寫完才覺得標(biāo)題應(yīng)該是:我怎樣做一個個人標(biāo)準(zhǔn)下的好的創(chuàng)作者。

    一時EMO上頭的瞎扯。

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    其實一開始，我來到po18注冊賬號，  只是單純地想寫我做夢得到的一個故事罷了。

    想把那個腦洞寫出來，把自己腦海里的故事、人物、悲歡離合呈現(xiàn)出來給大家看。

    早期開過的好幾本，大多都是無人問津的，于是我都隱藏起來。主要是，我自己也覺得不夠好，得不到肯定的一大原因是水平不行。我覺得現(xiàn)在沒法填那些坑，隨意狗尾續(xù)貂也是不負(fù)責(zé)任的，我寫出來的那些也很糟糕。

    我也曾經(jīng)和其他創(chuàng)作者，當(dāng)然僅限于我身邊的同僚、室友，探討過怎么樣算是好的創(chuàng)作者，怎么樣才算是好的文學(xué)作品，我起初覺得作者得有良知和責(zé)任心，傳播道德觀念，在大的厭女環(huán)境下為女性呼吁發(fā)聲，愛女尊女，  作品可以引發(fā)人們思考。

    但我起碼現(xiàn)在，是達(dá)不到那種高度的，我最開始的想法沒那么多，來這里也就是想寫好我的腦洞，無所顧忌地開開車，我寫的開心，讀者也能看得開心，我的目標(biāo)就算完成了。

    肯定是還不夠成熟吧，我本以為我可以無所顧慮照著自己本來的想法寫下去，但偏偏還是會糾結(jié)于流量低、有差評、有質(zhì)疑、題材是不是不夠好、知道自己文筆太垃圾但想起來還是很受打擊。

    我也會想我如果劍走偏鋒去寫女強/虐男的話，我究竟是自己想寫呢，還是為了去迎合一部分讀者?還是為了挑戰(zhàn)傳統(tǒng)觀念，為了反叛，展現(xiàn)自己的特立獨行？還是我真的想在思路和大綱都沒有的情況下，無端吶喊著愛女，我現(xiàn)在暫時也沒有這方面的靈感，所以目前也寫不出來。

    我以前想寫過，也寫過，然后發(fā)現(xiàn)駕馭不住，我并不能深入討論，也寫不出很爽文的感覺，我甚至感覺自己都開始男性凝視，此外流量太低再次打擊到我，很多語音沒能很好的表達(dá)，故事設(shè)定和情節(jié)迎來質(zhì)疑，我從沮喪  到最后放棄。

    我以前也嘗試過一本特意寫成追妻火葬場，果然只發(fā)出一個文案，很快就有讀者留言想看快開，我確實有很長一段時間也喜歡這種走向，但它不是我最喜歡的，一時激情過后，我會覺得何必苦苦糾纏各自安好不行嗎?

    而且現(xiàn)在追妻的作品太多了，看多了我也麻木了，我也寫不出讓人讀得很爽得追妻，或者引發(fā)人們思考的追妻。

    我發(fā)現(xiàn)我不能擁有源源不斷的靈感，我駕馭不住這個題材，我寫不下去，我每次都想著一邊追著妻一邊也要新穎要創(chuàng)新，但我卻會很容易落入其他類似作品的俗套。

    我也有私心地在這本文案里寫算是追妻火葬場，但仔細(xì)一想想，怎么樣才算追妻火葬場呢?大家喜歡的是追妻的過程，還是終于追到的結(jié)局，還是圖一個打臉的爽快?

    可我這個故事，重點也不是當(dāng)初你愛答不理，今日你高攀不起。

    我最想寫的部分，最初的靈感，其實是女主理智上排斥施虐者而rou體和心理上卻不由得被吸引的那種屈服于欲望的沉淪。

    我最近一直在反思，我是不是不應(yīng)該太在一個客觀的作品里帶入自己的想法。畢竟我寫故事一開始想的，是純記錄模式，我只是想寫出自己腦中的那些人物，人物間的互動，故事因此的發(fā)展，直到最后的結(jié)局。

    我覺得我傳播不了什么普世正能量的價值觀，我也沒想過現(xiàn)在就能承擔(dān)社會義務(wù)來，傳播什么價值，起碼，我目前的水平達(dá)不到，文學(xué)功底不夠，也沒有好的腦洞思路撐起故事。

    我平常也認(rèn)為自己愛女尊女，反對雌競因此作品里不會有作惡的女配，以前有過的也試圖修正。但是，一個有抖M屬性的女主，一個斯德哥爾摩綜合癥的女主，她莫名戳到了我的性癖，我想寫，我很想寫，我想寫她受虐卻快樂，這樣算是言行不一嗎?

