(十八)

    2021年7月25日

    隔天一樣要上班。

    回到了現(xiàn)實世界，海市蜃樓般的虛無終于在上岸后了無痕跡般如同不曾有過。

    從昨天到今天，從出游到回家，從一個我自小到大都壓根想像不到也經(jīng)歷不

    到的這三天，回到一切發(fā)生前的起點，像在奇幻的魔境，我走過一個有著無數(shù)鏡

    子的走廊，鑲嵌著無數(shù)的馬賽克的玻璃窗，在明亮與黑暗交替著籠罩和照射之下

    ，在每一個角度，被每一個不同角色的神魔牽引著心境與情緒，幻化出不同的色

    彩。

    我像被抽離自己了一樣，在旁看見了一個女人，顯現(xiàn)著這么多不同的光影，

    一個我從未想過從未認(rèn)識過的她。

    在被連串的歡愛和無數(shù)的心情起伏消磨得筋疲力盡之后，一回到家洗完澡我

    就倒頭大睡，晚飯沒吃幾口，連老公有沒有和我說晚安我都不記得了，對承受了

    這么多的我而言，沉睡彷彿是一種解脫，一個句點。

    一早起床，我看著老公，像平常一樣為我煎好愛吃的蛋餅，似近而遠(yuǎn)，像是

    熟悉又陌生。

    昨天還是我神色如恆地吊著他的胃口，今天換做是他不動聲色地考驗著我的

    心情。

    我好想問他，但開不了口。

    為什么你可以眼睜睜地看著我和別的男人上床卻沒有絲毫起伏？難道你看不

    出來，你的老婆和平常不一樣了嗎？難道你不會擔(dān)心，我的心裡有了別人了嗎？

    上了班也一樣，我機械式地把平常的事務(wù)做完了，腦中一片空白，除了小杰以外。

    小杰呢？他在想什么？我的ｌｉｎｅ還有他的帳號，但我們從沒有單獨傳訊

    交談過，雖然我們不算陌生，但所有的對話都是和老公在一起聚會碰面時才會有。

    我忍不住，想看看他有沒有訊息，打開了也是一片空白，什么也沒有。

    真可笑！妳還在得意呢！自以為多有本事！一顰一笑可以cao縱人家的悲喜，

    結(jié)果人家現(xiàn)在連人影都沒有了，妳卻都在魂牽夢縈地想著他的點滴！傻女孩！人

    家當(dāng)游戲而已，玩完了，就把妳忘了，結(jié)果妳偏要當(dāng)真，自作自受。

    今天老公加班，我回來得早，把飯菜都做好了，洗完了澡，那個唯一個不是

    老公而和我有過關(guān)係的男人卻一直活在我的心裡。

    我吹乾了頭髮，坐上了床，失魂落魄地不知道自己在做什么，我抓了抓自己

    的rufang，捏了捏那一對嫩紅的桃暈，看了看鏡中的我，一雙眼睛宛如月裡的朦朧

    ，又像夢中的茫然。

    忽然之間，小杰撲上來了，他抱著我，再次吻著我，我屏住呼吸，微微張開

    口，浸泡在有他的幻想裡。

    我把雙腿打得開開的，不偏不倚地正對著鏡子，回想起他那一天把我整個掰

    開的樣子，臉又一次地紅了，連我自己都不曾這么仔細(xì)地看過。

    那裡的粉紅，那裡的皺摺，透明的液體隨著燈光的折射閃爍著，我開始伸著

    手輕輕的愛憐她，就像小杰那時愛憐我一樣。

    天??！我怎么了？我竟然戴著老公給我的婚戒，一絲不掛地躺在我和老公的

    婚床上，想像著被另一個男人肆意輕薄，我甚至想起了那天雙手被拘束著，雙眼

    被遮閉著，在一片黑暗中，赤裸著的自己無助地被蹂躙著，卻不顧一切地享受著

    的情景。

    我原本是一個不懂得性幻想的女人，或者應(yīng)該說，每當(dāng)我想要的時候，想到

    的就是老公，從沒有過別人。

    但現(xiàn)在卻不同了，一切都變了，一閉上眼睛，腦海中浮現(xiàn)的人影竟然是小杰

    而不是老公。

    我到底是不是不愛我老公了？但沒有??！我還愛著他的，我很清楚，有了他

    ，我的生命會完整；沒有了他，就會碎裂。

    可是一個愛著自己老公的女人卻整天想著和別的男人親熱！當(dāng)我想著，我越

    愛老公，卻越想和小杰做時，我的背德感就越加深，指尖的觸感就越舒服。

    姊妹間已經(jīng)有了電流的我捨不得拿開手了，我把雙手當(dāng)成是他的雙手，開始

    動作。

    我想起了他那天在那裡劃著圈的手勢，我咬著唇，對著鏡子，擺出最魅惑的

    姿態(tài)，把那片藏在白雪裡的牡丹撥的開開地，想讓小杰的舌伸進去源源不絕地採

    收那裡的花蜜。

