由于有了錢，醫(yī)院馬上搶救舅舅。盡管如此，仍舊是不能救回他。說是什么

    肝什么脾破裂什么的，我已經(jīng)無心去聽，耳邊只有新舅媽那凄厲的哭聲……

    17

    舅舅死了，舅舅死了？舅舅死了！

    我定定的看著躺在擔(dān)架上的舅舅，他的臉已經(jīng)變成暗青色，眼睛閉著，很安祥，再也沒有平時對我的橫眉冷目。其實舅舅與mama長得很像的……

    擔(dān)架就停在醫(yī)院的走廊里，新舅媽凄厲的哭聲在走廊里回蕩，像一把鋼刀在絞著我的心，感覺自己的心被這把鋼刀絞成一塊一塊，四分五裂。

    我忍住痛苦，扶起正撲在舅舅身上的新舅媽，道：“舅媽，別這樣，讓舅舅安心的走吧——”

    新舅媽放聲大哭，道：“正峰——，正峰———，你別走哇——，你怎么這么就走了，正峰啊———你不能丟下我呀——”一聲聲呼喊像在傾訴著對舅舅的依戀與不舍，我這才發(fā)覺，可能她對舅舅的感情是真的吧———

    我將她摟住，輕輕的拍著她的肩膀，這個舉動很出格，但在這個時候，誰又會去想這些呢，我本不太在乎別人怎么想，而且心情痛苦，更加肆無忌憚，眼中只有舅舅那安祥的模樣。

    這時干娘從外面跑了進來，看到這種情形，自然知道發(fā)生了什么事。

    我向干娘笑了笑，說道：“還是晚了！”笑的時候，感覺臉上的肌rou都被凍住，動彈不了，只能扯動一下嘴角而已。我想，這一笑，比哭還要難看吧。

    干娘嘆了口氣，將我懷中的新舅媽摟到自己的懷里，輕聲道：“妹子，別難過了，難過也不濟事了，誰都逃不了這一條，還是先把后事辦好，讓他好好的走吧！”

    新舅媽哭個不停，我看著舅舅安靜的躺在那里，心又是陣陣絞痛。壓下心中不停沸騰翻滾的情緒，強迫自己冷靜下來。

    打了個電話，讓舅舅公司的人派輛車過來，讓他們買兩個花圈帶過來。

    征得了新舅媽的同意，我將舅舅拉回了村里。在車上，新舅媽已經(jīng)不再哭泣了，只是紅腫著雙眼，癡癡的盯著舅舅，眼睛眨也不眨一下，像是一座雕像立在那里。我知道她的內(nèi)心的悲傷，小時候經(jīng)歷的那種痛苦我刻骨銘心。

    車緩緩地進了村，來到我的門前。周圍已經(jīng)聚了很多的人，嘆息聲一片，確實，在他們的眼中，春水村就出舅舅這么一個大能人。

    葬禮舉行的很隆重，由村委出錢，成立一個制殯委員會，專門負責(zé)。我只是戴著大孝，以長子的身份跪在靈前，答謝來人的吊唁。杏兒已經(jīng)通知到了，但趕不回來。

    我跪在靈前，先前壓抑著的情緒紛紛涌了出來。

    舅舅的死，對我的觸動很大，武功并不是萬能的，人的力量再強，畢竟無法與自然抗衡，如果我的功夫再厲害一點兒，能不能把舅舅救活呢，答案是：不可能。

    這可能就是無奈吧，這種無奈我小時候體會過，那種無力感激勵著我拼命的練功，拼命的學(xué)習(xí)，拼命的充實自己，我以為自己已經(jīng)很強大，能夠抵抗上天強加到我頭上的命運，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，這種想法是多么的可笑。

    我垂著頭，呆呆的看著地上各種各樣的鞋走進來走出去，心中仍在想著舅舅在我奔跑時醒過來的眼神，那種對生命的留戀與渴望，那時，讓我替他去死，我都愿意。

    我深深的自責(zé)，為什么在他活著時那么跟他作對，沒有給他一點兒溫情，直到他死了，我才發(fā)現(xiàn)，自己原來那么在乎他。感情，確實需要去珍惜。人吶，就是那樣的脆弱，可能一點點的傷害，就不得不無奈的離開這個世界，所以，在活著的時候，要好好的活呀！要好好的活呀！

    隨后的幾天，我沉默下來，臉上的笑容消失不見，腦袋里總是在想著舅舅生前與我的點點滴滴。他臨死前的眼神不時的在我眼前閃現(xiàn)。我感覺原來的一些看法正在被我自己否定推翻，頭腦有些混亂起來。

    晚上，我摟著舅媽或者思雅安靜的入睡，常常會半夜里醒過來，夢到舅舅，夢到他的眼神，那里包含的不甘與不舍，那種對生命的留戀不停的敲擊著我的心靈，讓我痛苦，那種無力的感覺越來越讓我難受。

    我以為自己很堅強，但童年經(jīng)歷過的無助與痛苦卻仍扎根在我的心底，當我脆弱時，又跑了出來，完全控制了我，使我變成了另一個人，也許，當我對這種痛苦麻木的時候，我才能真正的堅強吧。

    我對思雅已經(jīng)不再生氣，經(jīng)過了這一場事故，我對生命有了很多的感悟，心也變得寬廣起來，其實世事無常，真的不要計較太多，抓住眼前，珍惜現(xiàn)在才是我最應(yīng)該做的。我開始審視這段感情，想想以前的種種，她因為喜歡我所以處處委屈自己，但卻并沒有得到我的真心，自己對她確實太殘忍了。

    我非常害怕，害怕有一天，同樣的事情再次在眼前發(fā)生，我仍是只能眼睜睜看著她們不甘的離開這個世界，卻沒有什么辦法。我痛恨這種無能為力的感覺，如果是舅媽或者思雅在我面前戀戀不舍的死去，我想我也活不了……

    晚上，我靜靜的摟著思雅，不說一句話。今晚的月亮很大很回圓，像是十六的月亮，銀白的月光像水一般灑了進來，透過窗戶，落到我跟思雅的被上。窗外不時傳來幾聲狗叫，是村里有人在走路，可能正忙著回家鉆進暖和的被窩里吧。

    我的手放在思雅的高聳的奶子上，大腿搭在她的大腿上，靜靜的擁著她。

    “舒—”她輕輕的招呼。聲音柔柔的，像是在說悄悄話兒。

    “嗯？”我懶懶的回答，仍沉浸在這柔和寧靜的氣氛中。就這樣靜靜的擁著她，看著窗外的月光，也是一種幸福啊。

    “你知道嗎？”

    “什么？”我漫不經(jīng)心的問。

    “前幾天，我真想就這么離開你！”

    “什么？！”我一驚，手下不自覺的用力。