    到目前為止我寫的所有故事，都只是因為一時腦洞很爽，才動起筆來的。

    本來來到po18就是為了開車，我是希望自己爽的，如果有讀者看，我希望她們能跟我一樣感到爽快，滿足哪怕只是覺得新奇也好。

    我希望讀者不要在我的故事里找叁觀，不要學(xué)習(xí)和遵循作品或者里面人物的叁觀行為。毫無疑問這本都會有很多叁觀崩裂的地方、會有很多錯誤或者不太多的科普、即使我在作者的話里面說的，也不敢百分之百保證正確。我希望讀者不會因為看到我書中的危險行為而去貿(mào)然嘗試，希望看到價值觀偏離的場景不受影響，仍舊保持初心，積極向上。

    在這一篇里，都還是人應(yīng)該是為自己而活的，女主從一開始到后來自愿受虐，她會思考自己為何這樣做，漸漸想明白這其中有家庭和經(jīng)歷的因素，也有斯德哥爾摩綜合癥。

    她會找到一條自己的出路，然后她過她認(rèn)為的好生活（或者說我作為寫作者認(rèn)為的好結(jié)局），而每個人對于嬌妻  受虐的定義也都不一樣，我也沒法確保這能讓所有人滿意。

    我眼界有限，思想也難免受到制約，我認(rèn)為這是我目前能想出，的最令我喜歡、我認(rèn)為最合理的結(jié)局。

    如果某一天我發(fā)現(xiàn)，我其實并不想寫作，我不適合寫作，那我會直接離開Po18，放棄再也不動筆。

    但我早就發(fā)現(xiàn)了我確實不適合寫作，可是我還想寫，想寫我腦海的故事，想有人來看，想有人跟我一起討論人物經(jīng)歷設(shè)定走向，我想創(chuàng)作，我不想放棄。

    所以我還是寫，不停下碼字。

    我也希望我的劇情吸引人一些，文筆更出色一些，盡可能帶動讀者思考，在文字中提升女性地位，提高女性自信、獨立，對任何方面包括生理需求的都大膽直視勇敢表達(dá)，當(dāng)然也會保護(hù)好自己不受傷害。

    當(dāng)然我也希望自己某天能厲害到風(fēng)格自成一體，能有忠實的讀者粉絲說:只要是你寫的我都想看。

    而我到時候?qū)懗龅牟煌O(shè)定和故事走向都有不同的味道，而不用單單投機(jī)取巧隨大流的故事文案才能稍稍引流。

    既然我不夠格傳播正能量價值觀，那現(xiàn)在能做的，也就只有講完我的每個故事，講好每個故事，不單是對讀者負(fù)責(zé)，也是對那些曾經(jīng)閃閃發(fā)光的腦洞，一種抒發(fā)的執(zhí)念和信仰負(fù)責(zé)。

    我只能鄭重承諾，斷更停筆一定提前通知，能寫的就做到盡力不坑，完全寫不下去的，若讀者有興趣我也可以把大綱和思路大概說說。

    我總覺得所有的文藝作品，不僅僅是能激發(fā)一點人們的思考和醒悟，也可能是我沒有那么高的覺悟來做這些吧。

    對我來說，每一次閱讀一個故事，更重要的是經(jīng)歷這趟閱讀故事的旅程，我可以通過閱讀體驗另一種人生，看看另一條路的風(fēng)景，看看那些我們未能選擇的路、那些我們無法選擇的路。

    也許這些路在現(xiàn)實并不是我寫的樣子，那我希望我的故事能帶給你一些笑聲，一點眼淚，很多放松的時刻，就像看一部沒什么深度的電影。

    笑過哭過在二次元放肆過，回到叁次元后又能正能量地繼續(xù)負(fù)重前行。

    如果能達(dá)到這些，我就覺得我來到這里創(chuàng)作的初心沒有變，我也達(dá)到了我的使命。

    這就夠了。

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    如果有讀者愿意在評論區(qū)和我說說話那是再好不過了，如果沒有，也沒人愿意看這篇廢話，那就當(dāng)是我對自己的一個交代和承諾吧。

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