    我想像著我們再一次緊緊地交合，想像著他抓緊著我不讓我逃離，想像著他

    捏著胸前的櫻桃捏得我不由自主地縮成一團的場景，想像著他的分身沖開了我的

    門戶，在那裡留下陣陣灌飽了流淌而出的酸麻，然后我要在暈眩中飛上天去…從

    那

    以后，老公像發(fā)動機一樣幾乎天天都要，而我則幾乎總是趁著老公還沒回家前

    的那一個鐘頭，日日重複著那些給我難堪卻又刺激的幻想和撫慰，再把這些幻想

    帶來的熱度延續(xù)到夜晚老公在我身上的溫存。

    就這樣日復(fù)一日，已經(jīng)連續(xù)幾天了。

    老公在我身上的溫存明顯有了回溫，他很興奮。

    但我知道，我的內(nèi)心并沒有多少溫度。

    我依然盡了一個妻子該有的本分，給他該有的溫柔，只是心中出現(xiàn)的那個人

    似乎不是我原本摯愛的丈夫。

    我不知道我怎么了，在和小杰的時候，我是多么聲嘶力竭地吶喊著，尋求老

    公的身影；如今他的身體就在我的身上黏得緊緊地，我卻想著別的男人。

    女人心裡的那扇門，打開是這么的容易。

    可一旦打開了，那道門縫就關(guān)不緊了，我不斷地用力壓著，也沒有用。

    這一晚上了床，老公又開始不安分了，他總是趁我背對著他時，撥開了我蓋

    著后頸的長髮，用鼻尖和唇開始吹氣摩擦挑逗著，伸過手來揉捏著我的rufang，然

    后把我脫得精光。

    這是我最熟悉的味道，最熟悉的輪廓，最熟悉的臉龐，最熟悉的觸感，也最

    熟悉的過程。

    是啊！我本來就是我老公的女人，他要做什么，都是理所當(dāng)然的。

    我不用再被羞恥佔據(jù)，也不用再陷入掙扎拉扯，我應(yīng)該享受的，應(yīng)該沉醉的。

    可我總是盯著他，不敢閉上眼睛，眼前的他能為我驅(qū)散我心中已經(jīng)不應(yīng)該再

    有的人影，我是他老婆，我的一切本來就是他的，我心中該有的人影不應(yīng)該有別

    人，不是嗎？我經(jīng)常發(fā)瘋似地不斷吻著老公的唇和他的身體，緊緊地抱著他，貼

    著他的胸膛。

    我甚至重啟了好久都沒有為他做的服務(wù)，每次都主動轉(zhuǎn)過他的下身去為它旋

    轉(zhuǎn)并包覆著，為他的進入準(zhǔn)備好，再為他的進出迎湊著。

    「老婆妳這幾天很主動捏！」

    我繼續(xù)動作，沒有出聲…「是不是和小杰的時候…嘻嘻…」

    終于，我爆發(fā)了：「對！我現(xiàn)在心裡想的就是小杰，就是他在和我做！就是

    他！你滿意了吧！」

    老公嚇了一大跳：「寶貝老婆，妳怎么啦？」

    「你別管我！」

    這是我們的婚床，是我們夫妻的私密天地，可是我趕不走他的身影，我沒辦

    法，我真的沒辦法！原本兩人的世界擠進了第三人，我真的忍耐不住了。

    想到自己每天做的一切都只是為了在丈夫身上重現(xiàn)我在別的男人的胯下得到

    的愉悅，那揮之不去的記憶很快地變色成黑壓壓的罪惡感，終于逼著我在徹底崩

    潰后，轉(zhuǎn)過身去嚎啕痛哭。

    我本來是你的，當(dāng)我躺進你懷裡的時候，你應(yīng)該是我獨一無二的唯一，你卻

    偏偏要把我的身體拿出去給別的男人！可我能怪你嗎？心是我自己給出去的，沒

    人逼我。

    現(xiàn)在我拿了回來，我想死死地鎖在你身上。

    我很努力了，一時鎖不緊，你可以再給我一點時間嗎？我哭了好一陣子，心

    裡還是懷著希望，希望我的老公能轉(zhuǎn)過來抱緊我，安撫我，我知道，發(fā)洩完了，

    我會回頭的，我會再一次屈服在丈夫的體溫與懷抱中的救贖，畢竟他才是我這一

    生的依靠。

    可他沒有，我等了很久，沒有動靜，終于忍不住轉(zhuǎn)過身去，發(fā)覺他正背對著

    我也轉(zhuǎn)了過去，那一刻我才體會到什么是咫尺天涯。

    一個就躺在身邊，伸手就能摸得到的人，卻根本不在身邊而在天邊！我清楚

    地感受到，老公似乎為了沒有得到預(yù)期的滿足而陷入失落與悔恨之中，而我則因

    為得到了原本預(yù)料不到也不該有的快感而陷入不可自拔的深淵裡。

    遲遲鐘鼓初長夜，耿耿星河欲曙天，牆上的時鐘滴答作響，我沒有克制地任

    由自己淹沒在梨花帶雨的眼淚中，度過了一整個煎熬的夜晚。