伏慢慢消失了，取而代之的是我從未見過的灰燼般的冷漠“我覺得再不會(huì)有比我更傻的人了，他甚至連給我買飛機(jī)票的錢都拿不出來，那個(gè)時(shí)候太愛他，甚至覺得是因?yàn)槲?，才花光了他所有的錢。我哭著說，你也和我一樣只是二十幾歲，你不要一個(gè)人扛著。然后那天，他送我去機(jī)場(chǎng)，沒有擁抱，也沒有親吻。我假裝進(jìn)去，一會(huì)兒又轉(zhuǎn)身，我看到他的背影，我看到他哭了。到家后，一切就變了，他告訴我，我們太遠(yuǎn)了，回家的費(fèi)用多么多么昂貴，說以后的壓力有多大。他求求我讓他考慮我們究竟在不在一起的事，兩天后，還是沒有給我答復(fù)，期間我像瘋了一樣追問他到底娶不娶我，他永遠(yuǎn)沒有答案。那兩天我吃不下也睡不著，暴瘦?！?/br>
    “那天，黃昏特別明亮。我忽然就想開了，我決定再不和他在一起了。這個(gè)男人沒有擔(dān)當(dāng)，沒有能力，沒有責(zé)任感。我原本不必過那樣的生活。我很有能力，可以賺錢，家里富裕，我不必當(dāng)沒用男人的黃臉婆?！?/br>
    林洛冉從車后排揪起一個(gè)袋子，里頭是滿滿的化妝品，她邊補(bǔ)妝邊笑著跟我點(diǎn)頭“朝朝啊，乖寶寶。像你這么漂亮又才華橫溢的女孩子，又從小干干凈凈的，你很特殊你知道嗎？你值得這個(gè)世界上最好最昂貴的愛，你可以去你喜歡的愛丁堡一千次一萬次，你可以永遠(yuǎn)進(jìn)出美容院，去健身房，去學(xué)你最愛的畫畫。永遠(yuǎn)不要為了男人犯傻，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)記住?！?/br>
    我的心里其實(shí)已經(jīng)被翻天覆地了，像被巨浪打過，把船的殘骸全部暴露在沙灘上，我心疼眼前這個(gè)如火焰般赤忱熾熱的女子，我心疼她受過的傷痛，但我更愛她的強(qiáng)大與不屈。

    林洛冉?jīng)]一會(huì)就把自己收拾得比之前更加精致漂亮，她猛踩油門，大聲朝窗外喊“老娘永遠(yuǎn)不敗，老娘屹立不倒！”嚇得路人罵了好幾句臟話。

    到家以后，我將包放在房間里，洗漱完后頂著一張面膜。包里似乎傳來簡(jiǎn)訊的聲音，可明顯不是我的提示音，我打開一看，發(fā)現(xiàn)包里多了一臺(tái)陌生的手機(jī)。

    鎖屏上只有一條未儲(chǔ)存聯(lián)系人的消息：你好我是江潮，不小心把手機(jī)落你這兒了，明天方便見個(gè)面嗎？

    作者有話要說：

    感謝閱讀。

    第3章 江潮

    我一直不是特別分得清季節(jié)，幾月如何，什么時(shí)候又綻放什么花，我像一個(gè)毫無常識(shí)的白癡一樣，只摸索著冷熱過活，如果不是要記著三月開學(xué)的話，我可能連現(xiàn)在是幾月都不太在意。

    和江潮見面的那一天，我記得我穿了一件楓紅色束腰風(fēng)衣，非常重的衣服，但是款式大方漂亮，袖子上有別出心裁的反扣。

    我只簡(jiǎn)單化了個(gè)底妝，然后涂了漿果紅的唇膏，右耳垂上是鋯石拼成的花形長(zhǎng)耳墜，框架由淺金色金屬固定，不管多好看的耳墜，我向來只愿意戴一只。

    后來我曉得了梳妝臺(tái)上總擺放著一只耳墜的原因，雖然一部分原因是我總喜歡把染成蜂蜜茶顏色的長(zhǎng)發(fā)往左側(cè)放從而暴露右耳，但是更重要的原因是：我渴望被注意。

    不管我在人生最低處時(shí)也好，現(xiàn)在開始回歸正軌也好，我總覺得自己是不同的，它不是一般程度的渴望，而是骨子里的一種奇怪的傲氣，像構(gòu)成我整個(gè)人的骨與血，再黑再暗，我總能緩慢爬起來，再出現(xiàn)時(shí)，我定是一日好過一日的姿態(tài)。

    所以我畏懼平庸，我不在乎有錢沒錢，但是我絕受不了自己變得和所有人一樣。就像假如我變成一個(gè)乞丐，我也會(huì)把乞討來的錢拿去買喜歡的口紅，做最特別的乞丐，餓肚子也無所謂。

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