對，我沒大綱，沒有形成文字的大綱。

    通常都是寫到哪就寫哪了，胡亂扯一些亂七八糟的設(shè)定或者人物充當(dāng)背景板，故弄玄虛地說一些亂七八糟的話，假意成為什么后期的伏筆。

    我真想敲敲當(dāng)初的自己說你正常一點(diǎn)吧，沒那個(gè)實(shí)力還要去寫這些東西，完全就是一堆bug，看起來又尬又中二…

    這就導(dǎo)致我的文按照了一條詭異的路線去走，人物的行為和感情不受控制地崩壞……我寫到后來常?？ㄎ?，捏著手機(jī)一直在想著怎么把亂七八糟的設(shè)定和劇情給圓回來，拖更又?jǐn)喔?/br>
    別人幾個(gè)月就能完結(jié)的書，我硬是拖了一整年。

    那時(shí)的我心想坑了吧，重開一篇有大綱的算了……但是又有點(diǎn)不甘心，我又覺得我的第一本書一定要是完整的。

    劇情崩壞的那段時(shí)間開始放飛自我，刷著其他的東西，也沒心思學(xué)習(xí)，更別說更新。

    偶爾會去評論區(qū)看看也沒有什么新的評論出現(xiàn)。

    那時(shí)的我算是十分地頹喪了。

    在現(xiàn)實(shí)生活里渾渾噩噩，對所謂的理想喪失信心。

    我跟閨蜜說啊，寫文好難啊，開文一時(shí)爽，填坑火葬場。真的很佩服那些有自持力且能把故事說得清楚的作者。

    她有段時(shí)間常常在我碼字的時(shí)候說要吃宵夜，我也想吃，她二話不說就帶了過來，對我說好好更新哦。

    我心里不是滋味。

    她也是我的一個(gè)讀者，聽我說一些亂七八糟的話，聽我分析后面該怎么寫下去。

    她簡直就是我的寫文樹洞。

    后來我就硬著頭皮寫了下去，心想著能完結(jié)

    就好，能完結(jié)就好。

    不求其他的了。

    也不奢望讀者能長篇大論地點(diǎn)評一二。

    我麻木地看著收藏起起落落，收益日漸減少，讀者舊去新來。

    心情不好的時(shí)候就會寫一些悲情中二的段落，最直接一點(diǎn)的方式就是虐一眠了。

    他越痛越苦，我就越有快感，釋放自己在現(xiàn)實(shí)里的壓力。

    這哪里是什么甜蜜的愛情故事呢？這分明就是我抱怨人生的工具。

    有些東西愛而不得，有些東西就一直存在于幻想里。

    寫文時(shí)間總在深夜，翻來覆去地捧著手機(jī)打字，聽一些深有感觸的歌曲，然后把一眠無情地殺掉。

    我覺得心里有種暫時(shí)解脫的感覺。

    后來呢？

    ……后來該怎么往下走？

    我不知道啊。

    我寫到余子期把一眠殺了我就懵了。

    然后……白錦書讓他復(fù)活？還是直接去輪回重啟人生？

    我又不知道了。

    輾轉(zhuǎn)反側(cè)，寢食難安，食不下咽，大發(fā)脾氣。

    我想，寫一篇文也太累了吧。

    花上幾天時(shí)間，讓我再思索一番。

    又是想到寫什么，我覺得我得好好交代一眠和白錦書前世的恩怨。

    那時(shí)的我設(shè)定的還只是一段簡單的記憶，就……一眠回想起和白錦書的前塵往事就行了。

    想著來段什么虐戀情深，前世今生吧。

    但寫著寫著又總感覺不對味……感覺太糊了，會不會太老套了？

    我其實(shí)最討厭這種糾糾纏纏的愛情。

    卡文卡得嚴(yán)重，又回翻前面的章節(jié)，看看一眠的宅男生活。

    我開始懷疑自己……真的要給他配一個(gè)對象嗎。

    其實(shí)也就是一兩筆的事情，只要我寫他對白錦書情動(dòng)，這本書就可以差不多完結(jié)了。

    我何必那么折磨自己呢……

    可一眠就是我理想中喜歡的大男孩啊，他應(yīng)該有自己的追求和理想，過自己想過的人生啊。

    我看不得虐文，看不得攻受的虐戀情深，然后去看甜文，在看到受對攻心動(dòng)的那一刻又瞬間索然無味。

    我想，還是不愛了吧。

    就愛自己吧。

    像我一樣，自己一個(gè)人發(fā)光發(fā)熱。

    可那未免也太孤獨(dú)了。

    那就……自己和自己為伴嗎？

    自己當(dāng)自己的騎士，守衛(wèi)自己的領(lǐng)土，溫暖自己的心。

    就讓他愛自己吧，別人的愛戀總與他無干。

    后來有了一世。

    開篇就是“他的王座”，一股中二風(fēng)。

    我都忍不住笑話我自己，想著再長大點(diǎn)回看這篇文會不會很幼稚，又尬又中二，感情來得無厘頭，又為虐而虐。

    就這樣，我說“繼續(xù)寫下去吧?！?/br>
    寫一個(gè)自己救贖自己，與傲慢病嬌抗?fàn)幍墓适隆?/br>
    我寫得又干又澀，總找不對感覺，腦子里想的，下筆又是另一回事。

    熬過一天又一天，經(jīng)歷一次又一次地卡文，再刪掉一些前期設(shè)定好的東西和劇情。

    太難了，寫得磕磕絆絆，常常為更新而發(fā)愁，心里只想著快些完結(jié)吧快些完結(jié)吧。

    讓自己的愛情和第一本書長成大樹。

    我再也沉不下心來了，因?yàn)橐荒暌呀?jīng)過去了。

    我寫一本書居然花了這么長的時(shí)間。

    然后我又加快了速度，向著完結(jié)前進(jìn)吧。

    寫白錦書的時(shí)候總會覺得悲傷，看他那么囂張跋扈地虐一眠，自詡癡情者永遠(yuǎn)都愛而不得。

    還有那些原定修羅場的分神，我沒有用力去寫，因?yàn)閷懓族\書已經(jīng)把我累得夠嗆了。

    在此對想看修羅場的朋友們道聲對不起，我寫的不太好。（應(yīng)該是根本不會寫修羅場…）