第135章
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做出這種事情,還能說喜歡我么? 他難道不知道自己這幅樣子在別人看來是多么的…… 算了,愈想便只能愈發(fā)地討厭,這份情緒繁雜到了極致,已經(jīng)近乎要將我的意識撐至爆裂了。 原本我的世界是那樣荒蕪,沒有悲傷,沒有喜樂,就連對這個世界最基本的熱情,都沒有。 裴森的存在就好像將我的世界生生撕裂了出了一條名為“生命”的口,從今往后這片貧瘠的土壤也開始生長出了名為“情緒”的大樹。 我窺伺著裴森,正如同裴森也在網(wǎng)絡的世界里暗暗凝望著我。 我知道他會給我的每一張照片點贊,有時候會留下評論,雖然他的那些話語表面看上去與旁人的留言實在是差不多,但每一樣事物,凡是被烙印下了他的名字,落在我的眼里也是那樣地不同。 模特是我的工作,就當是為了賞賜他讓我得到那樣多“快樂”,我便試著去做了。 被再多人看到也沒關系,因為我明白這些畫面最終會落到裴森的眼中。 …… 我沒想到他居然也會因為這樣的視頻內容而生氣了。 他還說他想要罵我。 我倒是很想質問他,我這樣做,跟你比起來,程度是否輕多了? 他還說他想要用手觸碰我的軀體,想要用指尖描摹我皮膚的每一寸紋路,真是得寸進尺……我本該本能般感到排斥的,但凝望著那一條條黏稠瘋狂的私信,不知為什么,我忽然開始好奇,他產(chǎn)生這樣需求的具體理由。 我開始更加頻繁地出現(xiàn)在他的身后。 我想我跟他唯一不同的地方,就是他往往只會嘴上說說。 · 壞消息,他沒有反抗,只是僵在原地默默地承受著。 我很生氣。 好消息,雙手觸碰到他的時候,我真是感覺我的身體乃至靈魂都因他而沸騰了,少年時的欲念在這一刻有了實現(xiàn)的可能,這樣的快意令我近乎要暈厥過去了。 裴森是我的禁藥。 是我此生唯一能夠舔嘗到的,可以觸碰的極樂。 第76章 分裂 那之后便再無法抑制。 如若一直忍耐,亦或者從未接觸,我都可能尚還有余力將我與裴森之間的距離維持在一個相對合理的范圍內,但在那之后……就如同沙灘邊被浸漫了海水的沙制城堡,無論你如何想令它維持原狀,都無法抵御欲潮的沖擊波。 因為裴森的債務已然清償完畢。 作為y,我與他的交易也再無延續(xù)的必要了。 分別的話語應當由我來提,因為我是勝者,勝者應當漂亮、完美、趾高氣昂。 當著裴森的面我的確是那樣做的。 可只有我自己知道,在離開那扇門的下一秒,我的身體便墜入了無盡的深淵。 就好像藥物成癮的病人,我需要用更頻繁的窺探來滿足不能與裴森見面的不適感,就算我已經(jīng)拿到了足夠多的“把柄”、就算我沒有理由繼續(xù)去做那樣的事,可因為習慣、因為喜歡,甚至因為單純地想要,我都必須要說服自己想方設法延長著同裴森接觸的時間。 自那時起,我的靈魂便仿佛被撕成了兩半,他們遵從于本能、臣服于欲望,他們對待裴森的態(tài)度雖說迥然相異,但做出的決策卻往往能達到高度的統(tǒng)一。 那個更加冷漠的仇郁清總是斜眼瞥著匍匐在自己腳邊的落敗者,他覺得裴森全身上下的每一寸地方都是那樣地可卑可鄙,在他的心中,裴森的“喜歡”不過只是庸人的卑劣闡述罷了,裴森與他人的喜歡并無不同,庸人自擾、千篇一律。 他認為我最應該做的,是銘記裴森與顧鑫交好的曾經(jīng),畢竟他從來都選擇旁觀,并沒有任何一刻同“仇郁清”站在一起,那些為了金錢隨意出賣自己身體的選擇、那些嘴上說著喜歡背地里卻向另外一個男人搖尾乞憐的姿態(tài),無一不是他庸俗可恥的證明。 實際上從小到大,我寧愿都相信這樣的“仇郁清”,因為他看起來是那樣的強大、自信,仿佛任何人的存在都無法撼動他的選擇,而裴森也正是因為這一點,才一直踐行著對“仇郁清”的喜歡,甚至甘愿自輕自賤地,展露出自己柔軟可憐的肚皮。 人總是慕強,這點理所應當,只要仇郁清是一個沒有欲望只懂復仇的人,那么他便永遠沒有弱點,永遠不會軟弱。 我想,裴森喜歡的,應當就是那個冷硬的、沒有弱點的仇郁清。 可又是為什么,每當我意圖朝著那個“仇郁清”制定好的方向亦步亦趨地走下去,就會有另一道自作聰明的聲音在我耳邊響起呢? 他是另一個“我”,一個柔軟但卻更加狡猾、更加工于心計的我,他挑眉攤手叫我索性承認,那些對裴森奇奇怪怪如同電流一般特殊的感覺不是假的,只是我被一種名為“愛情”的東西驟然間眷顧罷了,“這令你感到癡迷,承認吧,離開他你甚至會活不下去?!?/br> 無比坦蕩地這樣訴說著,我仿佛看見我忸怩在裴森的身體上,抱著他開始訴訴說起了柔軟而又做作的愛語,因為想要獲得裴森的笑容,我開始不由自主地學習起了所謂的“戀愛技巧”,開始想拉著他一同沉浸在那可怖的溫柔鄉(xiāng)中,柔情的話語與愈發(fā)深切的親密接觸,總會令裴森沉溺進你編織好的名為“愛”的幻夢虛妄之中。